Анекдоты про новых русских

ТВ шоу "Кто хочет стать миллионером?". Новый русский добрался до последнего

вопроса:

- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка,

кукушка, фазан?

Новый русский просит "звонок другу". Друг говорит ему: "Кукушка",

и НР выигрывает миллион.

Обмывают они это дело, и НР спрашивает кореша, откуда ему был

известен правильный ответ:

- Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

В квартире Нового Русского звонок по телефону.

Трубку снимает тёща. Голос из трубки:

- Ало, ма, Ленку позовите мне скоренько, - я по мобильнику.

- Лена, возми трубку, тебя “твой” спрашивает.

- Ленка, - это я. Слушай, я тут попал в натуре - выйти не могу.

Просунь под дверь туалетную бумагу.

Браток в ресторане обращается к официанту:

- Слышь, соль принеси!

- Вам какую?

- А что, разные есть?

- Да, есть "что-за-х[ер]ня" и "ни-х%я-себе"

- Хм. Давай обе тащи, разберемся. .

Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:

- Да что за х[ер]ня!

Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток:

- Ну ни х[рена] себе... .

– Дорогая, когда я умру, тебе достанется всё моё состояние: яхта, особняки, деньги.

– Милый, можешь сейчас на меня все это перевести, и тогда умирать не обязательно.

Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает:

- Почем ромашки? Хочу телке задарить.

Мужик чуть подумал и говорит:

- 500 рублей букет.

Тот:

- Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.

Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает:

- Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу.

Разговор детей "новых русских":

- Я вчера влез на папашин компутер, там такая чумовая игра...

"1С Бухгалтерия", я до третьего уровня дошел.

- А дальше?

- Дальше меня налогами задавили.

Бухой новый русский заваливается в публичный дом.

- Мне бы того...

- Все сделаем - отвечает администратор - Все будет по высшему разряду. Только надо вначале внести деньги. Такса - 500 долларов.

НР выпячивает глаза:

- Ты че, офигел, в натуре?!! Твою таксу пусть Бобик трахает!

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.

Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит

из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:

- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?

Одна из бабушек отвечает:

- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.

Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.

- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть

завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка,

передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.

- Ладноть, передам.

На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой,

рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы,

все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки

сидят на той же лавочке.

- Ну что, бабка, где твой внучок-то?

- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.

Новый русский вызвал службу по ремонту компютеров.

Приезжают служащие и видят, что в углу могитора здоровая дыра.

-Что ты с ним делал? - спрашивают те.

-Да я тут весь город развожу, а мне какая - то скрепка у виска крутить будет.

Трое новых русских поймали золотую рыбку. Думают, блин, что бы загадать?

Всё вроде есть. Первый:

- Вот меня гаишники останавливают, а у меня мелких купюр никогда нет.

Рыбка:

- На тебе кошелёк — в нём всегда будут лежать 50 баксов.

Второй:

- А меня тараканы замучили!

Рыбка:

- На тебе маленького тараканчика. Он всех тараканов съест и сам потом

сд@хнет.

Третий:

- А меня мыши задолбали!

Рыбка:

- Вот, возьми маленькую мышку. Она всех мышей съест и сама сд@хнет.

Первый несётся обратно:

- Рыбка, дай мне лучше маленького гаишника!

Интервью с миллиардером:

- Какое самое большое счастье принесли вам деньги?

- Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить.

Специально выбрал качалку подороже, чтобы смущать в раздевалке обладателей белья от Кельвина Кляйна своими житомирскими носками.

Беседа двух новых русских.

-Прикинь, Колян, а я вчера на водных лыжах катался!

-Ну и как?

-Да у берега ещё ничего, а дальше - совсем засада: палки до дна не достают!

Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон.

- Сынок, если чё случитья - звони, все уладим.

На следующий день не успев зайти в офис.

Секретарша:

- Шеф, ваш сын звонит.

- Да сынок, что случилось?

- Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать?

- Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?

- Понял.

- И больше по таким пустякам не звони.

Проходит 5 минут.

- Шеф, Ваш сын опять звонит.

- Да сынок, что случилось?

- Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет - я убирать не буду!

Молодая жена НР стала подозревать, что муж изменяет ей с горничной. В пятницу вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в ее комнате. Вскоре дверь тихонько открылась и вошел мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело... Как только он закончил она кричит: -Ну что, паразит, ты удивлен... - и включает свет.

- О-о-очень... Только и смог выговорить их новый шофер.