Учебные истории

Коллега учится на заочке. Пришла вся в слезах: препод завернул диплом: "Это все чушь, в книгах не так, где вы взяли эту ересь". А "ересь" она взяла из своей ежедневной работы. И наша компания в ТОП-3 на рынке по стране.

Пошла она к ректору ругаться. И оказалось, что ректор буквально накануне была в гостях в нашем офисе на открытом обучении (у нас такое регулярно проводится). Ректор офигела, извинилась. А через 30 минут уже преподаватель извинялся. И диплом на высший бал автоматом.

В прошлогодней истории на этом сайте вычитал хороший эпиграф: "Подлинное шутовство таится в зрителях" (Станислав Ежи Лец).

Помню, дело было на первой картошке (перед первым курсом института). Для нас, ох@&вших от с/х работ, решили устроить вечер художественной самодеятельности, где я должен был с выражением прочитать некий смешной

На филологическом факультете университета был у нас один замечательный предмет: военно-медицинская подготовка. На зачете моя приятельница вытянула билет на тему "мочеполовые органы человека". Много она профессору рассказать на эту тему не смогла, поэтому он, добрая душа, решил ей вопросы позадавать в надежде, что хоть что-то услышит. Так вот, вопрос: "Что входит в состав мочи?" Ответ: "Э-э-э, ну к примеру, сахар". "??? И чем же, по Вашему, мочится человек: куском или песком?"

В ВУЗе, примерно 5 лет назад у одного нашего преподавателя случился день варенья. Ну препод действительно держался стойко, пил все что ему предлагали - студенты, преподаватели, методисты и лаборанты, а у самого просто ни в одном глазу. Ну организм такой - сначала ничего - а потом все сразу.

Учился я на заочке, получилась у нас лекция как раз у этого препода при чем в 8 вечера.

Стою в коридоре. Картина.

Сначала из за угла высовывается рука. Потом портфель, следом подтягивается улыбающаяся физиономия нашего препода. Очки набок, галстук ослаблен и открывает дверь первой попавшейся аудитории, естественно не нашей, а там лекцию ведет очень милая, симпотичная молодая преподавательница, он заползает туда.

Ухмыляясь и улыбаясь во весь свой рот, покачиваясь, по синусоиде заходит в кабинет и говорит заплетающимся языком:

- Девушка, спасибо, а теперь сяяядьте на свое место, я продолжу! - и выталкивает ее из за кафедры.

Та в ужасе, делать нечего, садится, при этом случайно и очень тихо роняет:

- Нажрался...

- Госпожа, как вас там, вам придется остаться после занятий, я проведу с вам прррофилактические беседы. - открывает свои лекции и наичнает читать - ... Они хотели пойти с Сириусом, но гора домашних заданий заставила Гарри, Рона и Гермиону остаться...

Аудитория грохнула.

Частные школы и учебные заведения нередко арендуют пустующие классы после уроков разным клубам по интересам и частным лекторам. . (дополнительный доход уборщице и сторожу)

Темы бывают разные.

Сходил однажды на одну, где учат внимательности и находчивости.

Лектор раздал ручки, тетрадки и брошюрки страниц на 10.

Цель была - как можно быстрее выполнить задание из брошюры, которая начиналась словами:

Внимательно прочтите. . ( потом пронумерованными шли лёгкие задачки:

1) Нарисовать точку.

2) Написать букву А. . и так - 10 страниц.

На последней странице было внизу:

Корректировка!

Выполните только задания под номерами 5 и 36 !

- Вот попадалово...

Лектор потом мозги вправлял, что иногда сэкономите кучу времени, нервов и финансов, если вначале прочтёте инструкцию.

В 1961 году американский профессор Аш собрал в одной комнате семь человек. Им объявили о том, что они подвергнутся опыту по восприятию действительности. На самом деле испытуемым был один. Остальные шесть человек были помощниками профессора, чьей целью было введение в заблуждение истинного участника эксперимента.

На стене были нарисованы линии длиной в двадцать пять и тридцать сантиметров. Линии были параллельными, то, что линия в тридцать сантиметров длиннее другой, было очевидно. Профессор Аш задавал вопрос каждому из присутствующих, и шесть его ассистентов в едином порыве отвечали, что линия в двадцать пять сантиметров длиннее второй линии. В 60 % случаев истинный испытуемый также говорил, что линия в двадцать пять сантиметров самая длинная. Если он находил, что линия в тридцать сантиметров длиннее, шесть помощников профессора начинали издеваться над ним, и под их дружным давлением в 30 % случаев испытуемый в конце концов присоединялся к мнению большинства. Опыт проводился над студентами и преподавателями (люди не самые легковерные), и выяснилось, что девять человек из десяти удалось убедить в том, что линия в двадцать пять сантиметров длиннее линии в тридцать сантиметров.

Энциклопедия Относительного и Абсолютного знания

Удивительная вещь, даже после того, как испытуемым объясняли смысл опыта и роль в нем шести ассистентов, 10 % из них продолжали утверждать, что линия в двадцать пять сантиметров самая длинная.

В старших классах жила с бабушкой в частном доме. Не то, чтоб деревенском, просто в городе райончик частной застройки. Питались преимущественно магазинной едой, плюс то, что вырастает на небольшом огороде (вырастало не так, чтоб много - район рискованного земледелия, знаете ли).

Однажды к нам в гости приехал родственник. Поданный к обеду салат - обычный, огурцы с помидорами и растительным маслом - его впечатлил ну просто до глубины души. Натуральное сразу чувствуется, не то, что эта ваша покупная ерунда, выращенная на химии! А тут душа вложена! Говорить, что огурцы куплены в ближайшем овощном (такой, знаете, совдеповский, с железными решетчатыми ящиками и запахом влажной земли), а свои у нас в тот год все вымерзли к чёртовой бабушке во время весенних заморозков, мы не стали. Зачем портить человеку впечатление...

