Первоклассник читает слоги:
— БА, БУ, БЫ...
Отец из комнаты:
— А не рановато ли?
Покупатель и продавец:
— Дайте мне две СD-R-ки.
— Две чего?
— СD-R-ки. — Указывает на болванки.
— Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.
— Хорошо, подайте мне ещё, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения. —? — Ну, в смысле лазерную указку...
—?
— Ну, в смысле лазерную указку...
Квартирная хозяйка спрашивает у своей квартирантки-студентки:
— Что это твой брат к тебе больше не заходит?
— Да этот гад нашел себе новую сестру.
Просыпаюсь я как-то утром и чувствую, что здоровье меня подвело и на работу сегодня мне не попасть. А пропуск-то надо будет как-то документально подтвердить, т. е. надо брать больничный. Нахожу в справочнике телефон своей поликлиники, набираю номер. После долгих продолжительных гудков сонный женский голос на другом конце провода не очень приветливо говорит "Алле". Я понимаю, что время раннее, человек только пришел на работу и еще не успел выпить чашечку кофе, а тут я со своими проблемами. Поэтому очень осторожно говорю: "Здравствуйте. Я заболела. Можно вызвать врача?". На что мне уже более любезно отвечают: "Обязательно, ОБЯЗАТЕЛЬНО вызовите врача!" и вешают трубку. Посидев в оцепенении пару минут я понимаю, что просто ошиблась номером!
Муж жене после ceкса:
— Мань, ты правда не притворялась?
— Нет Федь, я действительно спала!
— Привет! Откуда топор?
— Мне лесная фея дала.
— Круто! А топор откуда?
— Товарищ полковник, тут призывник утверждает, что у него — бронхит, гастрит, артрит, уретрит, — [зв]издит?
— Нет, [зв]издита нет, парень все же.
Учительница(У) диктyет: "Под столом скpебет мышь ".
Поднимается Вовочка(В): "Маpь Ивановна непонятно ".
(У): "Что тебе неясно Вова? Под столом скpебет мышь!". (В): "Кто такой _СКР_?".
(В): "Кто такой _СКР_?".
Пожар в больнице.
После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу:
— Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего — не удалось.
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание. — Мужики! У нас в подвале морг
— Мужики! У нас в подвале морг
Плакат на автостраде при въезде в город: "Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны"
Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа, смотреть на часы лучше не надо.
Призывник в военкомате. Последняя коммисия. Заходит к врачу, тот говорит: "Садитесь! "
Он садится. Врач говорит: "Годен".
Призывник: "Как вы же не проверяли? "
Врач: "Ты услышал команду — слух есть, увидел стул — значит зрение в норме, и у тебя хватило ума выполнить команду - ГОДЕН, МЛЯ! "
ГОДЕН, МЛЯ! "
Если мы врём властям, это преступление.
Если власти врут нам, это внутренняя политика.
— Че это у вашего Паши за привычка — дверь в кабинет к нам ногой открывать?
— Он в ОМОНе служил, раньше вообще перед тем как зайти гранату закидывал. Еле отучили...
Мужик к доктору приходит:
— Доктор, а у меня в попе нехорошо!
Доктор:
— А чё там может быть хорошего?