Розыгрыши, мелкие пакости и обломы

Преамбула: лето, утро, за мной зашла подруга, дабы вместе идти на работу.
Амбула: Застегиваю босоножки стоя, образно говоря, "раком". Над брюками просвечивает резиночка стрингов. Супруг проходя мимо натягивает ее подальше и отпускает, больно блин...
На вопль выскакивает из кухни подруга "что стряслось-то?". Мой ответ довел обоих до истерики: "а он меня натянул и отпустил..."

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Одно время был я знаком с двумя развеселыми ребятишками — Максом и Андреем. Если хотя бы раз в день они друг друга не разыграли, день считался пропавшим, и они впадали в депрессию. Короче однажды розыгрыш Андрея удался на славу...
Макс сидел дома, как говорится "в трусах и в каске", вдруг звонок в дверь, он идет, открывает, а там бригада скорой помощи. Требуют, чтобы он бедолага, предоставил им роженицу, которую якобы надо срочно доставить в больницу. Он всячески извиняясь, объясняет им, что мол над ними наверное пошутили, что он никого не вызывал и т.д.
В результате 10 минутных пререканий бригада скорой согласилась удалиться, пригрозив на последок сообщить в милицию ежели данный вызов повторится. Только они подошли к лифту, как из него вывалила бригада пожарников с брандсбойдами наперевес и требованиями освободить им путь, указать место возгорания и сообщить в какой комнате находится тело пострадавшего. Когда шум немного улегся, добрый десяток глаз уставился на стоявшего в трусах на лестничной клетке Макса. Бедняга добрых 15 минут извинялся, оправдывался, объяснял, что это, наверное, чья то злая шутка. Ему было поверили и согласились не вызывать милицию, как вдруг дверь лифта открылась и на лестничную клетку вывалил до зубов вооруженный наряд милиции...
В общем все повторилось в третий раз, только в данном случае Макс уже лежал на полу со скрученными за спиной руками. Он опять все объяснил, и все уже собрались уходить, но тут в очередной раз открылась дверь лифта, и появился Андрюха. Он с печальным видом обвел взглядом всех присутствующих, посмотрел на Макса и сказал: "Макс, опять ты за свои шуточки принялся?".
Макс оказался дома только через сутки

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Ну вот рассказал знакомый. Вообщем было это зимой, два кореша совсем трезвые собрались на зимнюю рыбалку. Недалеко от города есть маленькое озерко, а снега было много поэтому они взяли полную амуницыю и бензопилу(!), ну что бы лед резать... Ну вот они добрались на место лова, берут бензопилу и начинают резать лед... Раз... Нету воды, второй раз опять нету... Блин, в маленькой непонятке решают еще раз попробовать... Воды всеравно нету...В маленьком или большом (ах...) они стоят в полном вырубоне... И тут местный дедок озывает их: "Мужики ищете озеро, а оно 500 метров вон туда". Молчание... Занавес!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Рассказал друг. (Д)
На очень большой пьянке (на работе) к нему подходит коллега (К) и говорит:
К: Ты групповухой занимался когда-нибудь?
Д: Нет.
К: А есть желание попробовать?
Д: Есть. А нас много будет?
К: Не знаю…. Пока нас двое. Ты и я
Д:…………
Вот она — дружба!))))))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Утро. Понедельник после отличных посиделок. Муж и брат завтракают. У меня болит горло(таки простыла), мысли естественно только о том, как бы вылечится побыстрей. Вспоминаю о леденцах для горла и как-то на автомате спрашиваю "Милый, а у тебя есть что-нибудь пососать?". Муж так же на автопилоте "Тебе прямо здесь достать?" Брат рыдал... Мы, когда дошло, тоже...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Муж моей подруги сделал ей на годовщину их знакомства необычный и красивый сюрприз: парашютный прыжок с самолета. Она была в восторге, хотя сначала испугалась. Весь процесс был отснят на видео — облачение в костюм и наземный инструктаж, полет для набора высоты, собственно прыжок (в связке с инструктором), свободный полет, благополучное приземление на зеленую лужайку в объятия любящего супруга... (10-минутный ролик на память входил в стоимость аттракциона). И вот она с гордостью демонстрирует сей фильмец соседям, тоже молодой паре. Сосед в задумчивости произносит:
— А у нас вот тоже скоро годовщина...
