Анекдоты про новых русских

Hовый рyсский молится:

- Господи, что для тебя миллион лет?

- Один миг!

- А что для тебя миллион долларов?

- Один гpош!

- Так подаpи мне этот гpош!

- Хоpошо! Обожди один миг.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вы пьете пиво?

- Да.

- Как много в день Вы выпиваете?

- Обычно, около трех бутылок.

- Сколько Вы платите за одно пиво?

- 5$.

- Как долго Вы пьете?

- Около 20 лет.

- Итак, одно пиво стоит 5$, Вы выпиваете три каждый день. Получается, что Вы тратите каждый месяц 450$ и где-то 5400$ в год на пиво. Правильно?

- Правильно.

- Если в год Вы тратите 5400$ на пиво, то за последние 20 лет, без учета инфляции, Вы потратили около 108000$. Правильно?

- Правильно.

- Знаете ли Вы, что эти деньги можно было бы положить под проценты в банк и, после учета всех процентов в течении 20 лет, Вы могли бы сейчас купить Ferrari?

- А Вы пьете пиво?

- Нет...

- Ну, и где стоит Ваш Ferrari?

-2 -1 0 +1 +2


Стоит сломаный "Запорожец" горбатый на обочине, Останавливается"ДЖип":

-Что случилось?

-Завестись не могу. Дёрни, пожалуйста!

-нет проблем. Только, когда заведёмся, фарами моргни.

Джип трогается и забявает про "Запорожца".

Едут мимо поста ГАИ. Сотрудник кричит в рацию:

-тут такое происходит! Едет "Джип" со скоростью 180 км в час. Вплотную за ним - "Запорожец", Да ещё фарами моргает, чтобы уступил!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встречаются два новых русских,начинают выяснять,кто круче:

- Слышь, Вова,я вчера заехал в автосервис,поставил себе на мерина все примочки, какие там только были!30 штук зеленью оставил!Скажи, круто, да?

- Не, Коля,не круто.Я уже пару недель в этой конторе был,поставил себе все прибамбасы на 35 штук

- А что ты ещё на 5 штук-то нашёл?

- Да, у меня зрение стало портиться,так я себе лобовое стекло минус два сделал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едет НР на новейшем мерсе по трассе.Его обгоняет черная тонированная волга.НР это задело и он обогнав волгу ,подрезал ее и резко остановившись ,достает из багажника бейсбольную биту,разбивает в хлам весь кузов.Удовлетворившись этим,разнес лобовое стекло и вдруг видит за рулем сидит генерал милиции;-опочки товарищ генерал , а я тут стучусь-стучусь ,думаю кому деньги за ремонт отдать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговор в сауне:

- Между прочим, братва, я даже платье дочкиной кукле заказываю у Диора.

- Подумаешь! У меня в "зимнем саду" пугало в смокинге от Валентино.

- О чем базар, кореша! Я для тещи заказал смирительную рубашку у самого Кащенко.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новый русский в постели с подружкой:

- Милый, я хочу от тебя мальчика...

- Нема базара. Завтра к тебе на работу зайдет мальчик - скажет, что от меня

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Теща с женой замучили расспросами, что подарить на День рождения. А мне ничего не надо, все есть! И тогда я сказал - ceкс. Жена сказала:

- Хорошо... А от меня?

-2 -1 0 +1 +2


Новый русский на охоте пускает из лука стрелу. Бежит за ней,находит в болоте, а рядом лягушка сидит.

И говорит лягушка:

- Возьми меня домой, посади на подушечку , поцелуй и я превращусь в красавицу!

- Домой я тебя возьму, на подушечку посажу, а целовать не буду.-отвечает ей новый русский.

- Почему?- спрашивает лягушка.

- Красавиц много, а говорящая лягушка прикольнее.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит мужик в роддом. К нему

выходит медсестра:

-У Вас мальчик, 3700...

Тот, доставая кошелёк:

-Ты смотри-ка! И недорого!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост:

- Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер - мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него шикарная яхта - мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний! А хочу я поднять этот тост за то, что он ещё и получает пособие по безработице!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Глухая деревня в Смоленской области. На улицу въезжает шикарный мэрс. Из машины вылезает крутой новый русский, на встречу ему старушка:

- Бабушка!, говорит новый русский: ты помнишь, во время войны прятала от немцев маленького еврейского мальчика в телогрейке.

- Конечно помню, сыночек.

- Так вот бабка, я за телогрейкой приехал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сын нового русского приходит к отцу и говорит :

-Папа я хочу быть музыкантом !!!

Отец:

-Базара нет , будешь!

Ну как и положено отец напряг все связи ради любимого чада и на следующий день ему говорит :

- Завтра придёшь в консерваторию , поднимишся в такой -то кабинет , скажешь свою фамилию , тебе дадут барабанные палочки ты по барабану ударишь .

На следующий день сын приходит заплаканный ..

Отец спрашивает :

-Что случилось

-В музыканты не взя-л-л-и-и.

-Почему? В консерваторию ходил ?

-Ходи-и-и-л-л-л...

-Фамилию сказал??

-Сказа-а-а-л-л. .

-Ну и что же????

-Я по барабану не поп а-а-а-л-л !!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Богатый, когда смотрит на ценник, то ему все равно в какой он валюте...

Да и бедному вообще-то тоже пох[рен].

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Везет мужик пингвинов в зоопарк из одного города в другой. Машина специальная, с рефрижератором, типа, и с бассейном. На подъезде к городу у него что-то критично отваливается, и он тормозит прямо на КП. Бежит к первому ГАЮ (ГИБДДшнику по вашему) и просит:

- Командир, спасай, пингвины редкие, дорогие, если через 30 мин не довезти до зоопарка - на жаре загнутся нафиг!

- Нет проблем, щас доставим.

ГАЙ начинает тормозить всех подряд, по схеме "Аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки, ремни, глубина протектора, штраф на месте или подвези 2-х пингвинов до зоопарка"

Так всех распихали, последних 2-х закидывают в 600-тый с двумя братками.

- В зоопарк отвезите птичек.

- Ща, через 5 мин будем там!

Прошло полтора часа, мимо КП летит тот самый 600-тый, в окнах видны братки и две счастливые пингвиньи морды. ГАЙ тормозит их и кричит:

- Ты че их возишь, их же в зоопарк надо!

- Спокойно, командир, как ты сказал, так мы и сделали: в зоопарке были, в кино были, щас едем в МакДональ кушать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025