Анекдоты про новых русских

Катит братва в Мерсе, на светофоре останаливается на красный свет, и тут в Мерсюк въезжает Запор. Из Мерсюка вылазят пять громил, двое вытаскивают из Запора зачуханного старичка и волокут его к Боссу (Б).

Б - Ну, с@ка, мы щас, Тебя в натуре мочканем!

С - Братки, также не честно, Вас, &ля, 5, а я один.

Босс чесал свою репу, пыжил-пыжил, а потом как родит: "Хорошо, тогда, Вован и Колян за тебя!"

Новый руский (Нр) выходит из казино в ЛосАнжелесе с кучей денег, сорвал куш милионов, ну очень много! Подходит к стоянке таксистов, садится в машину, и говорит шоферу (ш) [мав]ру:

(Нр)-Слышь мужик, поехали в Киев!

(ш) -Какой такой Киев?

(Нр)-Ну помнишь был Союз Советский, вот он распался, ну и Украина когда-то в Союзе была а счас отдельная страна, ну и столица Киев.

(ш) -Нет как я тута поеду, это-ж другой край света!

(Нр)-Вот миллион, плачу!

машина срывается с места, едут, а водила поворачивается и спрашивает:

- Слышь мужик так те куда - на Подол или на Сырец?

Один новый русский говорит другому:

- А я у своего сына кокаин в портфеле нашел. Представляешь, пацану 10 лет, а он уже из дома тащит...

Hесется H.Pусский на мэрсе по трассе .. и БААААХ в каток. Потом молча берет телефон и звонит знакомому менту. Тот приезжает, подходит к водиле катка и говорит:

"Hу че, мужик, рассказывай... как обгонял, как подрезал..."

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.

Таксист:

- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне

100 долл. на чай оставил.

- Ну так б%%%ь, у него папа - миллионер, а я - сирота.

Богатый, когда смотрит на ценник, то ему все равно в какой он валюте...

Да и бедному вообще-то тоже пох[рен].

На перекрёстке Москвич-412 врезается сзади в Вольво-940.

Из Вольво выходит человек в малиновом пиджаке и, улыбаясь, идёт к Москвичу.

Из Москвича вылезает испуганный мужичонка в спортивном костюме.

Малиновый пиджак, продолжая улыбаться:

- Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600-ый и Запорожец???

Новый русский во второй раз приехал в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:

- Ну че, лохи, нефть не нашли!

Новый русский собирается отдохнуть на Кипре.

Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином 5-звездочного отеля по пляжу.

- А это че?

- Как что? Галька.

- Галька- это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком.

- Но это же очень дорого!

- Мы платим! (достал пачку наличных,

Совершенно пьяный новый русский вываливается из казино в четыре часа утра и голосует у дороги. Полное затишье, не видать ни одной машины.

Наконец, вдали показался троллейбус, собирающий работяг на смену. Новый русский его тормозит:

- Командир, довези до Выселок!

- Не могу, мне мужиков на работу собирать.

- Штука баксов!

- Нет, шеф. Я до Выселок все равно не могу, туда провода еще не дотянули.

- Две штуки!

- Нет. Мне в любом случае не проехать. Сплошные колдобины. Да и перекопано там. . .

- Три штуки!

- Не, боюсь. Уволят ведь к чертовой матери!

- Пять штук баксов, командир, и больше не торгуемся! ! !

Поехали. Закончились провода, перешли на аккумулятор. Начались колдобины и траншеи. Водила, проявляя чудеса высшего пилотажа, умудряется преодолеть все препятствия. Близятся Выселки, и лицо водителя вытягивается: вместо дороги - огромные ямы, куски вздыбленного асфальта, какие-то руины по сторонам.

- Слушай, шеф, вас что, бомбили?

Новый русский просыпается:

- Да нет. Это я вчера домой на метро ехал. . .

Швейцария... Альпы... Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За крайним столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.

- Новый русский, господа... Меланхолия... Смотрит как быстро летит время...

Пpаздник на новогодней елке. Детвоpа хоpом весело кpичит:

- Елочка, зажгись!

Елочка не зажигается. Дед Моpоз со Снегypочкой пpизывают детей еще более дpyжно и гpомче воззвать к самовозгоpанию хвои. Дети пpизывают, но тщетно. Видя такое дело, мальчик в белой pyбашечке и галстyке в пеpвом pядy, достав сотовый телефон, сообщает:

- Мам, я задеpживаюсь - здесь елка не зажигается.

- Тебе кто дом строит?

- Таджики.

- А мне швейцарцы.

- А что таджиков не возьмешь?

- Дорого в Швейцарию таджиков везти!

Ребята, я вам конкретно говорю: малиновые пиджаки в лихие 90-е - это все херня в сравнении с жёлтым костюмом в настоящем.

Встреча новых русских.

Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.

- Он у тебя крутой боец?

- Да нет, совсем никакой.

- Снайпер?

- Никогда оружия в руках не держал.

- Так зачем ты его за собой таскаешь?

- (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают