Реклама, объявления, цитаты

Cтою, курю на улице.
Мимо пробегает мужик с огнетушителем в руках, из которого вырывается огромный столб порошка орет: "ОН РАБОТАЕТ!!!"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Довелось мне недавно оказаться в компании отпетых домохозяек: демонстрация косметики, рассказы о родах и пр. — все в лучших традициях. И вот одна начинает вещать:
— Девочки, ни в коем случае нельзя брать картошку, в которой меньше шести глазков — это генномодифицированный продукт и он стопроцентно вызывает бесплодие. И если даже у вас его не будет (! ), то у ваших детей точно будет бесплодие (! ! ), если будете есть такую картошку.
А я возьми и ляпни:
— Зато какой прекрасный способ сэкономить на противозачаточном.
Меня чуть не побили.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Умение хорошо продать товар — тоже искусство.
Зашли с мужиками просто поужинать. Ну, и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
— Три по сто! — и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
— Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял — знание русской психологии повышает объем продаж, у таких как он, до небес. Он сказал:
— Останется, принесешь назад...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Знакомый собрался брать кредит. Обежал все банки, узнал условия — делится итоговыми впечатлениями: самые высокие процентные ставки (и прочие накрутки) в банке Траст — это тот банк, который Брюс Уиллис рекламирует. Я взял себе на заметку и благополучно забыл. А тут сижу в интернете и вылезла реклама пресловутого банка — естественно с Уиллисом и с такими вот словами: "Когда я в игре — ставки повышаются! "
Пиарщик банка молодец — всю правду выдал о высоких процентных ставках и почему они повышаются!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

А у нас на центральном универмаге висят однотипные вывески — плакаты с яркими пластиковыми буквами. Подряд идут три магазина: "ТКАНИ", магазин электротехники "ЭЛЕКТРОДОМ" и отдел оптики "ОКО". На магазине ткани какой-то умник сбил букву А. И уже вторую неделю город наблюдает ужасающую надпись: ТКНИ ЭЛЕКТРОДОМ ОКО

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

На днях проехал мимо экскаватора, который стоял на крутом склоне почти вертикально, практически на попе, и при этом еще чего-то рыл.
— Начинает мертвую петлю — задумчиво сказал я.
— Нет, это он сникерснул… — ответил водитель.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

навеяно историей про посещение президента...
В прошлом году, как раз в это время был в Хабаровске и решил прикупить что-нибудь из свободнопродающегося оружия в соответствующем магазине.
Прихожу к закрытию, не успеваю оплатить, спешу на второй день и вижу открытый магазин и зачехленые прилавки, типа, сегодня оружием не торгуем и три дня торговать не будем. Ну и ладно, может у них ревизия — пойду в другой — там денюжку оставлю. На следующий день с утра бугу в магазин и что Вы думаете? Он просто закрыт!!! И на дверях объявлениекрупными буквами: " В связи с посещением нашего города Президентом РФ, магазин
"Оружие" три дня работать не будет". Именно вот так! Жаль заснять на мобильный не догадался — был в шоке! интересно, это страх перед собственным народом или перестраховка местных властей?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Офисное здание еще советской постройки. Над лифтом две таблички. На первой, обшарпанной: "500 кг. 5 человек". На второй, блестящей: "500 кг.
4 персоны"...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Сегодня наблюдал рекламу: новый Fаirу опять стал в 2 раза гуще.
Каждый год в течение лет 10 он все густеет и густеет. .
Когда он уже окаменеет, б%я?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Топик на форуме о продаже пианино.
Комментарий (орфография сохранена):
Кстати, я тоже продаю пианину, то есть отдаю даром. Держу его этажом выше себя — над своей спальней. Адрес скину, если реальный покупатель. там дверь только сломалась — не открывается, но если прийти днем, то ее помогу открыть, вынести помогу тоже, приплачу денег.
Также скидки если заберете с собой музыканта.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

аnnа: мне пришло рекламное смс : D "за покупку того-то вы получите 1000 *часть текста отсутствует**лей! Ждем вас"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Сегодня ехал по Плющихе (это в Хамовниках) и обнаружил надпись "Детский клуб "Хамовенок". Интересно, кто и чему там учит?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Услышал на радио Маяк. Какая-то американская компания продает чудодейственные металлические пластины за 14 тысяч рублей. Надо класть ее под попу и она будет восстанавливать энергетическое поле, магнитное, улучшать все что можно и. т. п. Среди отзывов много вылечившихся, у кого-то прошел геморрой, у кого-то излечился простатит, импотенция, но собо был отмечен отзыв 8-летней девочки; у нее прошли боли в спине от удара черенком грабель…

