Однажды я спросил девушку, чем она занимается. Когда она закончила говорить, у нас уже было двое детей.
Из зоопарка сбежали три курицы, свинья и корова. Теперь следствие выясняет - почему сбежали только съедобные животные.
В ближайшие дни мы выберем тех, кому на Руси будет жить хорошо.
Больной спрашивает у доктора:
- Доктор, я вылечусь?
Доктор:
- Да мне самому интересно...
Чему научили нас бегемоты?
Что нельзя похудеть, питаясь травой, салатами и гуляя.
У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!
«Будьте осторожны с терпеливыми людьми. Когда у них кончается терпение - они сжигают порты, а не корабли. »
Она: - Сейчас такое время: жить дорого, умирать дорого.
Он: - Это ты еще размножаться не пробовала.
О чем сразу подумает русский, глядя на красивое, большое и дорогое сооружение:
"Это ж сколько на этом денег с[тыр]или! "
Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я ее варить поставил!
- Милый, налей мне компот…- Тебе какой? - Ты не видишь… мне плохо, давай огурцовый…
Дороги в городе были настолько плохими, что когда врачи скорой говорили: "Мы его потеряли! " - водитель разворачивался и ехал искать...
Тайная вечеря. Заходит Иисус и удивлённо останавливается в дверях: в доме бардак, все бухие валяются. Иисус хватает первого попавшегося - Петра:
- Что происходит?
- П-п-пьём...
- А на какие бабки? - А х-х-хрен его знает. Иуда что - то продал...
- А х-х-хрен его знает. Иуда что - то продал...
Дарёной квартире в санузел не смотрят.
Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
- Делением, Антонина Петровна.
- А поподробнее?
- Лопатой.
