Лучшие анекдоты и шутки

- Батюшка, вот я никак не могу понять, а куда делась вода после потопа?

- Сын мой, в те далёкие времена Земля была плоская, вот она с неё и стекла.

- А, ну теперь понял.

У большей части населения диагностируется арифмофобия (состояние патологической боязни чисел)!

Люди боятся чисел в магазинах, на заправках и в квитанциях ЖКХ!

А кто-то ещё боится и чисел на весах и в паспорте!

Приходит индеец к вождю. По правилам индейского этикета, говорить сразу - зачем пришел, нельзя ни в коем случае. А посему сначала закурили, поговорили об охоте, о видах на урожай, о делах племени, об отношениях с белыми.

Наконец, соблюли ритуал; пора уже и по сути дела, но опять же - только исподволь да иносказательно. Юный воин попыхтел трубкой:

- Великий вождь, кое-кто из моей семьи хотел бы сменить имя.

- Зачем?

- Кое-кому из моей семьи его имя не нравится.

- Почему?

- Кое-кому из моей семьи его имя кажется неблагозвучным.

Вождь попыхтел трубкой в ответ:

- Погоди. Твой отец - Высокий Дуб. Верно?

- Верно.

- Твой брат - Могучий Ягуар. Правильно?

- Да, правильно.

- Твоя мать - Мудрая Медведица. Или она потеряла мудрость?

- Нет, годы делают ее только мудрее.

- Твоя сестра - Лесная Роза. Так?

- Так.

- Так кто из них чем недоволен, Бычий Х... й?

Вот получу семнадцатое высшее образование, тогда уж точно устроюсь на хорошую работу.

Идут муж с женой, навстречу им идёт симпатичная девушка.

Жена: "Вот только попробуй пузо своё втянуть - убью! "

- Доктор, у меня ухудшилось зрение, в даль стал хуже видеть.

- Так, подойдите к окну и посмотрите, что вы видите?

- Я вижу солнце.

- Блин, так куда уж дальше-то?

- Вчера с женой в утюг играли.

- Это как?

- Я на нее плевал, а она шипела...

Французы говорят: "При хорошем настроении выпивают бутылку вина. При плохом - две".

Господи, это ж какое настроение у меня вчера было?!.

Чтобы заделать течь в кровле нужно два человека, полтора метра рубероида, ведро гудрона и две горелки. Проблема в том, что послать этих двоих должен Президент.

- Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад?

- Знаете, батенька, спать лучше всего целиком на Западе.

Новый русский, пьяный в стельку, несется на своем 600 мерсе по шоссе со скоростью 200 км в час. Машину постоянно кидает из стороны в сторону.

Ну и останавливает его гаишник. "Здравствуйте, - говорит. - Я сержант милиции Пупкин. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и Вы управляете машиной в нетрезвом виде! "

- Никак нет, начальник - ни в одном глазу!

- Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку.

Дышит.

- Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте еще тест. Подносим попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами.

- Без базара! - несколько раз подносит пальцы к носу.

Озадаченный гаишник предлагает третий и последний тест. Рисует мелом на асфальте прямую линию и, смотря на нового русского, спрашивает:

- Знаете, что делать?

- Не вопрос, командир.

Встает на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом затягивает всю дорожку.

- Читать газеты сидя на унитазе - это правильно.

- Почему?

- Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.

- Сынок, говорят ты в садике матерился? ?

- Пи##ят!

Девушки, они такие: "Ой, инвестиции - это слишком сложно, я ничего в этом не понимаю". А потом выходят замуж за лейтенанта, чтобы стать женой генерала.

- Ну как, понравились вашему сынишке новогодние подарки?

- Ой... Разбил сыночек все подарки! И машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке. ..

- И мой подарок разбил?

- Да нет, как раз ваш молоточек целый.