Розыгрыши, мелкие пакости и обломы

У меня друг умеет закатывать глаза: получается так, как выглядят в фильмах зомби. Причем делает это классно, смотрится действительно ужасно. Он много чего умеет, кроме как работать)), но история не об этом.
Есть в нашем городе кладбище, расположенное за домами на окраине (оно находится фактически в области), а дальше за ним село небольшое. Очень он полюбил выпить после выпуска из школы, и вот однажды шел домой из села (от друзей видимо) мимо этого кладбища. Идет, шатается, руки в карманах, рукава закатаны (лето было или что-то теплое), голову отпустил, только на дорогу и смотрит. Навстречу шла компания малолеток, из немножеко неблагополучных семей, и, приближаясь к нему что-то начали рассказывать, типа "щас разведем", "дядя попал", "гоп-стоп" и все в таком роде. Когда они поравнялись (а случилось это около тускло светившегося фонаря, и их это не испугало), он кинулся на одного из них с типа намерением задушить или укусить в шею, как вампиры)), закатил глаза и что-то закричал (конечно, он кричал что-то типа "пошли на хрен, суки", а получилось некое заклинание вуду). Детей как ветром сдуло!
— Я, — говорит, — конечно, был очень сильно пьян, но по-моему четко слышал, как кто-то усрался.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Случилось в субботу
Стою на остановке, жду маршрутку.
И моросил мелкий дождик.
Смотрю — идет симпатишный мужичок, правда, с коляской. И коляска укутана — в соответствии с погодой — дождевиком. И мужичок с такой нежностью поглядывает в коляску.
Симпатяга приближается, я уже готовлюсь посмотреть на наследника в коляске, заглядываю — и вижу в коляске здоровенный пакет Ветонита.
Кто не знает: Ветонит — это строительный материал.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Было это лет семь назад.Сижу скучаю, с утра покупателей нет.Раздается телефонный звонок.Поднимаю трубку,и как заведено в нашей фирме называю название фирмы и представляюсь.Спрашивает девушка,не давая мне слово сказать:-Это Гидрометеоцентр?(после этого вопроса я решил приколоться)-Да! -Вас беспокоят с ...телеканала,скажите пожайлуста какая будет погода в ближайшие три дня... и если можно долгосрочный прогноз на месяц.(на дворе декабрь,Восточная Сибирь)Отвечаю:-В ближайшие три дня ожидается падение температуры до -30, снег, метель,но в связи с приходом теплого циклона с Австралии на Новый Год ожидается плюсовая температура, дождь.После Нового Года на территории Вост.Сибири восстановится морозная погода до -40.Как ни странно, девушка верит этой бредятине и начинает возмущаться.Новый Год ей никак не хочется встречать с дождем,что ж за фигня в мире творится,заколебало это долбаное глобальное потепление ну и т.д.Потом говорит спасибо и ложит трубку.Жаль, что в моем микрорайоне прием этого канала невозможен,но мой товарищ специально слушал сводку погоды по этому каналу и рассказал, что с женой они давно так не смеялись.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Сегодня утром познакомился поближе с нажим ЖКХ!!
У знакомой 5!!! дней назад протекла батарея, она конечно сразу звонить кинулась в ЖКО, ей ответели: Ждите слесарь сегодня в первой половине дня появиться. Но ни в первой, ни во во второй половине дня он не пришел, не было его еще 5 дней!!!, хотя знакомая каждый день названивала им и в день не по разу, и каждый раз ей говорили: Ждите слесарь сегодня будет. Прошло 5 дней и о ЧУДО!!! он наконец пришел!!!! Это была СУББОТА!!! 7 утрА!!! пришел слесарь в ж@пу пьяный, доковылял до протекшей батарей, посмотрел на нее, сказал "АОУЕЫ" и лег спать в прихожей!!!!!!!!!!!!
причем это ЖКО считается чуть ли не образцовым в нашем городе!!!
Да здраствует наше ЖКО, самое ЖКОшное ЖКО в мире!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

В тель-авивском торговом центре "Диззенгофф" произошло чрезвычайное происшествие, пишет еженедельник "Огонек". В разгар торгового дня какой-то человек, находясь в самом центре помещения, огласил окрестности раскатистым "Ал-л-ла!". Привыкшие к такому началу израильтяне замерли на месте, а после повторного и еще более раскатистого "Ал-л-л-ла!!!" бросились спасаться, ожидая закономерных в таких случаях "акбар" и взрыва. Служба безопасности быстро скрутила неудавшегося террориста. Им оказался наш соотечественник, армянин по национальности. Находясь на земле обетованной вместе с женой Аллой по туристической путевке, он потерял ее в торговом центре. Попытки найти супругу, выкрикивая имя, и привели к столь плачевным результатам.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

