Анекдоты про новых русских

Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.

Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате.

Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил она кричит:

— Ну что, паразит, ты удивлён?! — и включает свет.

— О-о-очень.. , - только и смог выговорить садовник.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Классическая авария: запорожец и мерседес. Из мерсы выходит новый русский, из запорожца — неновый мужичок. Новый русский:

— Да я не понял, да ты ваще, да ты хто такой?

— Ну, я — типограф.

— А я чё? Типа быдло что ли?

-2 -1 0 +1 +2

Приходит "новый русский" в родильный дом, где только что родила его жена. К нему выходит медсестра:

— У вас мальчик, 50 см, 3700...

"Новый русский", доставая кошелек:

— Смотри-ка ты, и недорого!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новый русский разговаривает по телефону:

— Чё? Чё ты паришь? — закрывает рукой трубку и подзывает секретаршу — Сколько нулей в 1 млн.

Секретарша офигевшая смотрит на шефа:

— Шесть.

— Ну так я ему говорю, в одном млн. шесть нулей, а в двух — двенадцать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Папа, кто такой "новый русский"?

— Это такой человек, который умудряется зарабатывать больше, чем успевает тратить его семья.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Тебе кто дом строит?

— Таджики.

— А мне швейцарцы.

— А что таджиков не возьмешь?

— Дорого в Швейцарию таджиков везти!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Hесется по трассе 600 мерс. Вдруг из-за кустов появляется сотрудник ГАИ и машет жезлом. Мерс проносится мимо, не замечая его. ГАИшник передает по рации на следующий пост о неостановке. Там происходит такая же ситуация. Hа третьем посту выбегают три ГАИшника и ложаться на дорогу. Мерс одного объехал справа, другого слева и за третьим остановился. Выходит новый русский, кидает ментам 500$ и говорит:

"Дааа! Hе легко вам живется, продавцы полосатых палочек!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние слова водителя перед аварией.

Через год были собраны результаты. Что характерно, в 67.4 % случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик:

— Oh shit!!!

Hа территории России, в 96.5 % аварий последние слова водителя были такие:

— Приколись, братва, как я могу...!!!

-2 -1 0 +1 +2

На светофоре в мерс на полном ходу въезжает горбатый запорожец. Из мерса выскакивают братки, вытаскивают из запорожца мужичка-ботаника. Тот не жив, ни мёртв.

— Ну что очкарик, ты попал. Продавай свою машину. А нет, запор твой никому не нужен, продавай квартиру!

— Но у меня нет квартиры

— Продавай тогда дачу

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один новый русский другому:

— Как, ты не знаешь кто такие Бах и Бетховен?

Дгугой ему:

— Нее, братан, не знаю. А кто это такие?

— Да это те два лоха, которые музыку для наших мобил пишут...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу:

— Мы что, сбились с куpса? Под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи...

— Да нет, это и есть Гавайи, просто там новые русские Hовый год празднуют...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь, кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт сотовый, набирает номер и говорит:

— Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни хрена не работает!

— Ну, значит, у тебя или с памятью плохо, или мать дохлая...

— Ты чё, мужик?!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встечаются двое новых русских.

Один другому говорит:

— Я слышал, ты виллу в Италии покупаешь?

— Да, моя фирма сделала деньги на ёжиках, вот и покупаю.

— Как это на ёжиках?

— Да наша фирма занималась поставками ёжиков в Европу, для борьбы с полевыми вредителями.

— Слушай, братан, где же ты ёжиков в таких количествах брал?

— Ну это просто: берётся крыса, красится лаком и дальше сушится феном

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Новый русский" — любовнице:

— Ты бываешь со мной только тогда, когда тебе нужны "зеленые".

— И по-твоему, это очень редко?..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едет пьяный Новый Русский мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой...

НР останавливается, открывает дверь "мерса" и спрашивает гаишника:

— Тебе куда?

Гаишник (растерянно):

— Никуда...

НР:

— А че ты, блин, козел голосуешь?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024