Розыгрыши, мелкие пакости и обломы

Дело было зимой.....вышла из метро, иду в сторону маршрутки и тут меня толкает проходяший мимо парень (при этом толкавший держал в руке сигарету)а я в лохматой шубе (енот) ....огляделась я на свои шмотки .....думаю все ОК..села в маршрутку и через пару минут в нос ударил жудкий запах вони, все сидяще в салоне маршрутки люди корча носы не могли понять причину вони......задыхались мы долго пока я не заметила легкую струйку дыма из своего рукава. Думала меня выкинут из маршрутки находу! Вонючие зверьки эти еноты (особенно когда горят) :))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

У моего дядьки есть козел — производитель,но нет домашнего телефона, и поэтому в объявлении в газете он дал наш номер .Позвонил один счастливый обладатель козочки,назвался Иван Петровичем и обещал перезвонить.Вечером мне звонит мой начальник ,которого тоже зовут Иван Петрович. Моя мама так и спросила: "Вы на счет козла?" Мой шеф был в отпаде...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Прочитал на сайте Би-Би-Си:
Операция "антиобман"
Вы наверняка получали письмо от человека, который предлагает перечислить на ваш счет миллионы долларов, доставшихся ему либо от скоропостижно скончавшегося наследника нигерийского диктатора, либо от продажи большого количества "левой" нефти.
Все эти предложения объединяет непробиваемая вера в человеческую жадность. За то, что на ваш счет перечисляют гигантские суммы, вам будет необходимо перевести таинственным благодетелям небольшой административный взнос. Каких-то пару тысяч долларов. Что такое пара тысяч в сравнении с 20 миллионами?
Казалось бы, на такое не купится и ребенок. Но на этих махинациях, прозванных в соответствии с определенной статьей нигерийского уголовного кодекса, "афера 419", доверчивые жители западных стран в совокупности ежегодно теряют десятки миллионов долларов.
Но на каждого хитреца найдется управа. Майк, учредитель сайта 419еаtеr.com и один из британских борцов с аферистами, рассказал о забавной переписке с одним из неведомых благодетелей. "Принц Джо Эбо — наверняка никакой не принц, — рассказывает Майк. — Он обратился ко мне со стандартной просьбой, ну а я решил "раскрутить" ее в обратную сторону. Я написал ему, что принадлежу к религиозному движению, устав которого запрещает какие-либо деловые сношения с теми, кто не принадлежит этой церкви".
Ниже — переписка "Отца Гектора Барнета" с "Принцем Джо Эбо".
"Уважаемый сэр! Я бы очень хотел вам помочь. Если вы решите обратиться в нашу веру, то, разумеется, мой опыт и финансовая поддержка будут в вашем распоряжении. Желаю вам всяческих удач в вашем начинании, брат мой! Отец Гектор Барнет".
"Дорогой отец Гектор! Если Ваша помощь мне зависит от обращения в вашу веру, то конечно, я это сделаю. Я происхожу из добропорядочной христианской семьи, но готов сделать все, что нужно для вашей церкви. Не забудьте, однако, что мне нужно перевести деньги на ваш счет как можно скорее. Отправьте мне ваши банковские данные как можно скорей".
"Наш приход был основан в 1774 году замечательной женщиной по имени Бетси Каррингтон. Она была первым миссионером, донесшим священные христианские тексты и верования до народности масаи. Самая знаменитая история ее миссионерства — повествование о том, как она сняла с себя верхнюю одежду и покрыла плечи и грудь боевой раскраской масаев. После этого племя стало считать ее своей, и в то время никому из белых эти люди так не доверяли, как Бетси Каррингтон. Теперь каждый, кто принимает нашу веру, должен прислать нам фотографическое подтверждение красного круга, нарисованного на левой груди".
"Дорогой Брат Гектор! Хочу поблагодарить Всемогущего за возможность стать членом замечательной Церкви Раскрашенной Груди. Перспектива основать отделение Церкви здесь меня очень вдохновляет, но сначала я бы хотел довести до конца предприятие, о котором Вам уже писал".
