Анекдоты про новых русских

Приходит новый русский в церков к попу и говорит.

- Батюшка, у меня кот породистый умер, как бы его отпеть?

- Да ты что мозгами двинулся в православной церкви кота отпевать. Вот иди рядом коммерческая церковь открылась они за деньги кого угодно отпоют.

- Батюшка, а уменя только 5 000 баксов, как думаешь этого хватит?

- Хм.. Что же ты сразу не сказал что кот то у тебя крещеный?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:

— У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?

— Есть, конечно.

— Дайте тысяч 20-30...

—???... А... А зачем вам СТОЛЬКО?

— Да... У шефа пчёлы подохли — приказал похоронить по христиански...

-2 -1 0 +1 +2

Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает не может ли он ему чем-нибудь помочь.

— Тачка нужна, братан.

— Вот, пожалуйста, новая модель — Ford Focus.

— А чё за фокус?

— А вы садитесь, я покажу.

Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:

— Видите — говорит, — дерево?

— Ну вижу

— Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.

— Да ну? — и закрывает глаза.

Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что всё мол, вот и фокус. Новый русский страшно удивлённый чудесами техники, конечно же, "Focus" берёт. Приезжает домой сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:

— Ща я вам фокус покажу.

Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина в дребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:

— Ё[ж] вашу мать, кто глаза открыл?!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользовнию бензоколонкой:

1. Достаньте пистолет.

Достает из кобуры макарова.

2. Вставьте пистолет в бак.

Вставляет.

3. А теперь нажмите.

—...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приехал новый русский с Ямайки, рассказывает:

— Виски, пляж, жара, телки все в купальниках. Но я тоже не лох — кожанная куртка, норковая шапка!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новый русский вернулся из США. Друг его спрашивает:

— Ну, как там?

— Братан, не поверишь! Оказывается, ихние доллары — это наши баксы!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новый русский приходит в правительство и говорит:

— Хочу купить космодром Байконур. Сколько он стоит?

Ему вежливо отвечают:

— Понимаете, космодром Байконур находится в Казахстане.

Долгая пауза...

Новый русский внимательно разглядывает чиновника, тот-его. Новый русский недоуменно:

— Ну, чего молчишь?

Чиновник:

— А что я могу еще вам сказать?

Новый русский:

— Как это что?! А Казахстан сколько стоит?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один новый pyсский спpашивает y дpyгого:

— Слyшай, бpатан, а шо за пацаны Бах и Бетховен?

— Да ты че, это ж те, котоpые для наших мобильных мyзыкy пишyт.

-2 -1 0 +1 +2

Вычитал мужик в газете объявление: "Продам Мерседес за 5 долларов". Удивился, но все-таки решил поехать, узнать. Приехал, и правда — Мерседес за 5 долларов! Ну купил, едет домой уже на новой машине, пока ехал, решил у хозяйки машины поинтересоваться, почему же она продала Мерс так дешево.

А она ему и отвечает: "Да мой муж сбежал со своей секретаршей, а мне сказал, чтобы я продала его машину, а деньги ему на счет положила. Ну я и продала!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стоит на заправке джип "ХАММЕР", и мужик заправляет его... проходит 30 мин... мужик заправляет... проходит 1 час... мужик заправляет... проходит 2 часа... мужик заправляет... сзади уже огромная очередь выстроилась... мужик высовывается из сзади стоящей машины и кричит водиле Хаммера:

— Эй, ты бы хоть двигатель заглушил...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На дне рождения олигарха, выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке. Такого исполнения "Владимирский централ", они еще не слышали..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка.

— Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.

— У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новый русский разговаривает по телефону:

— Чё? Чё ты паришь? — закрывает рукой трубку и подзывает секретаршу — Сколько нулей в 1 млн.

Секретарша офигевшая смотрит на шефа:

— Шесть.

— Ну так я ему говорю, в одном млн. шесть нулей, а в двух — двенадцать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дочка НР хвастается в школе:

– Мы с папой вчера в ресторан ходили. Чего там только не было — икра, омары, устрицы, шашлык из лососины… Я так объелась, чуть не лопнула.

Ее худенькая одноклассница грустно слушает все это, и спрашивает:

– А почему "чуть"? Что, у папы денег не хватило?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип-Хаммер, специальный камуфляж, навороченный автомат с оптическим прицелом ночного виденья

Заходит в лес, а навстречу ему мужик в лаптях, в ушанке и в телогрейке — типичный деревенский алкаш:

— О, мил человек, куда путь держишь?

Новый русский:

— На медведя!

— Да неблагодарное это занятие... Медведь — ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...

— Да ты смотри! Этот автомат — хоть слона завалит!.. Оптика, пули с бронированным сердечником...

Сказал он это и ушёл в лес.

Алкаш, затягивается самокруткой:

— Да-а-а теперь в лес вообще ходить опасно.. .

У медведя там и так ужо две рогатины, а теперь и автомат еще будет...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024