Лучшие анекдоты и шутки

- Надо встретиться.

- Зачем?!

- Есть проблемы.

- Я не хочу есть проблемы.

Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному,

решила заступиться:

- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.

- Уйди, бабка, мы спамера поймали!

- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

Диалог в Яндекс. Картах:

- Народ, там гайцы стоят?

- Стоим. Чо хотел-то?

Малина - это самое лучшее слабительное средство, особенно если в ней сидит медведь.

Приезжий спрашивает у мужика:

- Отец, где у вас в селе самогон купить можно?

- А вон, видишь церковь?

- Вижу...

- Ну вот, кроме нее, везде!

Никогда столько не лгут, как во время войны, после охоты и до выборов.

Проведенное недавно мной небольшое социологическое исследование

показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз

по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один

отвечает КИЛОГРАММ.

Россияне никогда не доверяли власти.

Все новые инициативы всегда воспринимали, как очередную попытку поиметь народ.

И, что характерно, ни разу не ошибались!

Футбольный комментатор:

- ... Обводит одного защитника, второго. Выходит один на один с вратарем!!! Удар...! !! Такой [ман]дюлины вратарь соперников давно не получал!

[email protected]

Идет суд. Прокурор - подсудимому:

- Ваша совесть должна быть так же черна как ваша борода!

Подсудимый:

- Если судить о совести по бороде - так у вас ее вобще нет!

— Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!

— Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потр%%... [м]лять он её действительно жарит звони в полицию! Быстро!

- Давай сегодня без презерватива?

- Почему это?

- Жара такая.

Аттракцион современной российской эстрады: голубизна и серость одновременно.

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает : Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!!! Разверзаются небеса и господь говорит: Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды. Она говорит: Хорошо. Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает: Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!!! Разверзаются небеса и господь говорит: ДА Я ВАС, Б...ДЕЙ, НА ЭТОТ КОРАБЛЬ ТРИ ГОДА СОБИРАЛ!!!!!!!

За деньги любой дурак будет работать, а дураки мне на работе не нужны...