Лучшие анекдоты и шутки

На всякий случай перестал пользоваться сервисами Google, а то вдруг долг компании в России два ундециллиона по решению суда поделят между всеми пользователями? . .

- Штирлиц, на ягодицах Евы Браун нашли отпечатки ваших пальцев, как вы это объясните?

- Мюллер, я знаю что сказать, а вот как вы объясните, как вы их там обнаружили?

- Очень жаль Штирлиц, что вы работаете не у меня!

грёбаная пробка в Суэцком канале. Теперь опять подорожает ЖКХ, хлеб и яйца...

Одна женщина очень любила кормить голубей в парке.

Каждый день утром она приходила туда с батоном еще теплого хлеба и

скармливала им весь батон, разбрасывая крошки вокруг себя. Так

продолжалось довольно долго. Это приметил очень сознательный гражданин,и один раз, когда он увидел эту женщину, он сказал ей:

- Вот ВЫ, дамочка, кормите здесь этих омерзительных птиц, кидаете им

крошки вашего батона. А в Африке между тем голодают люди!!

И женщина, подняв на него кроткие глаза, ответила:

- Ну до Африки-то мне батон не докинуть!

Наше брачное агентство "Ноев ковчег" подберет подходящую пару любой твари!

Шел 4-й месяц карантина. Работать за еду было ещё не престижно, но уже не стыдно.

На пляже недалеко от берега женщина взывает о помощи: :

- Тону... тону... спасите, тону! Нет, нет, не вы, а брюнет, который за вами, в полосатых плавках!

Из всех родственников моей жены больше всего мне

нравлюсь я.

В наше время скромность - это не недостаток. Это отсутствие достатка.

- Лёва, ты где был? Обещал быть в 8, а уже

11! . .

- Я летел к тебе пулей!

- Так тебя ж видели в баре...

- Так тож рикошет...

Из всех неприятностей произойдет именно та, ущерб от которой больше;

На медосмотре призывников врач говорит одному:

- Прочтите, что написано в таблице там впереди.

- Какая таблица? Я не вижу никакой таблицы.

- Отлично. Там действительно нет таблицы. ГОДЕН!

Две девушки:

— Я, наконец-то, научилась "включать дурочку".

— Молодец! А выключать научилась?

Сел депутат в такси.

Водитель начал дергать все рычаги подряд, нажимать все кнопки, мотать руль туда-сюда. .

То включит фары, то откроет капот, то нажмет бибикалку. .

- Тебя где так водить учили! орет депутат, да мы так никуда не доедем! Да мы так расшибемся нахрен! !

- Ничего страшного, отвечает таксист.

Вы таким образом уже сколько лет _страной_ управляете! И ничего, едем как-то. .

Останавливает гаишник 600-й "Мерс". Новый русский тормозит, но из

машины не выходит. Гаишник же ждет, когда к нему подойдут. Так

проходит минута-другая. Наконец у

"Мерса" опускается стекло:

- Ну шо, в натуре, кому из нас тут деньги нужны?