В городе Ростове (который на Дону). Еду в автобусе. В проходе стоит студентик, явный ботаник. Мимо проходит неприметный мужичок, технично подрезает у пацана из кармана мобилу. Только собираюсь открыть пасть — карманник смотрит на аппарат (что-то типа Сименс А50), возвращается, не менее технично кладет мобилу на место, сочувственно хлопает парня по плечу и выходит из автобуса. Ботаник так ничего и не заметил...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

было это несколько лет назад, когда я была студенткой и была на преддипломной практике.так как факультет был филологический, то практика была у меня педагогическая и проходила она в школе.вела я английский в 10-11 классах. сама школа находилась в 10 минутах ходьбы от моего дома, рядом же проживали мои друзья. зима. мы с друзьями вечерком решили попить пивка и собрались возле этой же школы. естественно, что я была одета не в ту шубу, в которой ходила на работу, а в простецкий пуховичок, джинсики и обувь без каблучка. стоим пьем пиво, курим, чему-то громко хохочем. проходит группа молодых людей и громко о чем-то разговаривают. я стою спиной к ним и начинаю прислушиваться, да и мой муж тоже...
— Дань, а правда, что у вас новая англичанка?!
— правда.
— эта та рыжая в синем костюме с синими глазами и сиськами размера на три?!
— да.прикольная деваха...
— я б ее тр@хнул....
и тут дернул черт меня повернуться и спросить:
— а здесь слабо?
стало тихо. и моя компания, и они все остановились и замолчали, ожидая его ответа. тут встрял мой муж (ростом 190см и весом 140кг):
— а я посмотрю, а потом добавлю....
З.Ы.когда приезжаю домой и мы снова собираемся возле этой школы, друзья постоянно надо мной ржут, вспоминая эту историю. Да и бывший уже теперь муж, когда мне звонит постоянно говорит вместо "пока" "посмотрю, потом добавлю".))))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

После получки мы решили сходить в ресторан.Зарплату получили новенькими купюрами.Посидели немного, выпили по маленькой, собрались уже уходить.Тут мой товарищ решил приколоться, для сына он купил машинку-карандаши затачивать.Так вот он,в мусоросборник вкладывает несколько новеньких десяток.Подходит официантка за расчетом,он демонстративно ставит машинку на стол, крутит ручку, произносит:-Готово! И выкладывает из нее для оплаты деньги.Обалдевшая официантка все таки принимает деньги и уходит из зала.Мы улыбнулись, типа шутка не удалась, допиваем, доедаем,выходим в вестибюль.С момента оплаты проходит,ну минут двадцать.Там нас уже ждали четверо, двое в гражданском и двое в форме милиционера.Следом выскакивает официантка и показывает пальцем на нашего товарища.Не успели мы и глазом моргнуть,как другу заламывают руки и защелкивают наручники.И тащат на улицу в воронок.Нам милиционеры преграждают путь и требуют предъявить документы.Мы, как и друг в офицерской форме.У нас переписывают данные и отпускают.Друга увозят в отделение.Поняв в чем дело идем на выручку, это несколько кварталов от ресторана.Когда мы подошли,наш товарищ уже стоял на крыльце,потирая руки от наручников,и держал станок для заточки карандашей.-Менты, говорит разобрались в чем дело,посмеялись и отпустили.Но в часть сказали телегу накатают, чтоб больше так не шутили.Через неделю мы вчетвером, получаем за шутку товарища по выговору.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Служили в нашей части 2 прапора- лучшие друзья — прям неразлей вода, ну и любили заложить за воротник по поводу и без. Случилась с ними однажды такая ситуевина, после которой они и общаться перестали и пить, что самое интересное, вообще!!!
После очередной полулитры собрались они посетить сауну, ну и выдвинулись в путь. По дороге попался им кабак, обойти который они не смогли. После посещения злачного заведения, пересчитав наличность они поняли, что денег у них хватит только на общественную городскую баню с раздельными душевыми кабинками. Но не растерявшись они продолжили свой путь. По пришествию в баню, разделись и пошли к своим кабинкам, которые оказались рядом. Но на пути увидели препятствие: рядом с одной из кабинок сидела овчарка. Они назад к банщику- тот им объясняет, что овчарка- самый, что ни на есть настоящий друг человека и служит поводырем у слепого, который сейчас моется. прапора опять поковыляли к своим кабинкам прикрывая интимные места мыльно- рыльными принадлежностями. Собаку миновали благополучно. Зашли в смежные кабинки, разделенные тряпочной ширмой. И тут один из них решил приколоться. Дождавшись, пока другой нагнется, чтоб достать мыло из пакетика, первый незаметно вскочил в его кабинку и имитируя собачье рычание, сзади схватил его рукой за свисавшую мошонку. Бедный прапор словил такую лютую измену, что выдал напор из заднего прохода, да такой, что от его товарища на противоположной стенке трафарет остался. А шутник получил по физиономии от банщика и до утра стены мыл. Как уже сообщалось ранее- общаться они перестали, совсем!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Сегодня после учебы я решил зайти в магазинчик прикупить 2х литровку колы, дабы отобедать и все это запить буржуйским напитком. Подхожу к прилавку, протягиваю пятихатку (500р). Продавец, тетка лет так под 50 берет ее и с каким то недоверием проводит всем известные манипуляции на поиск воденых знаков. И тут я говорю мол " правда на настоящую похоже?" Тетка вылупив глаза вернула мне купюрка и сказала что не примет. Пошарил по карман — других денег нет. Попытка переубедить не удалась.
PS. Пошел в другой магаз, купил пива....