"Брат Джо! Поздравляю со вступлением в ряды нашей церкви. Наше отделение готово предоставить свой счет для того, чтобы помочь вам с переводом средств. Но есть одна небольшая проблема: для того, чтобы перечислить вам необходимый административный взнос, мне нужно обратиться в церковную кассу. А каждое официальное обращение в церковную кассу стоит денег. 80 долларов могут показаться смешной суммой, но для меня, небогатого священника, и это — серьезные деньги. Не могли бы вы мне помочь?"
80 долларов были спешно перечислены курьерской почтой. Учтивый Принц Джо Эбо послал купюры в поздравительной открытке. Через какое-то время пришел ответ из Англии:
"Дорогой Джо, пишет вам ваш старый друг Гектор Барнет. Позвольте мне объяснить, что произошло. Недавно скончалась моя давняя подруга Минни Маус. Ее кончина сильно повлияла на меня и я стал задумываться о правоте своей веры. Я решил оставить церковь и стал работать в цирке шапито. У меня тут уже есть друзья. Искренне ваш, Гектор".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Прочитал тут историю как товарищ сходил "по маленькому" во дворе райотдела милиции и вспомнилась моя командировка в Москву...
Днем, естественно, работа, а вечером пошли мы с товарищем достопримечательности осматривать. И задался я одной целью — перепробовать все сорта пива, которые выпускаются в России и которые можно найти в магазинах, магазинчиках и ларьках белокаменной столицы.
Ну значит дегустирую я пивА, достопримечательности всякие осматриваю, Красную площадь, Тверскую, и т.п. Ну и как положено "в конце концов пиво подошло к концу". Кинулись мы искать место где бы можно было исправить ситуацию. Но центр Москвы есть центр Москвы, да еще ночь на дворе. До ближайшего известного "заведения" бежать очень и очень, а поблизости ничего не знаем. Решаем воспользоваться народными методами — ищем всякие подворотни. В нескольких подворотнях случались всякие обломы в виде чрезмерной плотности населения, милиционеров и прочих всяких неприятностей. А обстановка то накаляется до предела. Нужно что-то решать, иначе авария неизбежна.
И тут мы находим нечто подходящее — пробравшись через какую-то подворотню, мимо забора какой-то стройки мы находим весьма подходящее место. Освещение не навязчивое, я бы даже сказал интимный полумрак, ступеньки на крыльцо какой-то организации, практически никого нет, за исключением одного милиционера, но к нашей радости он нас не видит и делая свой обход скрывается за углом. Мы опрометью бросаемся к крыльцу, прячемся за ступеньками и обильно орошаем стену здания.
Облегчив свою душу, почувствовав себя человеком, я вновь вспомнил о том что следует рассматривать достопримечательности. И заинтересовал меня вопрос — а какую же это контору мы так высокохудожественно подмочили? Взбираюсь по ступенькам на крыльцо этого солидного здания, у двери висит золоченая табличка!
Теперь, как говорит Задорнов, наберите в грудь побольше воздуха, чтобы было чем смеяться. Набрали?
Готовы?
Читаю золоченую табличку на крыльце у входа в здание:
— - АДМИНИСТРАЦИЯ ПРЕЗИДЕНТА РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ --
.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Отдыхали мы с другом Нортоном на студенческой турбазе "Университет", что на Волге. В пересменок решили выкроить денег, чтобы сгонять в город, постирать грязные вещи и докупить сильно оскудевшие запасы "горючего".
Рано с утречка продрали похмельные очи, завалились в автобус и залипли. Ехать было часа два — не много, но чуток отоспаться все-таки можно.
Полиэтиленовый пакет со своими грязными футболками я прислонил к окну, облокотился на него щекой и сладко выпал из реальности.
Приехав в город, мы первым делом купили себе по бутылочке Колы, которой нам так не хватало на турбазе, где кроме спирта и самогона, вся остальная жидкость обитала в реке Волге.
Сидим себе на остановке около Сенного рынка в теньке, потягиваем коричневую дрянь и вяло рассуждаем о жизни.
Оглядываюсь вокруг, вижу вокруг обычную для этого района города грязь, бомжей, поворачиваюсь к Нортону и с эдаким осуждением говорю:
— Мля, ну тут и гадюшник! Сплошные синяки!
Нортон смотрит на меня, медленно сгибается пополам и начинает ржать. Я немного не в курсе, пытаюсь выудить из него причину гогота, но говорить он, ессно, смог только минут через десять.