Место и время действия: сессия (основная), около 4 вечера (экзамен начался в 9-00), слушаю, как гуманитарии пересказывают содержание моих лекций, из функций организма действует только та, что отвечает за ленивое поправление оговорок. Садится студент, отвечать тему "АТОМЫ" далее диалог:

С. - Я начну Я - начинайте С. (через 5 минут монолога) - В **** году БРАТЬЯ Кюри обнаружили явление радиоактивности Я (лениво, на автомате) - Они вообще-то муж и жена были Студент затихает на минуту (не преувеличение), на его лице читаются некоторые попытки непривычного процесса, связанного с работой мозга, в конце минуты лицо светлеет (Видимо такое выражение было на лице у Архимеда перед хрестоматиным криком "Эврика") и студент изрекает гениальнейшую фразу:

- Ничего, они же во Франции жили!

Работаю патологоанатомом.

Сегодня приводили ко мне кучку зелёных студентов, и я показывал им, как проходит вскрытие. Долго ржал, когда после моей фразы "Если что-то непонятно, спрашивайте!", один парень спросил: "Так, а что тут съедобного можно пожрать? !".

Чувствую, из парня выйдет отличный врач.

Было это, когда я училась в институте. На втором курсе нам читал психологию необыкновенно интересный и занимательный преподаватель. И вот как-то нам надо было то ли курсовик какой-то, то ли реферат написать, сейчас не помню что именно, да это и не важно. Вообщем сдали мы, ждем результатов. И вот на практическом занятии он( преподаватель) стал нам раздавать наши работы, паралельно обьясняя оценку, говоря плюсы и минусы. И вот одной студентке вернули работу с какими-то странными желтыми пятнами. Далее цитирую:

-(студентка) Алексей Григорьевич! А почему моя работа в каких-то странных пятнах?

-(преподаватель) Где? Покажите? А!!! Так это моя Пися постаралась!!!

Мы чуть в осадок все не выпали, за животы схватились и дружно так:

- (мы)Кто??!!

- (преподаватель)Да у меня две кошки! Одну Пися зовут! Другую Кака!

У нас до сих пор между одногруппниками этот прикол вспоминают.

Вот такая история!!!

ТВ это зло. Смотрю программу по ТВ про то, как человечество ныне деградирует. Раньше Ной был 7 метров роста, богатыри за 3 метра, а сейчас все мы короткие хорошо если метр с кепкой 80 см. Плюс чем ниже рост тем выше должность - отрицательный отбор типа идет. Все позитивные мутации в организме кончились, остались одни отрицательные. А молодежь вообще

Был экзамен, распечатала 40 решенных билетов на маленьких бумажечках, все взяла с собой. Когда узнала свой билет, отпросилась в туалет. В туалете оставшиеся варианты разложила на подоконнике — пригодятся. Такого восторга в глазах вернувшихся из туалета еще не видела. А вечером на том же подоконнике лежала коробка конфет и бутылка вина. Не знаю, как это не сперли. Почувствовала себя богом.

Дело было в институте МИФИ. Есть там такой препод Чубченко.

Многие мифисты его очень хорошо знают: очень экстремальный мэн. Ведет он там аналитическую геометрию и векторную алгебру. Орет на всех так, что студенты зачастую просто охреневают. Его в плохом настроении боятся как огня. Так вот: идет лекция по какому-то левому предмету. Народу - полная аудитория. Препод читает свой материал, полная тишина. И вот

в эту самую аудиторию вваливается Чубченко. Отодвигает препода в сторону и задает студентам прямой вопрос: "Скажите, кто из вас ездит по такой-то ветке метро домой?". Заинтересованно встают несколько студентов... затем следует другой вопрос:

"Ну? и кто написал в вагоне поезда "Чубченко - [ч]удак!"??

Было это на одном из факультетов авиационного института, где девушек стали принимать только недавно. Но уже несколько десятилетий в институте ходят страшилки про одного препода с соответствующей фамилией - КОЗЕЛ.

Сидим, значит, мы - весь первый курс, абсолютно зашуганные, на его первой лекции.

Друг дружку не знаем, девчонки (в соотношении 1:200) сбились в малочисленную пугливую кучку. Входит этот Козел на кафедру, народ глухо безмолвствует. И тут начинается: "Вот про меня тут рассказывают всякие небылицы. Так чтоб вы знали, я еще хуже. И 99% отчисленных - по моему требованию!" и т. д. и т. п. " А чтобы вы на всю жизнь запомнили, как себя вести, я сейчас назову свою фамилию и хочу видеть того камикадзе, что засмеется" И называет...

Девчонки в полуобморочном состоянии даже перестали дышать. И тут из самой гущи народа раздается вполне раздолбаевсий голос "Хи-хи, оч-ч-чень мило".

Наш Козел взметнулся над кафедрой, как коршун над зайцем: "Встать! Кто сказал?! Фамилия!"

А в ответ встает наш Вася, признанный позже Главным Пофигистом Всех Времен и Народов, и представляется - Баран. Народ безмолвствует...

Рассказывал препод в нашем универе.

В советские времена наша страна решила помочь Китаю с подготовкой там специалистов по связи. Ну сотрудники нашего универа разработали программу обучения. И вот остановимся на физике.

Однажды от китайцев приходит претензия: мол у вас сложная система обучения.

Наши: как так?

Нашим объясняют: ну вот список основной литературы студенты успевают прочитать, а вот дополнительной (вроде как около сотни книг) - с трудом. .. вот оно как грызть гранит науки...