Ых! Помню, как-то раз работал в детском конном лагере. Кроме меня, одного хиппи и одного обдолбанного панка там мужиков вообще не было. Все преподы — девицы и вот, однажды, поперся я на пруд ночью искупаться... Ну вот, занырнул, плаваю, классно. вода теплая, луна висит близко-близко. кайф. И тут со стороны лагеря шум я в камыши. И вижу такую картину... Несутся, срывая все с себя, все десять преподш. А им по двадцать лет. Только-только в педвузы поступили и на практику поехали. И вот, эта толпа голых девушек влетает в пруд и давай купаться, брызгаться и ваще... А я стою в камышах, и чувствую, что я тут не один. Смотрю влево. Стоит рядом хиппи и бутылку пива мне протягивает. Он, оказывается, это шоу давно просек и с пивом ходил каждую ночь смотреть. Я его, правда, потом подставил. Я как-то всем этим девицам записки под двери подсунул. Где назначил свидания всем под большим деревом в лесу И вот, залезли мы с хиппи на это дерево. Сидим, смотрим. Одна приходит. Стоит, ждет. Потом вторая появилась. Обменялись непонимающими взглядами, Потом третья появилась. Хиппи уже руку кусает, чтобы не заржать. А когда он с дерева от ха-ха хлопнулся, тут его и линчевали
* * *
Виталий Евгеньевич Духванов мне рассказал такую историю. В советское время работал Виталий Евгеньевич на Байконуре. Ну, работа пыльная, нервная, связанная с авралами. Народ до пенсии редко доживал. И был там один инженер, по фамилии Изжогин, — он редко пропускал какие-нибудь похороны. И на всяких похоронах брал слово и рассказывал собравшимся о том, как покойный во время неудачного испытания ракеты прикрыл его своим телом и тем самым спас Изжогина от неминуемой гибели. Создавалось впечатление что люди для того и присутствовали на Байконуре, чтобы героически спасать Изжогина. Виталий Евгеньевич договорился с коллегами как-нибудь разыграть Изжогина. И вот было объявлено, что умер некий Сидоров. Как водится, на ватмане разместили портрет покойного с меморандумом. На кладбище явился Изжогин, занял место с краю и стал прислушиваться о чем говорят выступающие. А выступающие становились рядом с гробом и говорили разные теплые слова о лежащем в нем Сидорове. Наконец, дошла очередь и до Изжогина. Он начал издалека: сказал общие фразы о покойном, а затем вернулся к своей излюбленной теме — о том, как во время аварии ракеты Сидоров якобы прикрыл его своим телом. — А врешь ты, товарищ Изжогин, — вдруг раздался из гроба голос покойного. — Это ты меня прикрыл своим телом! — Так Изжогин — герой! — завопил Виталий Евгеньевич. — Качай его! И ничего не сображающего Изжогина принялись качать. Редкие посетители кладбища с изумлением наблюдали, как толпа качает какого-то человека, а покойник, сидя в гробу, радостно смеется.
В городе Нурлате, что в Татарстане, есть сахарный завод. Когда я там работал, из-за небрежности эксплуатации привода, одна из подающих сахар труб застопорилась. И процесс на одной из машин остановился. А будущий сладенький песочек застыл в трубе одним большим куском. Что бы спасти механизм, лучший специалист завода Вася, принялся распиливать трубу. Распилив и нагрев, он вытолкнул из нее офигенную прозрачную колбасищу. «Колбасу» тут же решили распилить на диски и сделать из них зеркальца, благо фольга из конфетного цеха при намачивании хорошо липла к сахару. С завода я давным-давно уволился, да и историю эту забыть забыл, но на днях ночью ко мне нежданно-негаданно приперлися друзья, а у меня в доме шаром покати. Начал поить их чаем, а сахара и того нет. И тут я вспомнил про эти зеркальца, мы тогда их много наделали, да по домам растащили. Беру я при них это «зеркало», разбиваю, и осколки, отделив от фольги, бросаю по чашкам, а один большей и острый себе в рот засунул. Видели бы вы эти рожи, челюсти у всех отбивали фокстрот на полу, а веки ни как не могли захлопнуть блюдца под блины. Конечно тут же пришлось все рассказать, т. к. они сразу засобирались, приняв меня за сумасшедшего, но с этих пор я так разыграл не один десяток своих знакомых и даже коллег по работе, пока «зеркальца» не закончились.