Затем поворачивается к своей дражайшей половине:
— Может, мне тебя с поезда сбросить?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Заехали как то с друзьями в МАКАВТО, подходит наша очередь делать заказ. Все кто сидел в машине начинают перечислять водителю то, что кому надо, а водила повторяет это девушке кассиру. говорим ему: три гамбургера, он кассиру: три гамбургера.
мы: две картошки, он повторяет итд... (перечисление идет быстро)
потом один приятель говорит: "Х@Й СОБАЧИЙ!" , этот повторяет кассиру: "Х@Й СОБАЧИЙ!"
Все просто легли от смеха особенно кассирша!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Еду с работы на маршрутке, народу набилось много, в тишине слышно только поскрипывание сидений и урчание "убитого" движка. Осмотревшись по сторонам вижу впереди симпотичную девушку и рядом хмыренка одного, который все время пялется на нее и при этом ведет себя довольно таки нагло. Сидят они друг на против друга (сиденья так сделаны). И тут наш хмыренок решается наконец-то подъехать к девушке, но разговора не выходит. Тогда он делает ехидную морду и спрашивает девушку:
— А можно задать нескромный вопрос?
— Хм ... ну задавай ...
— Как ты с такими ногтями подмываешься??? (ногти действительно были длинющие, накладные).
Вопрос сразу привлек внимания всей маршрутки, и вопросительные взгляды обратились в сторону несчастной девушки. Но внимание — ответ:
— Да такие как ты мне подлизывают
Вся маршрутка разразивалсь диким смехом, бедный хмыренок не знал куда ему спрятаться от насмешливых взглядов ... через 1 остановку он вышел, не вынес позора

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Лет дцать назад...
Сидим с другом на кухне, пригубляем. Рядом открытое соседское окно.
Вдруг мужской крик:
— Раздевайся! Раздевайся, кому сказал, твою мать!!!
и детский плачь..
Сидим прихреневшие. Внова мужской голос:
— Открывай рот! В рот бери! В рот бери, кому сказал!
Думаем — ну трындец — педофилия в чистом виде.
— В рот бери! Глотай, говорю!! Да, мля, ты будешь сегодня жрать?!!
занавес...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Мне тут в аську девочка ломилась... 22 лет, англичанка, со своим жильем и тд... замуж, грит, хочу за тебя безмерно... вышли грит, свою фотку, или 500$ слетать посмотреть на тебя (меня, то есть)
а когда я спросил, почему ай-пи минский — грязно выругалась и исчезла....
вот такие вы женщины загадочные...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Недавно гулял на свадьбе... точнее -- отбывал, т. к. пришлось быть свидетелем... Гуляние происходило в одном баре, в отдельном помещении с отдельным выходом на улицу. Вышел с товарищем свежим воздухом подышать.
Стоим, общаемся вполголоса... Через пару минут к нам вышел жених -- тоже проветриться. Стоим втроем. Минут через пять из бара слышатся хоральные вопли. Мы прислушались...
— ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!!
Надо было видеть лицо жениха...
А народ ведь просто прикололся...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Сейчас читала историю про медосмотр. Навеяли воспоминания...
Было это в школе классе в 7-8 (точно не помню). И вот отправили нас в детскую поликлинику на диспансеризацию. Если кто помнит, это жутко выматывающее занятие, к концу которого уже мало чего соображаешь. Так вот, последний кабинет, хочется побыстрее и домой. Те, кто уже прошел, сообщают, что там берут мазок. (Берут его из попы, по крайней мере так всегда было раньше). Захожу в кабинет с мыслями, что опять раздеваться ( раз 5-й за день) перед толстой мучительницей-медсестрой и т.д. Вдруг вижу ОЧЕНЬ симпатичного практиканта, у меня паника! Раздется перед таким красавцем, рушатся детские мечты, ЧТО мне придется показать принцу! КОШМАР!!! Но делать нечего, надо. И вот пока он ковыряется с какими-то инструментами, я снимаю брюки, трусики и , краснея, поворачиваюсь к нему Ж..ой и нагибаюсь (мазок же). Слышу он подходит, долго молчит (я надеюсь, что он любуется). И вдруг он серьезным голосом говорит: "Девушка, я мазок ИЗ ГОРЛА брать буду, зачем вы так приготовились?" ПОЗОР!!!!!!!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Справляли мы как-то день рожденье у одной моей знакомой. А надо сказать, что готовить она любила ну просто ужас, было столько наготовлено всего, что некоторые произведения ее кулинарного искусства просто не поместились на столе.
