Давно было дело, ещё во времена студенчества. В конце 1-го курса одна из преподавателей, не буду называть (но, если узнаете себя, спасибо за все 5 лет, без сарказма!) решила нам проставить зачёт автоматом, ну просто чтобы все пришли на пару, сдали зачётки и подождали её росписи.
Ну, все, разумеется, пришли, сдали, сидим, ждём. А конец мая — жара, я в самой лёгкой одежде, без сумки, кошелька, тогда ещё без машины, доехать в этот день надо было только в институт и обратно, домой. Проезд тогда был 10 р. , и я взял из дома 2 десятки — туда и обратно. Первую, соответственно, потратил, вторую, чтобы в кармане не смялась и от жары не промокла, положил в зачётку, которую, как вы понимаете, и сдал преподше вместе со всеми, а про десятку забыл.
И вот. Сидим мы, человек 40, она расписывается в зачётках из этой кучки, параллельно с нами беседует, а я сидел на последнем ряду, и не видел, что она мою взяла, открыла и с первых парт смешок пошёл.
"Михаил, ну не надо было, я бы Вам и так зачёт поставила" — эта фраза уложила уже всю аудиторию, я пытаюсь что-то пробормотать в оправдание, но всем уже не до того)))
Пишу сегодня отчет по технической оснащенности кабинета информатики. Пишу, как всегда, уткнувшись носом в учебник, то есть ни на клаву, ни на монитор внимания не обращаю. Распечатываю, несу сдавать.
Препод читает и медленно меняется в лице.
А в непонятках: что не так?
Она поворачивает мне лист и показывает. А там через каждое слово: "уебно", "уебный", "уеба"...
.
Оказывается, у меня буква "ч" западать стала. Кто ж знал... =) . Засчитали ))))
Кто ж знал... =)
Засчитали ))))
Рассказал один из бывших выпускников Севастопольского Приборостроительного института.
При входе в институт, как в большинстве ВУЗов, сидела бабуля в такой неприметной будочке и всех доставала.
Вахтерша, в общем. Ну и выражение лица соответствующее.
На первое апреля... Студенты привесили под стеклом будки надпись "Пива нет!"Бабка долго не могла понять, почему все студенты после Face контроля падают со смеху.
Дело было в не скажу каком ВУЗе г. Нижнего Новгорода.
Один из работавших там преподов жил не в самом Нижнем, а в его пригороде Дзержинске.
От Дзержинска до Нижнего — около 50 минут на электричке. Если учесть, что электричка - не автобус, ходит строго по расписанию, если добавить время, затрачиваемое на проезд от дома до вокзала и от другого
Это, конечно, не очень прикольно, но терпимо, многие так ездят.
Однажды в летнюю сессию поехал он принимать у студентов экзамен.
Приехал, запустил всех в аудиторию, раздал билеты.
Сидеть и ждать ему скоро надоело, и он вышел покурить.
В курилке он встретил друга с кафедры. Постояли, покурили, поболтали.
Зашли на кафедру, выпили по рюмке чая, поболтали.
К ним на огонек заглянул знакомый с соседней кафедры. Пригласил на свою кафедру в гости.
Там еще выпили, поболтали.
Пошли на пляж, благо река недалеко. Искупались, позагорали, выпили, поболтали.
В самом наилучшем расположении духа препод вернулся домой аккурат к обеду.
А жена его и спрашивает: "Почему так рано вернулся? Прогнал что-ли всех, двоек понаставив?"
И только тут препод вспомнил, что у него вообще-то сегодня экзамен, что его студенты ждут.
Как я уже говорил, путь до работы был неблизкий.
До студентов препод добрался только к шести часам вечера. Те, просидев целый день в душной аудитории, были уже совершенно никакие. К счастью, препод оказался порядочным человеком и студентам задавал на экзамене один-единственный вопрос: "Какая оценка вас устроит?"
Мозг — удивительная штука, порой может выкинуть очень страшные вещи.
Было это лет 7-8 назад, я тогда училась в путяге и проснулась по будильнику на пары. Жила одна. Быстро умылась, оделась, поела. Так как времени до выхода было ещё много, я, включив телик, решила посмотреть утренние новости. Села на диван, в руках был телефон и время 7:40. Моргнула. Для меня прошла секунда, моё положение не изменилось, но... по телевизору шли уже вечерние новости, а в телефоне было куча пропущенных от куратора группы. Сомневаюсь, что когда-нибудь найду этому объяснение, но это самое странное, что со мной происходило.