Да и то выдавил только:
— Ты на себя-то посмотри!
Короче, глянув в боковое зеркало припаркованной рядом тачки, я усе понял. Пакет, который я использовал в автобусе в качестве подушки, содержал на себе какой-то рисунок, выполненный дурацкой синей краской. От трения о мою щеку вся эта краска ровнехонько переползла мне на лицо, сделав меня типа Терминатором — одна половина лица нормальная, другая наглухо синяя.
Пока мы покупали и пили колу, я находился к Нортону всегда одной, нормальной, стороной лица. После презрительной фразы о "синяках" я повернулся к нему той самой замечательной стороной, которая выдала во мне тыкскызыть другую грань моей личности.
Хорошо еще, что прозвище мне никакое после этого не присудили )))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

В тему топоров! Расказал друг. Начало Июня, дача, муж решил приготовить топлива для вечерних шашлыков! Взял топор и давай дрова колоть, надо заметить,что над головой на высоте 60-70 см натянута веревка, для сушки белья. Все происходит нормально. Жена умиленная действиями мужа решила сходить в туалет по маленькому! Сидит она, кайфует, и вдруг слышит нечеловеческий вопль своего супруга. Конечно с места она срывается сразу и без всяких попыток натянуть джинсы. Увиденная картина ее ужасает: Муж весь в крови лежит на земле, топор валяется рядом и НИ ДУШИ!!! ССР отдыхает!
З.Ы. Оказывается муж выбрал чурбачок побольше и размахнулся повыше. Результат топор на обратном пути цепляет за веревку и рекашетет точно в лоб мужа. Результат: разбитый лоб мужа, фингалы на оба глаза, подмоченные джинсы жены, бесплатный стрептиз (Жаль что никто не видел)и уничтожение годового запаса валерьянки (женой естественно).

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Из серии: пиво кончилось внезапно!
Один мой родственник возразщался из командировки домой с пересадкой в г.Москве.Провожали его в Москву друзья , так что "отдохнули" на посошок не слабо!
Утром-Москва , вечером-поезд домой ,голова-бо-бо,пива с утра в Москве-залейся!
Вылечил голову большим количеством пива и решил прогуляться по центру Москвы.
Вот тут-то пиво и подошло к концу!
Мой родственник-человек,косящий под интеллигента и , соответственно подворотню искать не стал, а решил зайти в кафе,заказать там что-нибудь незначительное и под видом мытья рук (интеллигент ведь!)сходить в туалет и похвалиться унитазу выпитым пивом.
Зашел в кафе,заказал кофе, а дальше-по разработанному сценарию.
Но ведь это был центр МОСКВЫ!!!
Выйдя из туалета с вымытыми руками , оттопырив мизинец выпивает чашку кофе просит счет.А там стоимость чашки кофе-ЧЕТЫРЕ ДОЛЛАРА!
Спасло его от позора то , что из командировки он возращался не с пустыми карманами , а с деньгами. Вобщем на кофе хватило!
Когда он мне это рассказал — я долго смеялся и заметил , что если бы он сходил в туалет посреди Красной площади это ему бы встало значительно дешевле (пусть и не так интеллигентно)!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Не знаю, может это и не слишком смешно...
Было это у нас на заводе где-то в середине 90-х, когда все воровали.
Однажда пришел на второй КПП мужик с кабелем, спрашивает:
— Это у вас тут телефон надо поставить?
Те обрадовались, мол, наконец-то телефон поставят. Мужик им и говорит:
— Подержите кабель, я щас отмеряю. — и идет за ворота, разматывая кабель.
Минут через 10 охранники забеспокоились, вышли за ворота... Лежит обрезок кеабеля, мужика, естественно, нет... Что было потом — история умалчивает.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Эту историю рассказал священник одного из наших храмов, отец
Алексий.
За несколько минут до начала церковной службы все священники
облачаются в алтаре и, пользуясь тем, что есть немного времени,
ведут меж собой беседу. Отец Александр, человек очень
благообразный и с философским складом ума, говорит:
— Вы знаете, судьба все-таки существует! Вот я прочитал в газете,
что в Бразилии в одного и того же человека насколько раз била
молния. В детстве, когда он рыбачил, молния попала в его удочку,
прошла через тело и вышла через ногу. Его парализовало, но потом
он поправился. Когда он повзрослел и женился, молния попала в его
дом и он едва успел спастись с семьей. Дом же сгорел. Однажды он
пошел в лес и в дерево, под которым он находился, попала молния.