И вот значится день рождение в полном разгаре..., т.е. выпито было не мало, впрочем как и съедено. Начались танцы... а темнота, как известно — друг молодежи...мы выключили свет...интимная обстановка...медляк...я танцую, как сейчас помню с Гришей... и вдруг этому Грише с двухметровым ростом захотелось посидеть и он со всего размаху садиться пятой точкой на ближайший стул...надо было видеть его лицо...когда он через несколько секунд резко вскочил...мы даже не поняли сначала его прыти, а оказалось, что он сел в своем новом костюме на селедку под шубой, кто-то из нас пошутил, что мол была селедка под шубой, а теперь коронное блюдо — селедка под ж..пой. Но к сожалению, он наш юмор не разделил..тут же собрался и ушел...больше мы его не видели...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Эта история произошла в далекие годы перестройки. Работал я тогда прорабом на стройке в турецкой компании, и были у нас так называемые "таксисты", т.е. водители на личном транспорте. Одного из них звали Валентин. Он был немного медлительным мужиком лет 45-ти с отменным здоровьем. Мог выпить один бутылку водки и не становился пьян!
В какой-то момент он пригласил на работу своего приятеля, таксиста-профессионала на настоящей "Волге" с шашечками. Тот оказался "профессионалом" и в смысле выпивки. Причем в подпитии с ним происходили невероятные истории. Например, он мог напиться и уехать куда-нибудь за 300 верст, а потом, протрезвев, долго гадать, как он там оказался.
Однажды, будучи "под мухой", он позвонил Валентину и предложил поехать под Рязань в гости к двум незамужним подругам. Возражения не принимались, и вскоре оба приятеля неслись в машине по заснеженной трассе из Москвы в Рязань. По дороге трезвый Валентин испытывал 2 непреодолимых желания: первое — поскорее вернуться домой, к своей новой (четвертой) жене, и второе — пописать.
В Рязань они приехали затемно.
Подруги жили в деревянном доме с удобствами на улице.
Едва познакомившись с подругами, Валентин поспешил воспользоваться этими "удобствами" и вышел на улицу. Закурив в темноте, он направился по скользкой обледеневшей тропинке вдоль штакетника к деревянному туалету. Но на полпути решил не ходить так далеко и справить нужду там, где был. В процессе мочеиспускания ему, вдруг, стало стыдно, что подруги днем, при свете могут увидеть на тропинке следы мочи и догадаются, что это сделал он. Оглядевшись, Валентин, не переставая писать, решил подойти поближе к забору и сделал роковой шаг. Наст на сугробе вдоль тропинки оказался твердым и скользким, и Валентин, поскользнувшись, со всего маху грохнулся лицом на штакетник. С трудом поднявшись, он направился в дом.
Войдя, с порога он бросил своему другу-таксисту: "Все, поехали!"
Увидев его, подруги закричали от ужаса, а таксист вмиг протрезвел. Валентин предстал перед ними с окрававленным лицом, ободранными руками (и членом) в занозах, в изодранной куртке, в расстегнутых мокрых штанах.
Назад они ехали молча.
Таксист жалел, что даже не успел выпить.
А Валентин напряженно думал, зачем он поехал в такую даль, чтобы сразу вернуться обратно, и, как он теперь обьяснит своей жене, где был всю ночь, что с ним случилось, откуда ссадины на лице (и других частях тела), где он разорвал новую, подаренную ею куртку, и, почему от него так пахнет мочой и совсем не пахнет водкой.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Сегодня захожу в свой подъезд, подхожу к лифту, там уже стоит очень пожилой мужчина. Я как всякая современная девушка напугана всякими милицейскими сводками по телевизору, да и потом мама каждый день, провожая меня в Университет, повторяет, чтобы я в лифт с чужими дядьками ни в коем случае не смела садиться. Короче, сразу соображаю: хоть дедушка и очень интеллигентного вида — в костюме, при галстуке, в шляпе, с недешевым кожаным портфелем — все равно незнакомый, кто его знает — а вдруг серийный маньяк какой-нибудь?! Двери лифта открываются, он отходит в сторону — меня пропустить. Вот ведь — думаю — какой воспитанный маньяк попался, ну уж нет, меня не проведешь! Я отхожу от лифта и говорю:
— Поезжайте, пожалуйста.
Он пожимает плечами, заходит в лифт, оборачивается и улыбаясь говорит:
— Деточка, вы мне льстите!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 .. 41 .. 60 61 62 .. 71 .. 161