Ужасы нашей экспедиции Повезли с Немолодым на прошлой неделе гуманитарку погорельцам, в печально известную мордовско-рязанскую Свеженькую. Ну, если точнее, это Немолодой собрал и повез, а я так, на хвост упал, в качестве г@внобалласта. (Как потом выяснилось, хитрый Немолодой просто взял меня в качестве биологической лопаты, на случай использовать в песках рязанщины. И этих случаев, доложу я вам, таки было. ) И вот на обратном пути, уже темной-темной ночью, выезжаем мы из зоны бедствия, а это тридцать километров непролазным грейдером, через пески, дымящийся лес, и заглохшие машины местных мародеров. Известно, что автодороги в Свеженькую как таковой нету, только железка одноколейная. Ладно. Выезжаем, естественно, грязные как черти. Надышались, нанюхались, насмотрелись, напугались, просмолились, провонялись. Надо бы где-то привести себя в порядок хоть чуть-чуть. Ну, там, принять ваааанну, выпить чашечку кооофэ. Ага. А мы еще по дороге туда приметили речушку с типично рязанским названием Цна, там детишки неподалеку от моста бултыхались, на таком маленьком уютном пляжике. И мы значит до речки доехали, и съезжаем туда в темноте, чтобы копоть смыть. Ну, разделись, водичка теплая, я Немолодого спрашиваю: — У тебя мыло-то есть? Туда, главное, ехали, полна коробочка, все, от прокладок до простыней. Обратно — хоть шаром покати. Говорит: — Щас поищем. Ну, полазил он там в темноте по кузову с зажигалкой, кричит: — Мыла нету них@я! Шампунь есть! Ну, нам не до жыру, хоть какая бы щелочь, и то слава богу. Песок из трусов вытряхнули, залезли в речку. А в это самое время сверху по речке неспеша спускается то ли лодка, то ли катер, в темноте не видно, только видно, как яркий прожектор по воде шарит. Ближе подплываает — лодочка-плоскодонка, на носу на стойке фара автомобильная, рядом с фарой стоит мужик с острогой. Ну, плывут значит тихонечко, браконьерят неспеша. И тут в темноте раздается негромко "Бульк! " и голос Немолодого "Б%%%ь! " Я спрашиваю: — Чего? Он говорит: — Шампунь уронил! Засмотрелся на этих в лодке, и потерял пузырек-то. Шарит вокруг по воде руками, а найти не может. А мне главно обидно, он-то полфунфырика на себя уже оприходовал, а я как раз за ним в очередь занял. Я говорю с досадой: — Ну и п%%%%ц, помылись! И тут находчивый Немолодой, чувствуя как бы вину, кричит этому, в лодке, они как раз мимо проплывали. — Слы, мужык! Посвети, а?! Я шампунь потерял! Мужик не понял видно сразу-то, кто с ним там из темноты разговаривает, прожектор поворачивает, и светит прямо на Немолодого. Ой-е-ей! Я такого страху в жизни не помню! Стоит в свете прожектора Немолодой, по пояс в воде, руками за голову держится, а башка вся в крови, руки в крови, уши в крови, и кровь широкими густыми полосами стекает по лицу, по груди, по животу, и капает с локтей в воду... Ужас!!! Я сам чуть не поседел. А у мужыка в лодке прожектор от страха сам собой задрожал и погас. И я первый раз видел, как плоскодонка уходит вверх по течению со скоростью глиссера, не касаясь воды. И тут из темноты раздается охрипший за день от гари и дыма голос Немолодога: — Сука! Вернемся, обязательно выясню, какая падла кетчуп в кузове оставила!
Небольшой магазинчик. Послерабочее время. Хочу сока, стою в очереди. Передо мной мужичек. Очередь доходит до него. Он говорит: — Мне бы щучку...- тычет пальцем на витрину. — только у вас тут мелкие (сантиметров 15-20), мне бы побольше... Тут в глазах у тетки появляется совершенно нездоровый блеск. Я понимаю, что щас будет какое-то шоу. Тетя выдвигает из угла весы на цетр стола и уходит куда-то по изогнутому узкому коридору. Вы когда-нибудь видели как пытаются пронести стремянку по коридору, который заворачивает? Так и тут. Появляется голова рыбы. Ставится на пол. Начинает заносить хвост. Проходит через угол, вываливатся, кряхтя, и с совершенно адской улыбкой бухает рыбину на весы. Смотрит на мужика. Мужик, естессна, отказался от этой грамилы, но публика была в восторге...
