Анекдоты про новых русских

Два новых русских рассхваливают свои авто:

---Я вчера на своем МЕРИНЕ так разогнался, что киллометровые столбики мне частоколом показались...

---Это ладно я вчера на своем БУМЕРЕ так развернулся, что задний номер сумел прочитать...

Не все мечты сбываются. Роман Абрамович мечтал стать учителем, как его мама, но что-то вот не сложилось...

Новый русский сидит в ресторане за столом со всеми возможными деликатесами, вдруг видит за соседним столиком сидит типичная энтилегентная семья, которая по старой памяти как в застойные времена посещала ресторан. Муж - "высохший" инжинер, жена в консервативном платье и в очках и сын "ботаник" худенький в очках сидят и едят один на сех салат из капусты. НР жалко стало их и он говорит: - Пускай сынишка садится ко мне за стол - пообедает, на что мать, поправляя очки отвечает: - Наш сын сыт.

НР - Пускай не ссыт, я угощаю...

Едет как-то НР по шоссе на своем авто, километров 250 в час.

Ну едет себе никого не трогает...

Тут его обгоняет как стоячего ЗАПОР и уходит в точку...

Ну он естественно хренеет потихоньку и давай его догонять. .

Педаль до отказа на высшей передаче, даже супер-турбо режим врубил и догнал таки ЗАПОРА.

Поровнялся с ним, а в ЗАПОРЕ открывается окошко и оттуда маленький бородатый старичек КАААААК ЗАОРЕЕТ:

— А ТЕПЕРЬ ВТОРАЯЯЯЯЯ !

Останавливает гаишник 600-й "Мерс". Новый русский тормозит, но из

машины не выходит. Гаишник же ждет, когда к нему подойдут. Так

проходит минута-другая. Наконец у

"Мерса" опускается стекло:

- Ну шо, в натуре, кому из нас тут деньги нужны?

Один новый русский хвалится перед другим:

- Я тут новую модель "Запорожца" купил - "Таврия Нова" называется.

- Да ты че!!!

- У нее двигатель от "Ферарри", коробка передач от "Вольво", корпус от Мерса, и т. д.

- А что же у нее от Запора-то осталось?

- Да не едет ни фига, с%ка.

Новый русский зовет кореша в гараж:

- Брателла, а мне вчера пригнали новую иномарку. Руль СПРАВА! Посмотри!

Браток молча сел в машину, молча встал и молча ушел. Идет, думает:

- Да, круто - руль СПРАВА, но педали-то СЛЕВА!

Ребят, в ближайшее время не просите у меня взаймы. Я оплатил коммуналку и опустился на несколько позиций в списке Fоrbеs.

Приходит мужик в роддом. К нему

выходит медсестра:

-У Вас мальчик, 3700...

Тот, доставая кошелёк:

-Ты смотри-ка! И недорого!

Налоговый инспектор разговаривает с НР:

- Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов,

1 лимузн, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши

честно заработанные деньги?

- А чьи же еще? !

- Народные.

- Да ты чё, обалдел. Откуда у народа такие деньги?

Друг - новому аристократу:

- Хорошая у вас квартира, да... Только тесновата слегка.

- Да подожди, мы еще с лифта не вышли!

Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника.

И только у одного — щуплый, низкорослый, болезненного вида.

— Он у тебя крутой боец?

— Да нет, совсем никакой.

— Снайпер?

— Никогда оружия в руках не держал.

— Так зачем ты его за собой таскаешь?

— (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый такой, все его за меня принимают.

Крутой авторитет водит гостей, показывает свой новый дом. Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается:

- Вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, значит, зелененькую

- Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался, и еще вон ту в углу тоже.

Один из гостей не понял:

- Дык вроде они музыканты?

- Вован, когда я говорю человеку "рисуй", он рисует!

Заходит "новый русский" с телохранителем в ресторан. (HР ранее был борцом, так что шеи как таковой не было, голова и плечи. ) Официант метнулся к клиентам:

- Вот наше меню.

HР несмотря в меню говорит:

- Нам черепаший суп.

- У нас такого блюда в меню нет.

- Так приготовь.

- Дело в том, что у нас и черепахи нет.

HР жестом показывает телохранителю, тот открывает кейс и извлекает черепаху, передавая её официанту.

- Сейчас все будет готово.

Проходит довольно много времени и уставший ждать HР посылает охранника на кухню. Тот застaет такую картину, повар с большим ножом стоит на готове и ждет пока черепаха высунет голову. Когда черепаха высовывает голову, повар делает удар ножом, но черепаха прячет голову. Эта процедура повторяемся несколько раз, после чего телохранитель взял дело в свои руки и с словами: "Смотри как надо", засовывает указательный палец черепахе в задницу, черепаха высовывает голову, на морде у которой застыл ужас и охранник небрежно отрубает черепахе голову.

Повар не скрывая восторга спрашивает:

- Вы наверно часто готовите это блюдо?

- Нет я каждое утро завязываю шефу галстук.

Новый русский - другу: <> - Представляешь, я влюбился! Но, ей - 25, а мне - 65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 55?

- Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 75!