Учебные истории

История моя из недавнего славного студенческого прошлого. Просыпаюсь глубоко ночью в комнате в студенческом общежитии от душераздирающей музыки, несущейся откуда-то из за стены от соседа. Последнее, что всплывает в мозгу — веселая пьянка, посвященная какому-то счередному важному событию, случившаяся непосредственно перед моим скоропостижным засыпанием. Думаю: "Вот ведь негодяи, нормальные люди побухали и мирно спят по койкам, а у них, видишь ли, дискотека". В мрачных мыслях, порожденных неожиданным пробуждением в состоянии алкогольного опьянения, начинаю долбить кулаком в стену с криком: "Музыку вырубите нах...!". Музыка не утихает, звучит очередная душевная композиция. Начинаю бить в стену ногой, затем всеми конечностями сразу и поочередно с нецензурной бранью. В неравной битве со стеной проходит минут 5-10... Неожиданно для себя чувствую посторонний предемет где-то в ухе и посредством самоощупывания понимаю, что заснул после пьянки с плеером в ушах, включенным на какой-то реальной радиостанции на всю громкость. "А ведь мои соседи не такие уж и плохие люди", — подумал я, выключив плеер, засыпая.

— У вас пары во сколько начинаются?

— По-разному. Говорят, что есть такие, что в 8-30 начинаются... Но я на таких никогда не был

Реальная про заочников... Значит сидим сдаем экзамен (Томский политех) по термодинамике, а с нами также сидят сдают зачет заочники. Препод страшный деспот, и все сидят и смиренно ждут экзекуций... Один из заочников сидит бодро заполняет зачетку и спрашивает рядом сидящего Виталика:

— Как препода зовут?

Виталя ему:

— Шницель — погоняла препода среди студентов.

Тут заочник встает и спрашивает:

— Извините, как ваша фамилия пишется — Шнициль или Шницель?

Аудитория в ауте, заочник в непонятках. Препод ему:

— Хочешь получить зачет — пиши Калугин.

История, рассказанная коллегой по работе.

Дело было в советские времена в Мурманске. В одном из институтов Мурманска преподаватель учил студентов предмету Электромеханика. Препод был честный, отличников поощрял автоматами, а неучей не любил. Но была у него особенность, ну, не ставил он двойки, щадил неучей, не хотел им жизнь портить но и за будущее советское имущество рачел. В общем, брал он с них за трояк расписку о том, что никогда в своей жизни они не то, чтоб к электродвигателю не подходили, но и розеток шарахались, с именной подписью, с фамилией. Расписки аккуратно держал в папочке.

Прошли годы, многие завелись семьями, статные уважаемые дяди. Собрались они в институте, приезжали на машинах с женами, молодость вспомнить. Пришёл и тот препод, подходил к каждой из женщин, спрашивал фамилию и под дружный хохот отдавал каждой расписку мужа, читая вслух пожизненные обязательства.

Рассказала знакомая.

Защита дипломных работ у заочников. Заседает экзаменационная комиссия, человек 6, полный зал сочувствующих — папы, мамы, однокурсники и т. п.

Выходит на кафедру очередная дипломница, раскладывает свои бумаги и начинает тарахтеть, не поднимая головы, не останавливаясь. А тема дипломной работы "Уголовная ответственность за фальшивомонетничество". И сколько раз ей встретилось слово "фальшивомонетничество", столько раз она сказала "фальшивомин@тчиство".

В первый раз члены комиссии просто переглянулись: может показалось? Дальше — больше, они стали подрагивать (смеяться-то нельзя), аудитория хихикает. А девочка тарахтит, ничего не замечая, и заканчивает свое выступление словами: "Предусматривает уголовную ответственность до 15 лет лишения свободы с конфискацией имущества".

Тут один из членов комиссии, почтенный профессор, громко заявляет: "Да за это убивать надо!".

Соискатель защищает диссертацию на тему "Почему уменьшается поголовье лошадей в России". Первый тезис: уменьшаются угодья, негде пастись.

Второй тезис: пестициды, лошади травятся. Третий тезис: лошадей [зв]издят.

Оппонет возражает: как же так, если в одном месте [зв]издят, значит в другом месте лошади должны появиться.

Соискатель, подумав, отвечает: а их везде [зв]издят!

Про дачный отдых.

Делал в студенчестве курсовую по аналитической химии — анализировал на нитраты и нитриты всяческую овощь. Так вот, самые большие цифры были получены на огурчиках "со своего огорода", которые ну совсем-совсем никакой химией не поливали. Зато обильно удобряли навозом, компостом и птичьим пометом.

Любовь творит чудеса.

В нашем вузе, как и во многих других, учатся студенты иностранцы. Из Африки и Азии. В связи с этим встречаются и международные пары: часто можно встретить прогуливающихся вместе Его и Ее. Он – араб, [мав]р, китаец, вьетнамец. Она – наша. Наоборот – почему-то не встречал.)))

