Новый русский, бывший двоечник, рассказывает своему школьному приятелю (бывшему отличнику, а теперь еле сводящему концы с концами), как он делает бизнес:
— Вот возьмем сигареты. Там покупаем за 1 доллар, а там продаем по 3 доллара. Вот так на 2 процента и живем.
3 доллара. Вот так на 2 процента и живем.
Приходит новый русский в турагенство и просит подобрать ему какой нибудь вояж. Ну клерк ему Испанию, Италию, Грецию предлагает. Тому не подходит, говорит видел все это. Клерк ему Таиланд, Америка с Диснейлендом, Африка с Сафари. Ни чего не подходит, везде был. Директор турагенства слушал, слушал и говорит.
— Я знаю что Вам нужно. Не хотите ли пешеходную экскурсию с ceксуальным уклоном?
— Отлично мне это подходит. — Пошли Вы на х[рен]...!
— Пошли Вы на х[рен]...!
Приходит "новый русский" в родильный дом, где только что родила его жена. К нему выходит медсестра:
— У вас мальчик, 50 см, 3700...
"Новый русский", доставая кошелек: — Смотри-ка ты, и недорого!
— Смотри-ка ты, и недорого!
Изготовлен специальный конструктор для детей новых русских: "Разборки".
Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние слова водителя перед аварией.
Через год были собраны результаты. Что характерно, в 67.4 % случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик:
— Oh shit!!!
Hа территории России, в 96.5 % аварий последние слова водителя были такие: — Приколись, братва, как я могу...!!!
— Приколись, братва, как я могу...!!!
Встречаются два друга:
— Тебе кто ремонт в доме сделал?
— Таджики. А тебе?
— Швейцарцы.
— А почему не таджики? — Так ведь дорого таджиков в швейцарию везти!
— Так ведь дорого таджиков в швейцарию везти!
Вован и Толян были на одном кpутом банкете, где в конце стали пpоводить благотвоpительную лотеpею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован выигpал тюбик зубной пасты, а Толян — соpтиpную щетку. Чеpез паpу дней Толян звонит Вовану:
— Hу как, бpателла, зубная паста?
— Да ништяк все! Hоpмальная такая паста! А как твоя туалетная щетка? — Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тыщу pаз!
— Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тыщу pаз!
Новый русский приходит в правительство и говорит:
— Хочу купить космодром Байконур. Сколько он стоит?
Ему вежливо отвечают:
— Понимаете, космодром Байконур находится в Казахстане.
Долгая пауза...
Новый русский внимательно разглядывает чиновника, тот-его. Новый русский недоуменно:
— Ну, чего молчишь?
Чиновник:
— А что я могу еще вам сказать? Новый русский: — Как это что?! А Казахстан сколько стоит?
Новый русский:
— Как это что?! А Казахстан сколько стоит?
Приезжает новый руский на СТО и говорит мастеру:
— слышь, а че машина не едет???
— а вы колеса пробовали качать??
— а шо, надо???
— ну да, тем более что нам недавно завезли очень хороший импортный финский воздух.
Беседа двух новых русских.
— Прикинь, Колян, а я вчера на водных лыжах катался!
— Ну и как?
— Да у берега ещё ничего, а дальше — совсем засада: палки до дна не достают!
Новый русский, попыхивая дорогой сигарой, входит в офис главного редактора местной газеты:
— Слышь, я давал объявление в Вашу газету: если кто найдёт мою таксу, тому премия 1000 долларов. Почему до сих пор номер с моим объявлением не вышел? ! — Некому напечатать! Все сотрудники ищут Вашу собаку!
— Некому напечатать! Все сотрудники ищут Вашу собаку!
Разговаривают два олигарха:
— Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?
— Да, есть. Отличные пельмени лепит!
одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Та в ответ у тебя есть 3 мерседеса? Нет. а двух этажная вилла? Нет. тогда разговор окончен. Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит ну что я могу сказать... Бентли продашь купишь 3 мерседеса но сносить три этажа из за бабы. .. Сынок это не серьезно
Новый русский приезжает на "МЕРСЕ" на автосервис и просит посмотреть что у него не так с машиной.
После быстрого осмотра, ему говорят,
— У ВАС короткое замыкание!!! новый русский (достав "пресс" денег): — Какие проблемы, братан, давай удлинять!!!
— Какие проблемы, братан, давай удлинять!!!
Ребята, я вам конкретно говорю: малиновые пиджаки в лихие 90-е — это все херня в сравнении с жёлтым костюмом в настоящем.