В чем разница между употреблением алкоголя у русских и у французов:
Французы - едят и запивают
Русские - пьют и закусывают
Ружье, которое висело у Петрова на стене 10 лет, вчера "выстрелило".
К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада по спине.
На терракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами куда попало.
Лишь ненависть к отключившим горячую воду согревает в холодном душе...
Родила царица в ночь
Не то сына, не то БОЧ...
(по мотивам новостных сайтов)
Человек всегда верит в чудо. Особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".
СМС от девушки:
"Извини, не могу щас ответить на звонок, я за рулем".
- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!
Продавец газет выкрикивает:
-"Правды" Hет! "Россия" Продана! Остался только
"Труд" Три копейки!
Между первой и второй позабавимся рукой...
Сказочка на ночь: злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном. Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.
- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.
Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!
Звонок бухгалтеру с охраны:
- Вова, ты там чем занимаешься?
- Ну как обычно: сверкой, сводкой...
- Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!!!