Мы тогда учились на втором курсе. Сдавали зачет по политологии. Мы экономисты, так что политология для нас "темный лес". Ну как водится, все естественно подготовили не шпоры, а "бомбы".
Сдавали всем потоком, народу много, нас запустили в большой зал, дали всем вопросы, дали 30 минут и потом звали по одному отвечать. В эти тридцать минут все честно сидели писали что-то на своих бумажках, а когда была возможность, доставали эти самые "бомбы" и шли отвечать.
Все сдают удачно, следующая очередь моей одногруппницы. Она успешно отвечает по листочку, а препод ни с того ни с сего говорит ей, что в этом предложении нет никакой логической связи (там про какие-то законы было). А она так на весь зал бодро и говорит: "Ну вот сами подумайте, что можно было написать в четыре часа утра". Все грохнули смехом, всех она попалила, но зачет ей поставили.
Все грохнули смехом, всех она попалила, но зачет ей поставили.
Дело было в мою бытность студентом МГТУ "МАМИ". Была у нас военная кафедра и связана она была (хотя почему "была"? — и сейчас связана)естественно с автомобильными войсками. Но преподавал там, наряду с остальными представителями доблестной нашей армии, еще и капитан авиации по фамилии... ну скажем Абдулов (фамилия изменена). Про "пенки",
Учусь в универе. Наш препод по математике — педант и категорически не терпит опозданий на лекции, особенно на первые пары. Валит тех, кто систематически опаздывает, поэтому я всегда ставлю будильник на час раньше в дни, когда матем первой парой. Как-то во сне приходит ко мне наш Игорь Иванович и говорит: "Спи, спи. Никуда не торопись! Я сегодня не приду". Проснулась, смотрю на часы и понимаю, что проспала. Вылетаю из дома, сажусь в такси, вижу СМС-сообщение от одногруппника: "Пару отменили, Иваныч заболел".
ВРЕМЕНА ГОДА
Вся наша школа ждала какого-то страшного проверяющего из РОНО.
Директриса на ушах. Коридоры вылизаны. Дети проинструктированы.
Было решено позвать этого страшного человека в наш класс на показательный урок по географии и в десятый на химию.
Целую неделю трудовик творил действующую модель солнечной
Наконец наступил день "игольного ушка". В класс входит проверяющий, директриса, и завуч.
Проверяющий выглядел совсем нестрашно: толстые стекла и тихий застенчивый голос.
Мы все напряжены, как цыганские кони. Географичка вдруг заговорила голоском сказочной лисички, которая хочет выманить из норки зайчика:
— Ребятушки, сегодня мы поймем, как на земле происходит смена времен года. Потушите, пожалуйста, свет.
Наступил напряженный интим, только матовое солнце величиной с футбольный мяч, грело землю и еле освещало глубины космоса наполненного галактиками глаз.
Лисий голос учительницы, еще меньше подходил к ее злому, подсвеченному снизу лицу из хелоуина:
— "Ребята, вы видите, как земля крутится, крутится, крутится, идет, идет, идет и за год совершает полный оборот вокруг солнца. В это время на земле происходят смены времен года. "
Она вращала землю на кронштейне вокруг солнца и вокруг своей оси:
"Видите дети, тут земля прогревается солнышком, а тут нет, ну и тут опять прогревается... Так и меняются на нашей голубой планете времена годика, выйди зайчик из норки, не бойся. Лисичка-сестричка тебя ждет... "
И все в таком духе, таким же сладеньким голоском.
Прошло минут тридцать. Звезды привыкли к полумраку, вдруг не громко заклокотала "черная дыра" из РОНО:
— Ребята, а кто-нибудь понял, почему меняются времена года на земле? Кто понял? Объясните мне.
Мы все смотрели на солнечную систему и молчали. А и, правда, чего они меняются? Вроде земля вращается как юла, нагреваясь — остывает, да и вокруг солнца год за годом летает.
Непонятно...
Географичка: — Ребята, ну кто понял? Не подводите меня, поднимайте руку.
