Анекдоты про новых русских

Если человек купил себе "Лэнд крузер" — это еще не значит, что он богат — может, он копил три месяца...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Наверно иногда вы задавались вопросом, почему эта мазня так дорого стоит, так и я смогу нарисовать. А кто-то говорит, — да ты просто не понимаешь в искусстве. Какие-то непонятные картины с ценником в миллионы долларов, а вот объяснение всему этому.

Миллионер: Зарабатывает в 2020 году 20 миллионов долларов

Миллионер: Нанимает "художника" за 25 тысяч долларов, чтобы тот создал "произведение искусства"

Художник: Делает один мазок кистью на холсте

Миллионер: Благодарит художника и просит оценить картину эксперта-оценщика из круга своих друзей

Эксперт: Оценивает картину в 20 миллионов долларов

Миллионер: Дарит оцененную в 20 миллионов долларов картину музею, за что освобождается от уплаты налогов с 20 миллионов долларов

Миллионер: Не платит в 2020 году налогов

Я в музее: Ну это же тупо, это всего лишь черта на холсте

Хипстер рядом со мной: Ты просто этого не понимаешь, бескультурье!

-2 -1 0 +1 +2

Приходит "новый русский" в ресторан и заказывает:

— Бутылку водки и этого, как его, [дол]баного карася!

Приносят. Через полчаса опять:

— Бутылку водки и этого [дол]баного карася!

Приносят. Через 15 минут опять:

— Бутылку водки и [дол]баного карася!

Приходит официат:

— Вот тебе водка, вот тебе карась, еб@ его сам!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В травматологическом пункте одна медсестра спрашивает другую:

— Ето тот боксер, которого сбил "мерс"?

— Нет, ето — водила того "мерса"!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новый русский подъезжает к своему офису, а там оцепление, суетятся пожарные, милиция, из окон валит дым. Оказывается, час назад взорвалась бомба. Мимо проносят на носилках охранника, он говорит:

— Шеф, случились большие неприятности! Когда рвануло, в офисе была Ваша жена, ее ранило...

— Ладно, а бухгалтер, бухгалтер где?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит НР в ресторан, поел, попил и зовет официанта, официант говорит, что сегодня ему все бесплатно.

Приходит этот же НР на следующий день, но уже с другом, поели попили и ждут счет. Подходит тот же официант и говорит, что вы один из лучших наших клиентов и ему сегодня тоже не нужно ничего платить.

На следующий день приходит этот же НР с компанией друзей, конечно поели попили, перебили посуду переломали мебель ну думают сейчас та точно счет предьявят.

Подходит этот же официант и говорит, такого клиента у них давно не было и конечно же ему все за счет заведения.

НР говорит, я не могу понять, почему?

Официант показывает в дальний угол зала и говорит; Видишь ту блондинку-это моя жена, а рядом лысая морда-это директор ресторана.

Директор трахает мою жену, А я трахаю его ресторан.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едет боевая колесница HP и врезается в какой-то "Запорожец". Hу, братва вывалила разбираться, а тот шофер откуда-то достал гранату и бросил ее в "Мерс". Братва залегла, машина сгорела, "Запор" уехал. Через некоторое время главный поднимает голову и тихо так произносит:

— Hе, пацаны, вы прикиньте, в натуре, а че он с лохами делает...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Перед светофором стоит мерс. Дико визжа тормозами в него на полном ходу врезается запорожец. Из мерса вылезает водитель и ухмыляясь, подходит к запорожцу. Видит сидит невзрачный мужечок и смотрит на него, как кролик на удава.

— Слушай мужик, ты не бойся. Понимаю-машина старая, тормоза не работают. Ты мне только одно скажи-когда меня здесь нет, как ты на красный свет останавливаешся?!

-2 -1 0 +1 +2

Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу. Его спрашивают, что написать на ленте.

— "Извини, братан, обознался".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приехал, значит, новый русский в Англию — на других посмотреть, себя показать. Решил он взять машину напрокат, покататься. Приходит он в пункт проката. Пальцы раскинул:

— Хочу "Роллс-Ройс" и чтобы все было круто!

Достал пачку фунтов, чтоб на всю неделю хватило.

Солидный такой управляющий ему объясняет:

— Сэр,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На перекрестке, в бок 600-му Мерсу вмазывает старый Запорожец. Из помятого мерина выскакивает Новый Русский, и затевает конечно, своё. А владелец запора достает бутылку водки, и говорит НРу:

— Да у тебя нервы, в натуре, тоже помяло. Выпей-ка и успокойся.

Новый русский выпил бутылку, и опять за своё. Мужичок опять ему:

— Ты бы выпил еще. Вижу потрясение у тебя крутое.

Новый Русский выпил вторую бутылку, за ней третью. Успокоился немного, и спрашивает мужичка:

— А ты че не пьешь?

— А я потом, когда менты тут закончат.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена нового русского приходит домой.

— Вася, ты один? — кричит она в спальню.

— Ну, типа, один.

— А чего так неуверенно, будто сомневаешься?

— Ну, это, чиста не знаю, служанка, типа, считается или нет?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один мужик другому:

— Я теперь в системе безопасности своего шефа работаю. Вечером гримируюсь под шефа, сажусь на его иномарку и еду к нему домой.

А он — сзади, на "Запорожце".

— Так это, наверное, опасно?

— Ну да. Вчера, например, мы оба ухитрились в одну и ту же крутую иномарку въехать. Так я пальцы и веером и дальше покатил, а шефа вытащили из "Запора" и долго били морду.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

К новому русскому — бизнесмену пришла в офис иностранная делегация. Зашли в кабинет. Бизнесмен кричит в приемную:

— Валя, приготовь мне кофе, а этим трем х[рена]м — чай!

Вдруг один из делегации говорит:

— Двум х[рена]м, я переводчик.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88?

— Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024