Хочу рассказать про одну свою первоапрельскую шутку, которая могла мне выйти боком, но Бог миловал... Году так в 20. . , когда в Америке террористы рассылали по почте конверты со спорами сибирской язвы, пришла мне в голову "гениальная идея" разыграть свою приятельницу-секретаршу. Работаем мы в неком государственном учреждении, близком к ментам. По службе мне приходилось ежедневно ездить в банк, и секретарь поручала забрать по дороге почту из ячейки в почтовом отделении. Так как к розыгрышам я всегда подготавливалась основательно, продуманно, то и в этот раз я начала подготовку загодя. Отправила по почте пустой конверт с адресом нашего учреждения, когда письмо дошло(мне нужно было чтобы на конверте стоял почтовый штемпель), то я сама же и вынула этот конверт из общей почты. Вскрыла конверт, засыпала в него пищевую соду, напечатала на принтере "Аллах акбар" и 1 апреля подложила в почту, которую передала секретарше. Сама побежала к себе в кабинет переобуться. Отсутствовала я не более 3 минут. В приемную неслась как бешенная, опасаясь осложнений. И что вы думаете я вижу войдя в приемную? Секретарша Леночка с выпученными глазами сидит за столом на котором вскрыт мой конерт, перед ней кучка соды, а в руке бумажка с надписью. Напротив нее стоит наш начальник, у которого глаза тоже размером с блюдце. Мхатовская пауза. Я поняла, что промедление смерти подобно, ведь розыгрыш был не расчитан на НАШЕГО начальника. И пришлось мне с порога заорать: — С 1 апреля!!! Это розыгрыш!!! Истина не сразу дошла до этих дввоих, все-таки они были не на шутку напуганы. Спасло меня только хорошее отношение ко мне начальника. Он только сказал: — Хорошо, что успела, дура! Я уже ФСБ вызывать собирался!
Работал мужик еще в 80-х водителем у какого-то большого начальника, ну и, естественно, на черной Волге с рацией. И когда начальник приезжал на какое-нибудь совещание, обычно отпускал водителя побомбить. Как-то раз во время такой бомбежки останавливает его бабка и запыхавшимся голосом просит: — Милок, мне в аэропорт, только побыстрей, на самолет в Ташкент опаздываю. Тому что — машина с форсированным движком, с мигалкой и сиреной, как за МКАД выехал — по газам и 150 км. Бабка ему: — Ой, милок, что ж ты так гонишь, сейчас же взлетим! — А что, — говорит тот, — и взлетим! Берет микрофон рации и туда: — Диспетчерская, говорит борт 55-82 ММК, разрешите вылет на Ташкент! А девушка-диспетчер на другом конце тоже оказалась с юмором: Борт 55-82 ММК, взлет разрешаю! Водитель глядит в зеркальце — бабка в обмороке! Он останавливает машину, достает аптечку, нашатырь ей под нос. Бабка в себя приходит: — Милок, ну нельзя же так шутить! Ну и тут он не мог не закончить: — Спокойно, бабка, спокойно! Тебе в Ташкенте на какую улицу?
