Лучшие анекдоты и шутки

Коньяк не помог найти ответ, но, помог забыть вопрос...

Одиссей возвращался домой из-под стен Трои двадцать лет. Виной тому, ясное дело, были боги, которые всячески ему препятствовали ... По крайней мере, так он объяснял жене ...

- Добрый день. Проходите, присаживайтесь. Какие у вас проблемы?

- Да у меня вроде нет никаких проблем, но вы психолог, вам лучше знать.

- Да, я вижу у вас проблему перекладывания ответственности на других. Это мы поправим. Сто долларов заплатите за консультацию и тысяча долларов за курс лечения.

- Сто долларов за два слова! Тысяча долларов! Ну и расценки у вас!

- Вижу у вас целый букет проблем. Это жадность, раздражительность и возможно необоснованная агрессия.

Не усматривайте злого умысла в том, что вполне объяснимо глупостью.

- Какую фразу не любят мужики во время ceкса?

- Дорогой, я вернулась, ты дома?

— Милый! Я прям сейчас жарю картошечку полуголой...

— Выезжаю!

— Пошалим?

— Ты там не сожри все!

Хакеры взломали электронные счета пенсионного фонда, но так и не смогли разобраться, сколько именно денег они украли и когда их получат.

Из форума на медицинском сайте:

- Здраствуйте доктар меня завут наталя. я сьела 15 порций мароженова и типерь у меня балит горло и шумит в галаве что делать

- Здравствуйте, Наталья! Для горла пейте горячий чай с малиной, а насчёт головы не беспокойтесь - это просто ветер.

Спасибо хирургу, он сделал просто ювелирную работу.

Но лучше бы сделал работу хирурга.

Пора, наконец, станциям метро вернуть те названия, которые они имели до революции.

На одной автобазе работали два водителя и было у них общее качество

- оба любили выпить. Но почему-то тот, который был помоложе, когда напивался, обязательно попадал в аварию. А второй - хоть бы хны. Ездил пьяный не хуже трезвого. Молодого разобрало любопытство: Как же так?

Подходит он к старшему и просит:

- Научи меня - как это ты ездишь так хорошо, хоть и пьян в стельку?

- С удовольствием тебя научу! Для начала давай выпьем с тобой! Вот сколько сейчас на небе лун?

- Одна.

- Мало! Еще надо выпить. А сейчас сколько лун на небе?

- Две.

- Мало! Еще давай! А теперь сколько? Три? То, что надо! Садись в машину, поехали!

Едут они, старший за рулем, машина скорость набирает.

- Вот смотри - впереди три столба. В середине настоящий. Объезжаем!

Дальше. Видишь - три собаки. В середине настоящая. Объезжаем! Теперь

- три постовых. В середине настоящий. Объезжаем! Так. Вон три колодца.

В середине настоящий. Объезжаем!

- Я всё понял! Дай теперь я поведу машину!

Поменялись они, едут дальше. Молодой за рулем, радостный такой, продолжает комментировать:

- Вот три старушки. В середине настоящая. Объезжаем! Класс! Вот три моста. В середине настоящий. Объезжаем!!! ...

Меня часто упрекают, что я живу только в своё удовольствие. Простите, а в чьё удовольствие я должен жить?!

Собаки, разыскивающие наркотики, живут в два раза меньше своих обычных сородичей. Но намного веселей.

Негласный закон бизнеса: Чем меньше совести, тем больше всего остального.

Если некоторым женщинам повезло, и они удачно вышли замуж, их любят - они тут же начинают наливаться счастьем. Иногда до 100 кг и более...