Этот человек погиб. В ночь после похорон над кладбищем
разразилась страшная гроза и в могилу этого человека ударила
молния!...
Все присутствующие задумываются над услышанным, делая в
памяти пометки, чтобы использовать услышанное в проповедях. А
молодой продвинутый (видимо насмотревшись фильмушек про войнушки)
дьякон глубокомысленно замечает:
— Контрольный выстрел!...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Произошла со мной, за достоверность ручаюсь. Есть у меня друг детства, Александром зовут (Саня привет). Собрались мы с ним на дачу ко мне. Зачем собрались не помню, помню что надо было что то вкусное привезти, дабы не пропало на деревьях. Было нам тогда лет по 14-15. Надо сказать, что общение у нас с ним весьма свообразное, 3 слова мата одно нормальное, и еще любим друг на друга понаезжать, типа рассказать по понятиям. Сидим на остановке ждем трамвай, он до меня докалебался, начал вспоминать все что было и чего не было, пытаясь доказать мне что я петух. Достал конкретно. Я отмалчиваюсь, но точка кипения уже близко. Зашли в трамвай (час пик). Едем, он не прекращает, вернее не прекращал, пока... К нам подходит кондукторша, я достаю деньги, и как бы между прочим спрашиваю у нее довольно громким и серьезным голосом на весь трамвай: "А за птицу платить нада?" Кондючка в непонятках пытается осмотреть меня, и выдает: "Какую птицу..." "Да вот,- отвечаю я, показывая на санька, — петух стоит." Дальше происходит несколько событий, трамвай взрывается диким хохотом, т.к. то что он мне доказывал было достаточно хорошо слышно, я получаю от друга по почкам, но продолжаю складываться пополам от хохота... Думаете это все? нефига... Через 2-3 остановки, заходит бабушка с огромандным ящиком, и в тот момент когда к ней подходит кондючка, из ящика начинает доноситься кукареканье... тут трамвай стал окончательно...
З.Ы. Санек, не держи зла, весело было вспомнить!:)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Как-то раз бабушка попросила меня с двоюродным братом Темой накопать земли на огород. А где лучшая земля? Правильно — в парке! Значит закомуфлировались и пошли в 2 часа ночи. Представьте картину: два каких-то темных силуэта посреди ночи в кустах копают яму. Идут пара теток пенсионного возраста, когда проходили мимо нас Тема говорит: Ну вроде закопали! Я отвечаю: Не! Вон еще рука торчит. Бабульки так драпанули, что и не каждому спортсмену дано. Мы с братом еще полчаса прийти в себя от смеха не могли!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Прошлым летом мне жутко сильно не повезло, я подхватила дизентерию. Жутко мучаясь и проклиная все на свете (кто знает, что за болезь, тот меня поймет) утром к восьми часам пришла в поликлинику, принесла пробирки анализы сдавать. Захожу в лабораторию, а бабулька-лаборантка мне и говорит: "Спать надо меньше, девушка, только что анализы забрали, в другую лабораторию повезут. Но вы бегите скорее, там у крыльца может стоит еще машина такая, пикапчик черный." Не зная точно, что за машина пикапчик, я подхожу к единственному стоящему у крыльца автомобилю, открываю дверцу и спрашиваю у водителя: "Скажите, это Вам надо кал на яйцеглист?" На что мужчина, кстати, при костюме, с галстуком, недоуменно так мне отвечает: "Не нужен мне Ваш кал, я вообще то в банк приехал!" Банк, надо сказать находился в том же здании, только с торца.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Случилось со мной, в общем полная ж@па!
Прихожу домой, теща ласково (что очень подозрительно) "Женичка будеш кушать? Я очень вкусный борщ сварила.
Думаю — теща такая ласковая, не к добру.
В общем ем борщ и думаю какая пакость свалилась на мою голову, и тут теща самым ласковым голосом выдает — я тут немного натворила, спалила водонагреватель ( я думаю фигня можно Bosh и починить), а потом почему-то сгорел утюг (Filips между прочим),
(я начинаю закипать, но еще продолжаю по инерции есть борщ),
— Что то не везет мне сегодня, когда пылесосила вода попала в пылесос в общем он почемуто задымел (я уже тоже дымлюсь но молчу), и говорит я нечаянно перепугавшись дыма перецепилась через шнур и упала на клетку с морской свинкой Васей и.........