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Извиняюсь, но будет мат.. Без него никак.
Искал кое-какую инфу в яндексе и конечно ничего не нашел. Выдал,гад, все что угодно, только ни капельки того,чего искал. Психанул и решил этому "умнику" высказать все, что о нем думаю. Набрал в поисковой строке :"пошел на хрен еб%чий яндекс ни х%я ты б%%%ь не ищешь с%ка"
И что вы думаете я получил в ответ ????
Первая строка:"падаль еб%чая недо%баный пи%орас на хрен б%%%ь с%ка тупая недоделка бл№дина поганая"
Вот сижу и думаю, то ли яндекс действительно такой умный и я такой дятелЪ тупой не могу нормально объяснить,что мне надо, то ли он,с%ка, внатуре издевается над обычными людьми?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Маршрутка, холод. Женщина, типичная учительница: Седые волосы, светло-серое пальто соответствующее выражение лица, в-общем интеллигент в пятом поколении. Вежливым голосом школьной учительницы (У) спрашивает у водилы (В):
У: Скажите пожалуйста, я доеду на этом автобусе до стадиона СибВО?
В: Нет, не доедете (с уважением в голосе)
У: Точно не доеду?
В: Точно
У: Обидно, млядь.....

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Понедельник. Утро. Кухня. Телик. Сплю...
На ТВ-36 в местном прямом эфире идет очередная "Поднималка".
Поднимает Громкоговорящая блондинка... Поднимает хорошо! если далеко до пульта, то придеться встать обязательно! Звонок в прямой эфир.
— Ало!
— Доброе утро, вы звоните нам по поводу нашей рубрики Киномикс?
— Какой еще Киномикс?!
— ЭЭЭ.. ну а с какой целью Вы нам звоните? Расскажите?
— Ага! Вот у меня к Вам вопрос..
— Слушаю
— Почему у нас в Челябинске такие БЕЗДАРНЫЕ ВЕДУЩИЕ?!?!
Блондинка в ступор. Мужика отрубают. Я дико гогоча просыпаюсь окончательно.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Прочитал тут историю и вспомнилась мне тут ситуация одна.
Мы с другом любители посмотреть п@рнуху! А дело было давно уже, про ДВД еще никто не знал! Ну, была у меня касета про Красную Шапочку!
Приходит ко мне друг и спрашивает: "Есть п@рнуха? С дефкой посмотрю"
Я добрый такой был, говорю: "есть классная, про красную шапочку", ну в краце расказал че там!
Еу, он взял и ушел!
А у меня жена терпеть п@рнуху не могла и она взяла и записала для детей мультик (как будто мультиков дома небыло). А мультик из старых, начинается он всегда одинаково: карусель крутится идиотская и песенка такая "карусель карусель это..." хрен знает как там дальше
А я не сном не духом про такой вопиющий факт!!
Дружище меня потом встречает и говорит: "спасибо братан! порадовал!!! сели, раслабились, включили видак. Ну и посмотрели твою п@рнуху... ДО КОНЦА!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Это реальная история, произошла в 90-е годы, ее рассказал один чиновник из РАО ЕЭС.
На торжественной закладке фундамента электростанции присутствовали Чубайс и Кириенко (тогда премьер). При всем скоплении народа Чубайс вдруг снимает с руки золотой «Патек Филипп» и бросает в жидкий бетон! Мол, традиция такая, на счастье!
Кириенко ничего не остается делать, он тоже снимает с руки свои не менее дорогие часы и тоже кидает их в жидкий бетон.
Каково же было удивление Кириенко, когда вечером на банкете он снова видит на руке Чубайса дорогие часы!
— Как так?!!
— Да очень просто. Я что, дурак, выбрасывать в бетон настоящие часы? Купил вчера в аэропорту, в киоске, китайские, за 100 рублей, какая разница!
Кириенко весь вечер молчал, был невесел...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 .. 42 .. 61 62 63 .. 72 .. 162