Выпало как-то первое апреля на субботу. Собираемся семьями на даче. Все готовились с вечера. Я еще раньше. На работе у меня была машина с цифрами на номерах 696. Такие же цифры были на гос. номерах Таврии, одной нашей общей подруги. Вот я и снял, заранее, на работе один номерной знак. Съезжаемся, обнимаемся, целуемся. У всех, по первоапрельской традиции, или «спины белые», или машины, прижатые к забору, «поцарапаны». Наконец во дворе сдвинуты столы. Компания большая. Два поколения вместе. Зять моего друга Сергей, без пяти минут мент — на последнем курсе милицейского ВУЗа. Прекрасно понимаю, что зная меня как облупленного никто серьезно не воспримет ни одного моего слова. Тихонько меняю один из номеров Таврии на свой, делюсь об этом с Сережей. Вот все за накрытым столом. Полилась водочка. Все как обычно. Хорошо! И вдруг Сережа, как бы невзначай: – тетя Галя, а почему у вас на машине номера разные? Всеобщий смех. Шутка неплохая, но никто из присутствующих даже не собирается проверить правдивость. Когда смех стих, Сережа опять – я серьезно говорю, что передний и задний номера разные. Галина задорно улыбается и говорит, что шутка ей понравилась, но повторять уже не смешно. Ладно — говорит парень – ездить вам. Одна из дам не выдержала и сбегала к машине. Возвращается с улыбкой – все нормально. Одинаковые. Первое апреля! А Сережа спокойно, отдавливая вилочкой кусочек котлетки, сообщает: — Цифры действительно одинаковые, но буквы-то разные. Та опять к машине. Задержалась. Возвращается с вытаращенными глазами: — Галина, буквы в самом деле разные. Несколько человек рванули на улицу. Я со всеми. Возвращаются в недоумении, подтверждая факт увиденного. Галину шутка начинает раздражать, терпит прикол и сидит как сфинкс, но вымученная улыбка выдает сильное беспокойство. Наконец, понимая, что абсолютно все врать не могут, встает и шагает к Таврии. Все толпой следом за ней. Задний номер вот он. Обходит машину и застывает, предполагая масштаб трагедии. Все ее наперебой жалеют. По чьему-то совету она достает техпаспорт, сверяет номера на подлинность и вдруг резко опускает руки: — Дура я дура. — Ну, конечно, конечно! – успокаивают все хором несчастную. А почему? — Да черт знает когда — повествует потерпевшая – какой-то мент снял номер. Уже не помню за что. Когда получала в ГАИ, была так рада, что и не проверила. Сережа, но ведь они Козлы должны были сами проверить что дают? Что мне теперь делать? Сережа, без пяти минут сам Козел, солидно продолжает: — Во-первых, по закону, вашу машину нужно перегнать на штрафплощадку... Нервный реденький смех. Чувствуется, что всем ее жаль. — Сереженька, ты еще издеваешься? Кто-то советует не париться, а заказать в мастерской новый… — Посмотри, может такой сгодится — я протягиваю ей родной номерной знак. Под гром хохота, Галя берет эту железяку и наотмашь ею меня по физиономии. За стол пошли в тишине. Восемь лет прошло. Чувствую – не простила.
(реальный звонок, развод, ненужное вырежте) Звонят на мобильный: — Здравствуйте, бла-бла мы *** с Яндексом... лотерея. . Вы выиграли АВТОМОБИЛЬ! (да, я знаю этот развод) — Да-да (сам думаю как бы ответить) — Как Вас зовут? (ай, спасибо за подсказку! ) — Господин. — Как? — Гос-по-дин. — Не понял. (да, он этого не ожидал!) — Можете называть меня Господин! — Иди на%уй, господин! (бросил трубку) Хорошее настроение на всю пятницу обеспечено! Месть лохотрону!!!
Заходил я как-то по делам в одну контору. У них в коридоре стоял ксерокс для общего пользования. Над ксероксом висело объявление следующего содержания: "Уважаемые господа! В целях экономии просьба использовать бумагу с двух сторон! " Перед уходом я решил посетить туалет. На дверке туалета кем-то была приклеена точная копия этого объявления.
Рассказал приятель. Занимается он кровлями. Работала у него бригада кровельщиков — двое молодых, после армии и один взрослый лет 60. Спокойный, рассудительный, молчаливый, а те два — раздолбаи каких поискать. Сопственно история — начали они над ним подшучивать, прикалываться в два рыла, продолжалось это несколько дней, в итоге от слов к делу — прибили его рабочие ботинки гвоздями к полу. На следующий день Петрович невозмутимо оторвал гвоздодером ботинки от пола и ... замолчал. Молчит день, другой, работает, с ними за стол не садится, ни обедать ни чай пить. Тут парней совесть замучила, послонялись, тут один подходит и говорит: — Петрович, та лана, молодые, глупые, переборщили, извини, больше не будем! Петрович: — Ладно, я то же в чай Вам больше ссать не буду...