Директриса (выходя из себя): — "Ну, чего же вы? Вам Жанна Ивановна все так доходчиво объяснила. Вы что, все тупые такие или комиссии из РОНО испугались? Что ни один не понял? Ну, просто зла на вас не хватает! "
Тут страшный человек из РОНО говорит:
— "Не ругайте их. Дети не виноваты".
С этими словами он встал, подошел к солнечной системе и указательным пальцем, с легким скрипом нагнул земную ось...
Потом грустно добавил:
— "Ну что ж, теперь ведите меня на урок химии. "
— -------------------------------------------------------------
Через неделю у нас была другая географичка, химичка и новый директор школы.
Этот наклон земли со скрипом, я запомнил на всю жизнь и поэтому мой сын уже в пять лет понимал – отчего меняются времена года.
Как-то к одной из преподавательниц подошел студент иностранец и поинтересовался что такое кружка. Она попыталась ему объяснить. Потом спрашивает: — Понятно?
Он машет головой: — Нет!
Она еще более подробно объясняет.
— Понятно?
— Нет!
Тут до нее доходит.
— А где ты видел это слово?
Он подводит ее к стенду в коридоре. Там объявление: Заседание математического кружка...
Заседание математического кружка...
Севастопольский ГосТех Универ. Начало лекции. Препод проверяет по списку присутствие на занятии. Потом берет этот список и кладет в задний карман брюк со словами: — Вот где вы у меня...
— Вот где вы у меня...
silesta: еще в универе, экзамен по математике, поток менеджмента и маркетинга сдавали вместе. Стою, жду очереди на проверку, передо мной Ирка с маркетинга. Препод ей сказал решить 2,5, 7 задачи с билета. она решила 3,4 и 8, тк те вообще хз как решать.
Препод: Вот она! Вот она истинная сущность маркетолога!! Впаривают то, что не надо!
Случилось это в мою бытность студентом первого курса. Hа первом занятии по физкультуре тренер построил нас, волейбольную группу, в ряд, и спросил:
— Какой курс?
Первый человек в строю крикнул:
— Первый!
Сосед посмотрел на него и неуверенно сказал:
— Второй.
Следующий совсем уж неуверенно посмотрел на них и сказал:
— Первый.
И пошло по цепочке: "первый — второй — первый — второй". Тренер молча следил взглядом, глядя на нас, как на дебилов.
Идиотизм ситуации усугублялся тем, что каждый, в том числе и я, смутно осознавал, что происходит что-то не то, но тем не менее, как только очередь доходила до него, бойко выкрикивал свой номер. Когда очередь дошла до конца, самый последний студент в строю, напрягши память и вспомнив школьные уроки физкультуры, сделал шаг вперед с возгласом: "Расчет окончен!"
Тренер еще немного молча поглядел на нас и сказал:
— Вообще-то, я спросил, какой курс. Впрочем, тут и без слов понятно...
В развитие темы "... техобслуживания автомобиля и слесаря..."
Волею судеб мне приходится периодически проверять рефераты по анатомии, физиологии и прочим подобным наукам. И я давно перестал фыркать, читая на титульном листе:
— Строение и развитие половой системы Ивановой Василисы проверил преподаватель Петров П. П.
Дело было в далекие застойные годы.
Мединститут. Экзамен по гистологии (наука о тканях). Отвечает студент Виталик (большой расп-й и лентяй). Отвечает профессору. Отчаянно плавает, но не сдается. Профессор был в хорошем настроении и сказал просто: "хочешь три?". Виталик, видя хорошее настроение преподавателя, стал наглеть: "Мне "удовл. " – никак нельзя, стипендии не будет, дома кушать нечего, родителей нет и т. д. и т. п.".
— Хорошо, говорит профессор, угадаешь элемент клетки – будет "отл. ", нет – не обижайся.
Берет указку, и не глядя тыкает себе за спину, где висит большой плакат с нарисованной клеткой. Промахивается и попадает в стену, мимо плаката.
— Стенка! — говорит Виталик.
Не отнимая руки с указкой, профессор смотрит назад.
— И правда, стенка, говорит. Берет зачетку и ставит "отл.".
Настроение – испорчено. Отыгрался на следующей отличнице.
Виталик, когда вышел с экзамена всем говорил, что все выучил. Но мы-то всё слышали и видели.