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Об эпидемии кишечной палочки в Европе.
Буквально вчера. Смотрю новости (не помню по какому каналу): идет репортаж про эту самую эпидемию, рассказывается и показывается какие меры предприняты по этому случаю. В Германии, например, все подозрительные овощи скармливаются домашнему скоту (показывают огромную гору огурцов и охреневших, но довольных коров, пробующих на вкус сей "деликатес").
Тема, ессно, касается России. Далее комментарий: "Минздрав озаботился принятием мер о недопустимости проникновения заразы в нашу страну, запретив ввоз овощей из Европы и ИЗЪЯВ уже имеющиеся из продажы" (при последних словах мелькает кадр — рука продавца срывает с огуречного лотка картонку с изображением бельгийского флага)... с нашими людьми не пропадешь

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Обратите внимание на стиль письма... и, какая конкретика!
1907 год "Брачная газета"
"Холостой, одинокий, интеллигентный господин, 35 лет, шатен, среднего роста, с университетским образованием, не дурной внешности, умный, простой, трезвый и скромный, состоящий на приличной интеллигентной должности, получающий доходу 1000 р. в год и имеющий 25 000 р. наследственного капитала, ищет себе жену, девицу или одинокую молодую вдову, от 18 до 28 лет, умную, красивую и статную брюнетку или очень темную шатенку, среднего роста, полную, но не толстую, или умеренной полноты, с округлым или немного овальным лицом, с большими волосами, с темными или карими глазами, с веселым и добрым характером; приданое не обязательно. Особ, интересующихся настоящим объявлением, убедительно прошу выслать свою фотографическую карточку с подробным описанием своей внешности и характера, с краткой биографией, с изложением своих требований, предъявляемых к мужу, с определенным и точным указанием своего адреса. В ответ немедленно вышлю свою карточку со всеми необходимыми подробными объяснениями. Тайну обещаю хранить. Адрес мой до
10-го июля сего года: г. Белгород Курской губ. , Казенный Винный склад
Алексею Ивановичу Якимову; после 10-го июля: г. Малмыж, Вятской губ. ,
Савальская сельско-хозяйственная школа А. И. Якимову. "
И еще одно:
"Неужели в Москве не найдется ни одной сострадательной и доброй дамы, которая согласилась бы развлечь молодого человека, 24 лет. Он — скромный и даже застенчивый, курчавый блондин, студент. Был идеалистом. До сего времени не имел ни одного знакомства ни с одной женщиной. Мрачная действительность и неудача разбила все мечты и сны... Он просит добрую даму помочь его горю и завязать знакомство. Наружностью, как говорят, довольно интересный. Подробности при личной встрече или перепиской. Если найдется добрая дама, не уродливой наружности, путь она пришлет о себе весточку. Прошу без шуток. Строгая тайна на честное слово. Цель — брак.
— 19 почтов. отдел. до востребования. Тоскующему Закавказцу. "
Думаю, что этому застенчивому курчавому блондину Закавказцу нашлась-таки добрая дама не уродливой внешности...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Был как-то в Воронеже, в командировке. Видел чудесный образчик нашего политического пиара, безсмысленного и безпощадного. Видимо, проводилась какая-то благотворительная акция перед очередными"куда-то выборами". На огромном плакате аршинными буквами написано: "Акцию доброй воли проводит ВРОТ "Женское Единство"! Я так понимаю, что срамное сокращение означает"воронежское отделение"...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

rаstаzom: шел с твоим лаптем (чинить), задумался, ничего не замечаю вокруг. Тут нападают на меня промоутеры билайна
rаstаzom: "дешевый тариф", все дела, возьмите буклет
rаstаzom: я на автомате "А вы знаете, что христос вас любит? " и лезу в твой пакет, щас, говорю, я вам буклеты дам
rаstаzom: они в затупе смотрят на меня. я говорю: "да шучу, шучу... никто вас, б%%%ь, не любит"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Табличка на одном из фруктовых рынков славного города Пятигроска (исходная орфография и пунктуация сохранены):
ПЕРСИК СЛАТКИЙ ПРОСТА СКАЗКА МАМОЙ КЛЯНУСЬ!
А вы тут рекламные стратегии, рекламные стратегии...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Смотрю вчера вечером фильм "Туман". Попавшие в прошлое бойцы сидят за столом в хате, а хозяин, старый дед, достает из печки чугунок с едой и спрашивает: "И кто ж вы, сынки, будете? " В этот момент внизу экрана всплывает надпись большими буквами: БЕССЛАВНЫЕ УБЛЮДКИ. Реклама фильма, понимаешь...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Недавно видел в автобусном телевизоре рекламу одной автошколы:
"Мы научим Вас ездить даже если у Вас есть права! "
С одной стороны смешно, а с другой очень даже обидно, т. к. эта фраза очень даже красочно иллюстрирует ситуацию Российского автообразования.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

1 .. 5 .. 24 25 26 .. 35 .. 125