- Как дела на личном фронте?
- Ниче... Познакомилась с парнем, - он повар. Милый, нежный, предупредительный. Растения дарит, бакалею... Одно беспокоит, - во время ceкса он меня постоянно переворачивает. - Чтобы, в смысле, не пригорела?
- Чтобы, в смысле, не пригорела?
Соседка каждый день приходит в пеньюаре за солью. Не понимаю, как можно так любить пересоленную пищу, это же вредно для здоровья.
Мужик на работе делится с приятелем:
- Вчера соседка в ночной сорочке за вечер три раза заходила - то за картошкой, то за луком, то за чесноком... У меня в квартире огород что ли?! ...
Вот интересно, что показывают по каналу "Школьник" в 2. 15 ночи в программе "Немецкий с удовольствием"?!
— Девушка, давайте с вами переспим.
— У меня даже нет слов от такого нахальства.
— А вы кивните.
«Капитан Очевидность» получил повышение.
Теперь он «Майор Ясен Пень».
- Почему ты не кричишь во время ceкса?
- Ну не так уж я и напугана, чтобы кричать.
Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание.
Ходит он, смотрит: там — сковородки лижут, там — камни
тяжелые ворочают — все как-то неприятно. Вдруг видит:
какой-то бомжик, и у него берет мин@т симпатичная деваха.
Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт, обращаясь к девице: — Вот тебе и смена прибыла!
обращаясь к девице:
— Вот тебе и смена прибыла!
Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка, и говорит:
- Мужчина, что Bы так уставились, хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете! !! - Что Bы, что Bы, Bы уже одеваетесь, а я курю…
- Что Bы, что Bы, Bы уже одеваетесь, а я курю…
Это неловкое чувство, когда девушка утром надевает на голое тело твою рубашку, а она ей мала в плечах.
Соседка по даче спрашивает соседа:
- Отчего у вас потидоры такие красные?
- А я к ним утром голым выхожу. Они меня видят и краснеют. Попробуйте
На следующий день:
- Ну как? - спрашивает сосед. - Помидоры не отреагировали. Зато как огурцы в рост пошли!
- Помидоры не отреагировали. Зато как огурцы в рост пошли!
Вчера в кафе видел потрясающую картину. Сидит клиент (очень вежливый и воспитанный парень) со своей подругой (капризуля с претензиями). Та чирикает какую-то ерунду «из жизни» и пожирает пирожные. Парень же занят изучением какой-то здоровенной папки. Его подруга «украшает» рассказ анекдотом: - Вот так всегда, любовник трахает как надо, а потом придёт муж и перетрахивает по-своему.
Парень не отрываясь от чтения: - Хорошо, я поговорю с твоим любовником на эту тему, дабы не доставлять тебе неудобств.
Девушка давится пирожным и выпучивает глаза от удивления: - Ты знаешь о Максиме!
Парень поднимает глаза от бумаги и смотрит на девушку испепеляюще-насмешливым взглядом, с выражением, похожим на нечто среднее между «я же не совсем кретин» и «ага, попалась! »
Девушка в ужасе закрывает лицо руками, в рыданиях стукается лбом об стол и выдавливает из себя протяжное: - [м]ляяяяяа!
- Ну, вот как ему сказать, что у него маленький член?
- А так и скажи: "Все твои проблемы - ссущий пустяк".
"Некоторые совершенно не понимают, как нужно себя вести в Овальном кабинете".
Моника Левински
На дискотеке.
- Девушка, можно вас пригласить на танец?
- А вы ночью не храпите? . .
