Институт. Аудитория. На стене две розетки: на 220В и на 380В. Между ними надпись маркером: "Почувствуйте разницу".
Плохая примета, когда ломается нож!
Особенно, когда он ломается между рёбер.
Мне нравится японское аниме, я обожаю созерцать сад камней, пить сакэ, любоваться пагодами и очень уважаю самураев. НО КУРИЛЫ ВСЁ РАВНО НАШИ.
Диалог двух героев фильма:
— How do уou do?
— аll right!
Голос переводчика за кадром:
— Как ты это делаешь?
— Всегда правой!
Неверность — это когда тебе нечего сказать мужу, потому что всё уже сказано другому.
— Ни одной новой дырки, — думал про себя старина Колгейт, рассматривая посетительниц бара.
— Мой тамогочи меня подвел вчера.
— А че так?
— Ну не услышал я, как он пищит, не нажал вовремя кнопку. — И что? — Что, что! В карман наложил, гадина!
— И что?
— Что, что! В карман наложил, гадина!
Мне вчеpа жена говоpит: "Пойди погyляй с собакой". Hy, мы с Шаpиком и погyляли... на 300 баксов.
Жена спрашивает мужа:
— Ты не знаешь где мой телефон?
— Я поставил его на зарядку
— Зачем? — А то ты опять вечером скажешь что недоступна...
— А то ты опять вечером скажешь что недоступна...
Российский народ вот уже 80 лет качает права... скачать удалось пока только процентов 10...
Вовочка:
— На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.
Церетели — это известнейший производитель крупнейших насестов для голубей.
— Девушка, как Вы прекрастны в этом вечернем туалете!!!
— Мужчина Вы что, ОХЕРЕЛИ, ЗАКРОИТЕ ДВЕРЬ!!!
Письмо в телекомпанию:
"Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку. Моя тёща думает, что это караоке, и поёт!
в грузинских ресторанах в Москве стали в меню подавать галстуки...