Анекдоты про новых русских

Два НР лежат в реанимации. Оклемались немного... Один говорит:

— Как попал-то сюда?

— Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запора... Движок там поршевский, глюки все... Еду по трассе, гляжу — 600 мерс км под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего... А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и все... я здесь... А ты как?

— Еду на 600-м мерсе, на спидометре 200 км/ч... вдруг меня, как стоячего, запор делает... Я думал и правда стою — взял и вышел...

Новый русский показывает автомеханику разбитый "мерс":

- Да, типа жена в столб въехала...

Механик (задумчиво):

- А сколько раз?

Возле стройки тормозит "Мерседес", из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:

- Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть?

Те ошалели от неожиданности:

- Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба.

Решил банкир (Б) отойти от дел. Открыл вакансию "Управляющий банка" и стал искать подходящую кандидатуру (К). Зарплату указал хорошую - желающих сотни...

Начались собеседования. Входит первый кандидат.

Б: - Сколько будет два плюс два?

К1: - Четыре...

Б: - С вами всё ясно, спасибо, до свидания. Следующий!

... входит следующий кандидат.

Б: - Сколько будет два плюс два?

К2: - Ну, четыре.

Б: - Вы нам не подходите. Следующий!!!

... входит очередной кандидат.

Б: - Сколько будет два плюс два?

К3: - ВОСЕМЬ!

Б: - Опаньки! Это уже интересно! Как так?

К3: - Ну как: два мне, два тебе, и четыре в банк... В БАНКЕ ДОЛЖЕН БЫТЬ ПОРЯДОК!

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.

Таксист:

- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне

100 долл. на чай оставил.

- Ну так б%%%ь, у него папа - миллионер, а я - сирота.

Едет пьяный Новый Русский мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой...

НР останавливается, открывает дверь "мерса" и спрашивает гаишника:

— Тебе куда ?

Гаишник (растерянно):

— Никуда...

НР:

— А че ты, блин, козел голосуешь ?

Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!

Отец парню: квартира есть?

Парень: Бог даст, будет!

Отец: машина есть?

Парень: Бог даст, будет!

Отец: дочь мою обеспечить сможешь?

Парень: Бог даст, обеспечу!

Мать: ну, как он тебе?

Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!

Приезжает новый русский в американский пятизвездочный

отель. Его селят в номер люкс. Через некоторое время НР звонит в кафе и говорит:

-Ту-ти-ту-ту.

Все взвалнованы, не понимают что хотел сказать почётный гость. Просят

повторить. Он им говорит:

-Ту-ти-ту-ту.

Директор гостиницы вызывает переводчика и просит

перевисти. Переводчик заходит в номер и просит сказать фразу:

-Ту-ти-ту-ту.

А переводчик спрашивает:

(П)-Что вы этим хотели сказать?

(НР)- Я хотел сказать этим бараны: два чая в 22 номер!!!

В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно, визг тормозов - бабка под колесами 600 Мерина. Сзади в Мерин влетает "крутой" Джип. В Джип влетает Порше, в Порше - Кадилак, в Кадилак - Феррари, в Феррари - Бентли, в Бентли - Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:

- Даааа, красиво бабка "ушла"

Мечтая стать миллионером, человек думает о том, как потратить миллион, и никогда - о том, как его заработать.

Приходит «новый русский» в родильный дом, где только что родила его жена. К нему выходит медсестра:

- У вас мальчик, 50 см, 3700...

«Новый русский», доставая кошелек:

- Смотри-ка ты, и недорого!

Задолжал, значит, HР браткам много денег и они наняли киллера, чтобы его

грохнуть, если деньги не отдаст. Киллер звонит HР по мобильнику:

(К)-Отдавай бабки. Если в течении часа не позвонишь и не скажешь, как деньги

передавать будешь, то до завтра уже не доживешь.

(HР) (потерянно и обескураженно)-За базар отвечаешь?

(К) (довольно усмехаясь)-Отвечаю,отвечаю.

HР сел на измену, нанял кучу охранников, уехал в загородный коттедж, спустил

всех собак, спрятался в подвале(бункере, можно сказать) и заперся изнутри.

Сидит

- дрожит.

Киллер в это время его искал, искал и не нашел.

В одну минуту первого ночи HР звонит К.

(HР) (Радостно, довольно)- А вот и дожил, дожил! А ты, пе[тух], проотвечался.

Базар-то гнилой.

Олигарх как-то захандрил. Вызвал на дом крутого врача. Тот выслушал хозяина, осмотрел, говорит - полагаю, ваши проблемы от гиподинамии. Надо больше двигаться. Настройтесь на позитив. Завтра пройдите 3тыс шагов, послезавтра 5, через 2 дня 8. Потом позвоните мне, скажете про самочувствие... через 3 дня олигарх звонит врачу - все нормально, передвигаюсь, как договорились. Правда, я ещё не вышел из дома, но уже на позитиве - оказывается, у меня есть третий этаж!

По улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожиданно догoняет Land Cruiser и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция моментальная: 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из Мерсa. Из Land Cruiser-а появляются 5 омоновцев в бронежилетах и с АКМ.

Омон: Ну, чего стали.

НР, пряча стволы: Поломались.

Борвиха, вечер. У колитки огромного дома стоят и разговаривают два братка.

Около них останавливается заблудившийся "Запорожец", оттуда выглядывает

водитель :

- Мужики, мне в Москву надо ....

Братки прерывают беседу, переглядываются :

- Hе возражаем ...

И продолжают беседу.