Лучшие анекдоты и шутки

Бросая мусор на улице, не забывайте хрюкнуть!

— Поручик, почему вы не танцуете?!

— Мы, сударыня, себя в деле покажем-с!

Учительница:

— Дети, приближается Новый год. Какие у вас предложения по встрече этого светлого, радостного праздника. Ну, пожалуйста, Машенька.

— Я предлагаю повесить на новогоднюю елочку серебристые гирлянды.

Будет очень светло и радостно.

— Молодец, Машенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Петенька.

— Я предлагаю повесить на елочку хлопушки. Будет очень весело.

— Молодец, Петенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Вовочка.

— А давайте по всему потолку зах[рена]чим большую синюю полосу.

— Вовочка! Вон из класса! Завтра без отца не появляйся!

На следующий день Вовочка приводит отца.

— Ваш сын сказал такое, такое... я даже не решаюсь повторить!

— Что ты сказал, Вовочка?

— (плача) Я предложил по всему потолку зах[рена]чить большую синюю полосу.

Отец жмет плечами:

— Ну, не нравится синяя, зах[рена]чьте черную.

— Маш, почисти картошку.

— Ну, давай. Обожаю снимать кожу и вырезать глазки.

Наблюдение: чем выше доходы у топ-менеджеров госкорпораций, тем глубже в жопе оказывается со временем государство с этими корпорациями.

На телеге, через лес едут Ваня и Нюра... Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос:

— Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?...

Следует молниеносный ответ:

— Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна...

Футболист так натурально катался по траве, изображая адскую боль, что его пришлось добить.

Прежде чем ругать ребёнка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерьянку.

— Яйца купила, какие-то грязные, как из попы. — Ты не поверишь...

— Ну что, мужики, по 50?!

— Не-е, сегодня помоложе возьмем!

Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому.

К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:

"Папа!" — показывая в окно — "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!"

А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему.

Парня

Интересный факт

Произведение Чебурашка написали в 1966 году.

До 1967 года апельсины в СССР поставлял только Израиль.

Чебурашку нашли в ящике с апельсинами, а значит Чебурашка еврейского происхождения.

Теперь живите с этим!: )

Идём из ниоткуда в никуда и ещё умудряемся плутать по дороге.

Собрать стадо из баранов легко, трудно собрать стадо из кошек.

(Сергей Капица)

В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову замуж выдать, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный.

Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: "еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой".

Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка... ", перед обедом: "А мой дядя.. "Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи! "