Я подрываюсь и ору мать .... да е.... я что б... сейчас ем?
Она так спокойно Вася жив а это борщ из говядины (мне полегчало, но хотелось убить кого бы Вы думали?)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Дело было зимой, когда свет отключали чуть не каждый день. Возвращаюсь я домой после особо тяжелого экзамена по спецразделам математики, вся разбитая, усталая, злая на весь мир в лице препода, который долго гонял нас в холод по этим самым идиотским главам, и вот вхожу я в свой подъезд и соображаю, что света нет и неизвестно, когда он будет. Дело в том, что живу я в 16-этажной многоэтажке на самом спортивном этаже, то есть последнем. Перспектива долго и нудно подниматься по узким и темным лестничным площадкам (они находятся в центре здания и не имеют окон или выхода к свету) меня ничем особенным не пленяла, но что поделаешь — такова селяви, и я, проклиная на чем свет стоит, помимо препода, еще и электриков, и власти, начинаю медленное восшествие на Эверест, то бишь домой. Темнота — хоть глаз выколи, фонарик я забыла, спичек нет, и вот таким образом, стукаясь повсеместно о грязные стены, цепляясь подолом пальто за ржавые перила, я добираюсь до 15 этажа, и — о небеса! — включают свет. Тут я чувствую, что начинаю окончательно звереть — не могли, гады, включить свет раньше или, на худой конец, позже, чтоб хоть не жалко было время, потраченное на блуждание в темноте. И тут я принимаю идиотское по своей сути решение: хоть один этаж подняться на лифте. Я вызываю лифт, он послушно открывает двери, я сажусь, нажимаю на кнопку 16 этажа и... И эта железная тварь едет вниз!!! Но это еще не все! Тварь доезжает до первого этажа, осторожно — двери открываются, и свет выключают.
В тот вечер мой словарный запас был сведен к минимуму: использовалась лишь ненормативная лексика!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Было это в советские времена когда мои родители зарабатывали деньги в братской стране — Монголии в славном городе Эрдэнете.Был там ГОК — горно-обогатительный комбинат, делали на нем в том числе щебень. Его насыпали в огромные такие бункеры, под них подъезжала машина, открывалась задвижка и заполнялся кузов.
Водителями иногда были монголы, профессия престижная, как правило все они "знали" русский язык, иначе кто же на машину пустит? Вообще, надо признать, переход от феодализма в социализм дался им очень тяжело и если водителем был монгол — то это чуть ли не самый грамотный человек.
Так вот,в один из рабочих дней, во время самой запарки приехал такой водила за щебнем и давай приставать к прорабу: э-э-э, слышь, щебень давай! И ходит за ним хуже репея пристал. Прораб не в себе, что-то не работает и как на зло щебень в бункере кончился. Нет! говорит, а монгол опять за свое: щебень давай! И так много раз:
Нет щебня!
Щебень давай!
Прораб не выдержал и заорал в горячах:
А залупу тебе не надо?
Монгол почесал в голове:
Залуп? А это какой такой залуп?
А вот такой! И прораб демонстративно согнул руку в локте, приставив к нижней части живота.
О какой большой залуп!!! Я не знаю... мне мелький щебень надо...
Не ожидая что монгол клюнет на такое, опешивший прораб на автомате сказал:
А ты позвони...
Монгол бросается к телефону и набирает номер. Вся операторская затихает от такого разговора и слушает что будет дальше.
Надо заметить, что начальниками производства по причине неполной грамотности местного населения всегда были русские командированные, так вот, монгол набирает номер своего начальника ремонтного управления и кричит в трубку:
Э-э-э начальник, приехал, щебень нет, залупу надо?
Что? — недоуменно на том конце.
Залупу тебе надо?
Что??
Залупу, говорю брать будешь?
ЧТО-О-О-О? Да ты совсем офигел?
Тут операторская прыснула смехом, монгол быстро кинул трубку и говорит:
А, русский обмануть хотел, а не вышло...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 .. 85 .. 104 105 106 .. 115