Щас ездил в кардиоцентр. Повесили аппарат для суточного замера давления. Манжета на руке и моторчик в сумочке. Периодически давление меряет. На обратном пути докопались каких-то два типа — ну типа кто такой, откуда, есть чо по мелочи? В общем стоим, общаемся, обстановка накаляется и тут начал этот моторчик гудеть — манжету качать. Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него). Эти два типа тоже ошалело на меня уставились — вдруг жужжать начал и левая рука накачивается на глазах!!! Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю: — Включен боевой режим. КАК ОНИ СЪ@БЫВАЛИСЬ!!! ЭТО НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ!!! ...
Про Виктора Петрика знает теперь каждый. Не берусь судить, шарлатан он или гениальный изобретатель (правда, сидел он за шарлатанство, но вдруг с тех пор стал гением? ), хочу только рассказать про одну его талантливую находку. Как известно, Петрик в своих похождениях по чиновничьим кабинетам использовал фотографию, на которой запечатлен он сам и Буш-старший. Никакого секрета тут нет — любой желающий может заплатить за ужин и фотосъемку с Бушем или Клинтоном. Стоит это удовольствие 5000 долларов — бывшие американские президенты не настолько богаты, чтобы отказываться от подобной прибавки к пенсии. Но для отечественных чиновников это — откровение, и производит оно такое же впечатление, какое произвело золотое ситечко на Эллочку Людоедку. Так вот, задолго до Петрика похожую фотографию использовал в Тамбовской области "ученый с мировым именем" Станислав Раевский — "специалист по разведению осетра". Дело было в небогатые 90-е. Киллеры тогда работали за 5 тысяч баксов, черные маклеры за 10 тысяч, элитным пр@ституткам платили 600 рублей. А вот Станислав Раевский пришел к главе одного из районов Тамбовской области с уникальным предложением обогатиться, вложив каких-то жалких 250 тысяч долларов... Глава района в то утро страдал похмельем. Секретарша донесла ему: — Алексей Геннадьевич, там сумасшедший пришел. Ну, тот самый, который про разведение осетра рассказывал. — Ага, Мариш. Зови его. И еще, дружочек, коньячку принеси... Ну как зачем? Он — гость, а мне похмелиться надо... Через минуту в кабинет главы района вошел пухлый человечек в роговых очках с толстыми стеклами. Глаза человечка горели огнем. Крепко сжав руку главе района, он уселся напротив и начал рассказывать удивительные вещи. Человечек сказал, что он ученый с мировым именем, что, прежде чем приехать в Тамбов, на свою малую родину, он добился успеха в Соединенных Штатах... Алексей Геннадьевич слушал вполуха и размышлял. Страна только что победила Мавроди и Кашпировского, поэтому в россказни об успехах в США глава района не поверил. Он посчитал, что к нему пришел благонамеренный дурачок — мало ли таких в России, особенно среди талантливых. Да в России тогда в каждом НИИ сидел ученый с мировым именем — нищий и голодный... Глава района подлил себе коньячку и ободряюще кивнул рассказчику — мол, продолжайте, внимательно вас слушаю. ... Тем временем ученый достал папку с фотографиями: — Теперь взгляните сюда. Вот — самые первые пруды для осетра, которые мы вырыли на 30 гектарах. Они принесли мне два миллиона долларов в первый же год. Трехэтажное здание на заднем плане видите? Это наш центр, мы его возвели на вырученные деньги... Алексей Геннадьевич с интересом посмотрел на ученого и подумал: "Неужели не врет? Но два миллиона долларов? Костюмчик на нем, впрочем, неплохой... " — А вот это уже современный комплекс в Иллинойсе. Здесь вот на 100 гектарах мы разводили мальков. В систему терморегуляции пришлось вложить 120 тысяч долларов — малькам нужна постоянная температура, это очень нежные существа. Зато через два года мы получили девять миллионов прибыли. Я купил себе "Ягуар" за 120 тысяч долларов. Не верите? А вот пойдемте к окну, пойдемте. Видите — вот моя машина. У меня их сейчас несколько. Это "Порше"... Алексей Геннадьевич был потрясен до глубины души — во дворе стоял "Порше"! Сам глава района ездил на "Мерсе", причем потрепанном... Он почесал подбородок и спросил нерешительно: — И что же, в России можно поднять такое же производство с нуля? — Конечно, мой дорогой! Конечно! Это можно сделать еще проще — ведь рабочая сила в России дешевле! Перед Вами и Вашим районом открываются широчайшие перспективы! Да вот смотрите — меня поздравлял с успехом сам президент Буш! И "ученый с мировым именем" вытащил свой главный козырь: он пододвинул к главе района фотографию, на которой президент США стоял в обнимку с ним! Сам президент Соединенных Штатов! Боже! Оба держали в руках по бокалу шампанского и улыбались, на заднем плане трогательно мелькал американский флаг, бюстик Вашингтона величественно смотрел с полки. Соглашайся, Алексей Геннадьич, говорил этот бюстик. Соглашайся, не то проморгаешь шанс всей жизни! Алексей Геннадьич дрогнул и... согласился. После этого "ученый с мировым именем" снисходительно похлопал главу района по плечу и сообщил ему, что 250 тысяч долларов он берет только в виде одолжения. Ученый, конечно, мог бы построить все и на свои деньги. Но, во-первых, в наши лихие времена без "крыши" нельзя обойтись даже ему, а, во-вторых, он очень любит свою малую тамбовскую родину, и ему приятно, что в доле с ним будет такой приятный и открытый человек, как Алексей Геннадьевич. Алексей Геннадьевич был вконец очарован. Он спросил, удобно ли Раевский устроился в гостинице, и не хочет ли он переехать в отдельный коттедж, и не интересуется ли он девочками, и когда, наконец, ему можно перевести деньги? — А вы когда сможете заняться деньгами? Послезавтра? Ну вот послезавтра и переведите. Поговорив еще немного об участке под будущие пруды и аренде экскаваторов, глава района и "ученый с мировым именем" расстались, едва не плача от избытка чувств-с. Через два дня Алексей Геннадьевич перевел 250 тысяч на указанный ученым таинственный счет, а вечером главе района позвонил глава УВД и, заикаясь, сообщил, что "здесь, наверно, ошибочка вышла, но машина ученого числится в угоне. Как быть? " Алексей Геннадьевич чуть не рухнул в обморок: — Его машина?! В угоне?! Ты хоть понимаешь, что это за человек? Это профессор! Юпитер! Мировой авторитет! Это просто ис-клю-чено! Бросив трубку, глава района набрал номер гостиницы и попросил "великого ученого" к телефону. — Ученый? А нет ученого! — сказал директор гостиницы. — Он съехал еще утром, но, между нами говоря, оставил щедрые чаевые!..
Бородатый анекдот вместо пролога: Летят в самолете ворона и волк. Ворона подзовет стюардессу, наорет, что та офца страшная… Потом попросит кофе и выливает его на стюардессу… Волк сидит, тихо завидует. А потом спрашивает у вороны, мол, можно и ему так же повыделываться. «Отчего же нет?! » – отвечает птица… Проходит 10 минут, стюардесса уже в истерике просит капитана самолета что-нибудь с хулиганами. Тот берет, и выбрасывает волка с вороной из самолета… Летят они, волк спрашивает: — Что дальше? Как приземляться будем? — У тебя крылья есть? – спрашивает ворона. — Нет! — А нах*я тогда вы*бывался?! Рассказала как-то подружка на ушко… Жил-был журналист-одиночка. То есть, стрингер. Путешествовал он себе в одиночку по миру. События горячих точек освещал и горя не знал. Небольшое лирическое отступление. Стрингеры – это журналисты, которые ездят в горячие точки по заданию редакции. Ездят одни, посему они сами себе и операторы, и режиссеры, и репортеры… Большинство убитых в мире журналистов за последние годы – именно стрингеры, попавшие под горячую руку военных. Так вот, по роду деятельности стрингер этот часто менял рюкзаки, ибо оные постоянно рвались в командировках: то через колючую проволоку пробраться нужно, то подстрелят… На одной военной базе нашему стрингеру решили сделать подарок. Необычный подарок – сшили из старого парашюта рюкзак. Большой