Итак, смотрю – впереди идут двое студентов. Он, по внешнему виду, араб.

Ну, там, прическа, цвет и внешний вид волос. Она с русыми длинными волосами даже сзади на арабку не похожа. Я догоняю их и слышу активную беседу на арабском! Причем видно, что для девушки общение не представляет ни малейшего труда. Говорит быстро, уверенно и даже шутит, ее бой-френд смеется и в ответ тоже говорит что-то смешное, потому что она тоже смеется.

Да, думаю, способная девица. Вот так вот за год-два выучить арабский язык: это не хухры-мухры!

Обгоняю их и метров через 15 не выдерживаю и оборачиваюсь, чтобы взглянуть на эту полиглотку.

Батюшки святы!!! Да это же моя студентка-второкурсница! Семь лет учила французский в школе, два года в универе, два дня назад я ей с трудом поставил тройку только за то, что взяла меня измором (сдавала раз 6-7 и так толком ничего и не сдала). И вдруг такие лингвистические способности.

А вы говорите – мотивация!

Зима. Ситуация на лекции.

Заходит профессор на первую пару, начинает читать лекцию. Всё тихо-спокойно. Через 20 минут резко разворачивается — и с криками "ЁМАЁ, Я ЖЕ В АВТОБУСЕ ВНУКА ЗАБЫЛ! " хватает шапку и пальто и вылетает из аудитории. ..

Больше мы его в этот день не встречали.

Общаюсь со студентами факультета, некогда ну уж очень рекламируемым бывшим президентом.

— Ну и где же вы собираетесь работать?

Действительно, в родном городе, некогда бывшем центре электронной промышленности, банкротится один завод за другим.

— Так у нас куча КБ открывается.

Долго не мог понять, что мне за аргумент выдали. Уж извините молодежь, но у меня аббревиатура КБ — это конструкторское бюро.

Учились мы когда-то в славном Томском вузе, под названием ТИАСУР, на радиотехническом факультете. А история собственно в следующем:

Это было курсе на втором или на третьем, короче выссшую математику мы уже прошли и подошли к изучению узко специалезированных предметов. Естественно, как и в любом ВУЗе страны в каждой лекционной аудитории из собравшиеся студенты делятся условно на три группы:

1. Авангард (как правило считаются умнее других и сидят в первых рядах)

2. Середнечки (не высовываются и учатся по разному...)

3. Галерка (отъявленные разгваздяи, тем не менее умудряющиеся заканчивать и защищаться не хуже других).

На одном из таких "узких" предметов препод решил выяснить одну очень важную видимо для него вещь. И у него произошел примерно следующий диалог с аудиторией:

— Кто из вас мне скажет, кто же всетаки придумал Декартову систему координат?

Первый ряд:

— Декарт!

Препод:

— Так...

Галерка:

— И Координат!!!

Занавес.

Однажды нашему преподавателю по истории востока задали вопрос: "Конфуцианство — это религия или философия? "

Ответ был таков: "Конфуцианство быть религией не может хотя бы потому, что Конфуций действительно существовал".

Реальная история из студенческой молодости.

День 1. Девушка снимает себе парня и ведет к себе в комнату в общаге.

Вопрос парня "Есть чё пожрать?" Девушка в истерике выставляет парня за дверь.

День 2. Девушка снимает себе парня и ведет к себе в комнату в общаге.

Вопрос парня "Есть чё пожрать?" Девушка в истерике выбегает на балкон и кричит: "Да есть здесь нормальные мужики?".

Ответ с верхних этажей (грубый мужской голос): "А чё, есть что пожрать?"

Пришел я на экзамен по физике совершенно неготовый. Вся надежда только на шпоры, в которых все есть. Захожу: свободны только первая и воследняя парты. Ну я естественно на последнюю собираюсь сесть, а препод, видя мое острое нежелание сидеть на первой на нее и сажает.

Проходит 20 минут. Я ничего не списал (прямо перед ним сижу. как тут спишешь!) Тут препод спрашивает: "есть добровольцы? Первому двойку не поставлю." Я понимаю, что это мой шанс, но набравшись наглости, срашиваю, добавит ли он балл за смелость. Получив положительный ответ, я выхожу и получаю свою законную(или незаконную "четверку").

Вот так ;)

ЗАДАЧКА ДЛЯ САМЫХ УМНЫХ.

Преподаватель сел, достал билеты, зашла первая пятёрка студентов, и процесс пошёл. По воплям экзаменатора мы поняли, что наши самые тревожные ожидания оправдались. Человек оказался каким-то серьёзным профессором и не мог спокойно слушать бред наших бедных студенток.

Это было жестокое побоище! Апофеоз