Когда рухнул «Железный занавес», в каждой квартире граждан бывшего СССР появилась железная дверь.
- Не волнуйтесь, всё будет выполнено на высшем уровне, от нас этим займётся специально отдрюченный человек.
- Обученный? . .
- Ну, и не без образования, разумеется.
Изя, ну и как Сарочка в постели?
- Нормально, помещается.
После своей кончины Владимир Жириновский стал гораздо чаще высказываться по проблемам современного мира, а его прогнозы становятся все более точными.
Две хорошо выпивших подруги в баре.
- У меня кулинарный талант! Ты знаешь ведь, как я готовлю?!
- Отлично готовишь!
- А ты знаешь, как я шью?!
- Конечно, у меня же десятка два твоих платьев! - У меня офигенный муж! Ты это знаешь?! - Сто раз пробовала! . .
- У меня офигенный муж! Ты это знаешь?!
- Сто раз пробовала! . .
- Ты обещал жениться на мне этим летом!
- Давай будем честны, разве это лето? . .
Конечно я сама всего добилась! А вы попробуйте родиться у богатых родителей. Что, не получается? А вот я смогла!
- Что происходит? Сколько лет я был в коме?
- Какая кома? Да ты спал 8 часов.
Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерудна ещё и капризничает, спрашивает: "А ты точно меня любишь? ", и вообще ведёт себя по-свински.
А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я, ИДУ! "?
- Мне срочно нужен новый счет в банке, потому что на старом кончились деньги.
Жена и муж в постели. Она:
- Вася, возьми меня...
- Люся, спи, мы никуда не едем.
После Крыма хорошо бы ещё присоединить к России Центробанк и Правительство!
Сара с Абрамом договорились:
- Когда мой муж уйдёт на работу.Я тебе монетку скину-лови.Значит путь свободен,я одна,можеть подниматься.
Муж уходит на работу,Сара бросает монетку и ждёт.Минута проходит никого нет,5мин нет.Она выыглядывает в окно и видит.Абрам ползает на коленях под балконом и ищет монету!
- Эй,Абрам, что ты там ищешь,поднимайся,я монету давно уже на верёвочке обратно вытащила!
В зоомагазин влетает разъярённый покупатель и кричит:
- Взгляните, что вы мне подсунули! Вчера я купил у вас эту канарейку, а у неё, оказывается, перебита лапка!
- Ну и что? - удивляется продавец. - Вы же покупали её как певицу, а не как балерину!