рюкзак, чтобы и зеркалка с двумя телезумами вместилась, и 17-дюймовый ноутбук, и одежа с мало-мальским провиантом влезли… Отправила редакция нашего стрингера на очередное задание… Добираться было далеко, а сделать это нужно было быстро. Решил лететь на самолете. Заходит в салон самолета «Москва-Пекин» и садится на свое место согласно купленному билету. Соседом попался очень нервный дяденька лет 45-50 от роду, с круглым лицом и красным от волнения. Дядя весь дрожал, когда зашел наш герой в салон самолета со своим парашютным рюкзаком за спиной. Видно было, что мужичок очень сильно боится летать, но, видимо, вынужден был в срочном порядке добраться до Китая – и кроме как самолетом ничего больше не оставалось делать. — Здраавствуйте… Мыыы с вами соседи? – слегка заикаясь, завел разговор нервный тип. — Да, здрасте! – весело ответил журналист, для которого этот полет был отнюдь не первым в жизни, и далеко не последним. — Ааа зачееем вам такой большой рюкзааак военныый? — Как зачем?! Вы что, впервые летите на самолете? У меня в нем парашют! Мало ли что случиться во время полета?! – очень остроумно, но отнюдь не к месту пошутил стрингер. После этих слов дядя сорвался с места и побежал к кабине пилотов простить и СЕБЕ ПАРАШЮТ. Он, как сказал бы классик, рвал и метал! Устроил 10-минутную истерику всему экипажу самолета. Когда командир узнал, в чем дело, он попросил мужичка-истеричку пройти на свое место (мол, парашюты выдают только пассажирам, которые сидят по билетам) и сказал, чтобы тот позвал шутника-недоучку. Потолковали капитан с журналистом на предмет «Если ты сейчас этого психа сам не успокоишь, я вообще никуда не полечу, а то еще вздумает самолет угнать или в обморок упадет – мне такие проблемы не нужны! » Шутник-журналист входит в салон с лучезарной улыбкой и обращается к своему соседу: — Слышишь, как тебя звать-то? — Коольяяааа…. . — Так вот, Коля, ты где выходишь? — Как где?! В Пекине! – несколько удивленно отвечает бояка. — Вот видишь? Нах*я тебе парашют? Ты выйдешь по трапу в Пекине… — А Вам зачем тогда парашют?! — А Я ВЫХОЖУ НА 100 КИЛОМЕТРОВ РАНЬШЕ! …Занавес… Через 5 минут самолет взлетал, а Коля пил вискарь (коньяк\водку\мартини – уже не знаю, что там в самолете подают).
В 80-х работал на книжной фабрике. Народ время от времени тащил через проходную книги, охрана обычно бездействовала, но иногда ОБХСС устраивали рейды и трясли всех подряд. И вот как-то после смены забегает в раздевалку один из рабочих и кричит, мол, Мужики! На проходной проверка! Ничего сегодня не несите! Народ начал разгружать сумки, выкладывая по 1-2 книжки обратно по шкафчикам. Настроение упало. Но тут у одного шутника возникла идея. Он прошвырнулся по всей раздевалке (на 300-400 человек, между прочим), повыпрашивал-пособирал у кого мог грязные дырявые носки. Набралось пар 30, не меньше. В общем, запах потных носков плюс запах керосина, масла и всякой полиграфической химии — коктейль еще тот! Даже в руки взять нельзя, не запачкавшись. И он все это аккуратно обкладывает картонками и заворачивает в несколько слоев бумаги. Со стороны — как будто несколько книг завернуто в бумагу. Ложит в кулек и идет через проходную. Его тормозят и сразу замечают подозрительный пакет. — Что в пакете? — Носки. — Какие еще носки? Книжки выносим?! А ну разворачивай! — Не буду! Я так аккуратно упаковал, чтоб не пахли, дома постираю и еще носить буду, а вы — "разворачивай"? — Мужик, разворачивай по-хорошему! — Вам надо, вы и разворачивайте. Я вас предупреждал! И с этими словами он нехотя сует пакет в будку вахтера. Довольные ОБХССники в предвкушении протокола и поощрения от своего начальства буквально разрывают бумагу... и оттуда вываливается куча ГРЯЗНЫХ ВОНЮЧИХ НОСКОВ! Немая сцена! И тут мужик их добил: — А знаете, я передумал их стирать! Я лучше новые куплю! И за дверь. На этом рейд закончился. ОБХССники убирали носки и проветривали помещение.