Трое новых русских поймали золотую рыбку. Думают, блин, что бы загадать?
Всё вроде есть. Первый:
— Вот меня гаишники останавливают, а у меня мелких купюр никогда нет.
Рыбка:
— На тебе кошелёк — в нём всегда будут лежать 50 баксов.
Второй:
— А меня тараканы замучили!
— На тебе маленького тараканчика. Он всех тараканов съест и сам потом сд@хнет.
Третий:
— А меня мыши задолбали!
— Вот, возьми маленькую мышку. Она всех мышей съест и сама сд@хнет.
Первый несётся обратно: — Рыбка, дай мне лучше маленького гаишника!
— Рыбка, дай мне лучше маленького гаишника!
Новый русский приходит к директору бедствующего биологического НИИ и, бросая на стол пачку баксов, говорит:
— Ну че, браток, сможешь мне мандовошек скрестить со светлячками?
Покосившись на доллары, ученый говорит, что может, но ему интересно, зачем, собственно.
— А ты представь, в натуре, — говорит НР, — захожу я к своей биксе в спальню, тушу свет, расстегиваю ширинку, А ТАМ ЛАС ВЕГАС!!!
Узкая доpога(не pазъедешьcя), вcтpечаютcя два HP на 600-х, вылезают, и давай базаpить, кто кого пpопycтить должен:
(1): Я HP!
(2): Я тоже!
(1): Да y меня, в натypе, 600-й.
(2): Да y меня тоже!
(1): Да я 130 кило вешy!
(2): И я 130 кило вешy...
Cтоят, дyмают, что делать... вдpyг (1) отходит, cадитcя в cвой 600-й и отъезжает в cтоpонy
(2): Бpатан, ты чего это меня пpопycкаешь-то...? 8-[]
(1): Да ты веcишь больше. .. (2): 8-/...? Как так? (1): Да я на тебя положил...
(2): 8-/...? Как так?
(1): Да я на тебя положил...
Заходит НР в аптеку:
— Хлеба.
Аптекарша растерянно:
— Но это аптека! Здесь не продают хлеб.
— А по барабану! Хлеба давай!...
Короче кое как отделалась от него. Но на следующий день история повторилась. На третий день испуганная аптекарша скупила весь соседний хлебный магазинчик и разложила продукт на прилавок.
Тут как по часам заходит НР.
— Молока!
—??? Но вы же два дня требовали хлеба! — Хлеб уже в библиотеку завезли...
— Хлеб уже в библиотеку завезли...
Новый русский в компьютерном магазине:
— У вас операционные системы есть?
— Есть.
— Многозадачные есть? — Есть. — Мне 600-задачную!
— Мне 600-задачную!
Просыпается, Новый руский в шикарном номере шикарного отеля.
Встал с кровати, почесал яйца и пошёл в туалет. Идет, и слышит при ходьбе какой-то непонятный звук. Посмотрел на ноги — а там ногти — аж пскручивались уже. Ну он бустро к телефону. Звонит администратору:
— Тут у меня проблема с ногтями с ногтями на ногах...
— Нет проблем. Сейчас в Ваш номер подойдёт специалист.
Через несколько минут — стук в дверь. НР открывает — на пороге стоит мужик.
НР: — Ты кто?
Мужик: — Я мастер педикюра.
НР: — Слушай, Юра, мне пох[рен] — п@дик ты или нет! Тут с ногтями что-то решать надо...
Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы, потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Вован — козел!"
Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через пару часов заходит секретарь и говорит:
— Есть две новости: плохая и очень плохая.
— Ну и что же это, блин, за плохая новость?
— Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу.
— Колян, падла! Да как он мог! Вот б%я! — и все такое. Через несколько минут спрашивает:
— Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень плохая? — Почерк Вашей жены, Владимир Владимирович!
— Почерк Вашей жены, Владимир Владимирович!
Сотовый телефон — единственная вещь, которой мужщины меряются, у кого меньше.
Встретились"новые русские". Разговорились.
— А у меня мечта есть — клад найти. Взять лопату, пойти в поле и выкопать целый клад навоза.
— А зачем вам это надо?
— Вы не представляете, с каким удовольствием 3/4 я буду отдавать государству.
Приходит НР в Швецарский банк и просит кредит на год 100$.
Ему предлогают оставить залог.
Он оставляет в залог 600-Мерс.
Через год снова заходит НР в швецарский банк, отдает 103$.
И на удевленный воспрос клерка отвечает: "Где еще найдешь такую дешевую охраняемую стоянку."
"Где еще найдешь такую дешевую охраняемую стоянку."
Глухая деревня в Смоленской области. На улицу въезжает шикарный мэрс. Из машины вылезает крутой новый русский, на встречу ему старушка:
— Бабушка! , говорит новый русский: ты помнишь, во время войны прятала от немцев маленького еврейского мальчика в телогрейке.
— Конечно помню, сыночек. — Так вот бабка, я за телогрейкой приехал.
— Так вот бабка, я за телогрейкой приехал.
Рыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как и харчи и питьё. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крыша от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли, а там Джин.
— Ну,- говорит, — загадывайте желание!
— Хочу, шоб было море пива! , — быстро выпалил один НР.
— Будет исполнено, — отвечал Джин и тут же исчез. А пива-то нет.
— Ну и где же прикол? — спрашивает браток.
Потом глядят, батюшки светы, море-то всё из пива стало. Тут другой НР и говорит:
— Это ты хорошо придумал, чмо [дол]баное! А ссать теперь в лодку, да?!
Встpечаются тpи новых русских за pюмкой и обсуждают, как отдыхают их жены...
1-й: — А вот пpикупил своей путевочку на Кипp, на месячишко,
5 звездочек отель, пусть пооддыхает в человеческих условиях...
2-й: — Hе, Кипp это уже вчеpашний день. Я свою на Багамские остpова, месяца на тpи, в бунгало на беpегу моpя...
3-й: — Hу pебята, я не такой кpутой как вы... Я свою сам е#$ть буду!
К компании крутых, отдыхающих на природе, подходит мужичок и спрашивает:
— Ребята, это не ваш бультерьер тут бегает?!
Те грозно: — Ну наш, и [фиг]ли тебе надо?
Мужик: — Понимаете, мы тут рядом отдыхаем, и моя собачка случайно убила вашу!
Братва: — Да ну на х[рен]!? А чо у тебя за зверь?
— Да маленький такой пуделек! —?? — А ваш им подавился...!
—??
— А ваш им подавился...!
Открылся новый супер-ресторан для Крутейших мира сего.
Есть все, но без ценников. Посетителей — один в год, на его деньги и живут. На двери объявление — "Цены космические, в случае неплатоспособности — отрубается часть тела"
Зашел американец — "Стакан виски". Выпил. Приносят счет — 1 млн долл.
Порылся по карманам, достал все карточки, обзвонил знакомых — насобирал 800 тыс — не хватило. Отрубили ему палец.
Зашел японец — "Сокэ". Выпил. Приносят счет — 3 млн долл. Вывернул все карманы, вытрусил из своих якудзы, продал свой меч — насобирал 2 млн — не хватило. Отрубили ему руку.
Зашел новый русский — "Водки, оливье, копченого поросенка". Принесли. Ест, "Еще водки, цыган, ведите медведя". Гуляет вовсю. "Водки всем, всем танцевать, всем оливье". День гуляет, два, три...
Наконец подходит к стойке бара... Расстегивает ширинку, вываливает своего дурака на стойку.
Барменша /со злой надеждой/: "Что, рубить?" Новый русский: "Сосать, дура! Бабла немеряно"
Новый русский: "Сосать, дура! Бабла немеряно"
