Рабочий день делится на "до обеда" и "перед уходом"
Upgrade известного анекдота.
— Здесь выдают зарплату? Моя фамилия — Итого.
— Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия?
Приходит мужик к урологу. Достаёт член 3 см.
Врач посмотрел и говорит:
Что, жалуетесь?
Мужик: Нет б.. хвастаюсь!!!
Для борьбы с лесными пожарами в Подмосковье было решено провести грандиозный пивной фестиваль.
История новейшего росийского капитализма в двух томах:
Том 1. Понты.
Том 2. Кранты.
Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи "да Вы что? Не может быть! ", приходится девять, употребляющих "них[рена]се! "
Если девушка не только красивая, но и умная — то спать с ней не только приятно, но и интересно!
Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.
Захотела блондинка покончить жизнь самоубийством, так потом в зеркале насчитали шесть пулевых отверстий.
Разговоp с вахтеpом женского общежития:
— А вам кого, молодой человек?
— А кого вы мне поpекомендуете?
Жить с человеком, которого любишь, также трудно, как любить человека, с которым живешь.
Тёща: -Вы молодые какие-то слишком серьёзные! Вот я когда была молодая я была весёлая и звонкая как бубен!
Зять: -Ну почему же была? Вы и щас Бубните и Бубните…
— Дорогая, почему ты никогда не говоришь мне, когда ты кончаешь?
— Да потому, что тебя никогда не бывает рядом, когда это происходит!
С бодуна хуже всего колобку- у него все болит.
Ходил на концерт группы “Виагра” – понравилось. Примерно так я себе и представлял пение таблеток.
