Гинеколог:
— Это что?
— Ну как что? Писька!
— Я понимаю. Почему не бритая?
— Муж не разрешает брить.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор:
Мужик, долго любуясь, говорит:
— Ну как что, писька.
— Почему вы брить ей не разрешаете?
Мужик:
— Я не возражаю, пусть бреет.
Доктор женщине: -А вы говорили — не разрешает! Женщина: — Это - не мой муж.
-А вы говорили — не разрешает!
Женщина:
— Это - не мой муж.
Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
- Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду: - Человек за бортом!
- Человек за бортом!
Если до 20 лет не женился, то потом уже рано.
Удивительное наблюдение!
Если резко выключить телевизор сразу после просмотра новостей на канале Вести, то можно отчетливо на тeмном экране увидеть отражение барана
Если же передачу смотрели всей семьeй, то тогда сразу нескольких.
- Ты чего такой смурной?
- Да из командировки на день раньше вернулся. Жена в постели, лицо напуганно-довольное. Я кидаюсь к шкафу - так и знал! - новая шуба висит. А я ведь еще за старую кредит не отдал. .
Идет собрание в ЦК. Горбачев:
- Товарищи, настали тяжелые времена, вынужден сообщить вам, что в 90 году у нас не будет мясных продуктов. Что вы будете делать?
Зал молчит. Тут встает один мужик и говорит:
- Будем работать 10 часов в сутки!
Горбачев:
- Ладно. В 91 году у нас не будет молочных продуктов. Что будем делать?
Опять тишина, потом встает тот же мужик:
- Будем работать 16 часов в сутки!
- А в 92 году у нас не будет хлеба! Что будем делать, товарищи?
Опять встает тот же мужик:
- Будем работать круглосуточно!
- Молодец, товарищ! Так держать! А можно ли узнать, где вы работаете? - В крематории, Михаил Сергеич!!!
- В крематории, Михаил Сергеич!!!
- Какие у вас увлечения?
- Я пью под гитару.
- Наверное, поёте?
- Тоже бывает, но редко.
Диспетчер такси:
- Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
- Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
- Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге! - Так я пилота этого самолета везу.
- Так я пилота этого самолета везу.
Работаю в школе учительницей уже 3 год. Самое скучное занятие - это писать характеристики. И я до сих пор не могла представить, как в учителей с 20-ти летним стажем хватает фантазии писать сотни этих разных характеристик, пока опытная коллега не поделилась со мной лайфхаком: открываешь газетку с гороскопом, тыкаешь на любое предсказание и переделываешь под характеристику. Это же гениально!
Хорошие герои в конце обычно побеждают плохих, но наше правосудие все исправляет.
Как говорит один мой знакомый, человеку всегда приятнее давать ближнему, чем получать от него.
- Твой знакомый, видимо, глубоко верующий человек?
- Не, он боксер.
Учитель: - Приведите пример употребления выражения " к счастью".
Ученица: - Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома кошелек.
Классический детектив в российских реалиях выглядел бы так: пожилому полицейскому, взявшемуся за сложное дело об убийстве, остаётся неделя до пенсии, но внезапно выясняется, что на самом деле ему ещё пять лет до пенсии.
Если ты приедешь в страховую компанию купить полис, то ты Клиент.
Если ты хочешь получить страховую выплату, то ты Мошенник!
- Пойду, немного ceксом займусь!
- По работе?
- Нет, так, для себя...
