Учебные истории

У нас в университете учаться студенты из разных стран, так что русский язык для них - вещь новая, но они его старательно изучают как на занятиях, так и вне стен ВУЗа, с помощью "наших" студентов. И получается иногда прикольно.

Сцена: на скамеечке на факультете сидит китайский студент. К нему подходит преподаватель и спрашивает:"Почему вы вчера не были на занятии?" На что студент невинно так отвечает:"А на х[рена]?" Преподаватель даже не нашлась, что ответить, а может просто челюсть свело?

P.S. Интересно, как ему объясняли значение этой фразы "доброжелатели"? Просто "зачем"?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть, по баллам- A,B,C,D,E,F. Где “А” соответствовал высшему баллу, ну а “F"- низшему.

И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает: “Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по “Е” баллу”.

В образовавшейся тишине раздался только один неуверенный голос с задних парт: “Вы что, нам угрожаете?”

-2 -1 0 +1 +2

ЭКЗАМЕН

Давным-давно, уже больше 20 лет назад, когда я еще был молодым, красивым и перспективным молодым человеком, довелось мне учиться в замечательном заведении, в простонародье именуемом Вышкой. Первый курс, народная мудрость "лучше диплом синий и рожа красная, чем наоборот" еще не кажется действительно мудростью, да и повышенная

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один из старейших и лучших университетов Германии, перед началом учебы для первокурсников вводная неделя. На официальном приветствии сначала декан им дал напутствие, а после вышла злая преподавательница, которая начала их прессовать агрессивно. И после рассказа про их требования и критерии, сказала:

- И ещё, у нас идёт реновация

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История эта произошла совсем недавно в Юридической Академии нашего города. Есть там один преподаватель истории. Из себя: худенький лысенький старичок, которому абсолютно поровну, ходят на его лекции, учат или отведённое на лекции время проводят по-иному. Так вот, день экзамена, у входа в аудиторию столпилась толпа студентов. Приходит преподаватель, всех запускает в аудиторию. После того, как все рассаживаются, он садится сам и спокойно начинает:

- Поднимите руки, кто знает мой предмет на "пять".

Несмело поднимают руки три человека.

- Давайте свои зачётки, - говорит он и ставит им "отл", - вы свободны, господа. Продолжим: Поднимите руки, кто знает мой предмет на "четыре".

Руки поднимают уже человек 15. Тот всё так же спокойно:

- Давайте свои зачётки...

В итоге, когда он спросил, кто знает его предмет на "три", все радостно потянули руки. Почти все. Остались трое. То ли не поверили в такую халяву, то ли уснули. И когда аудитория почти опустела, профессор обратился к героически-оставшимся:

-Ну, что, вы, значит, знаете мой предмет на "два"... Печально, я бы сказал очень печально... Что поделать, я назначаю вам пересдачу...

- Когда?

На что тот невозмутимо:

- Да хоть сейчас! Поднимите руки, кто...-)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было в тогда еще МИХМ"е, (потом он стал МГАХМ"ом, сейчас как-то еще называется). Как то так получилось , что продинамили мы с дружбаном лабу по физике.Ну, раз продинамили-надо было её отрабатывать. Ну, мы и поехали. А надо сказать , что физиков было два, поскольку группа была большая , то они нас делили пополам. Когда мы приехали на отработку , в аудитории сидел один из наших физиков , как раз тот , который нас почему-то невзлюбил. Ну мы собрали схему ,включаем- не работает... Ну к преподу-не работает, мол.Он нам-вы там что-то наверняка напутали-проверьте.Мы тщательно вгляделись в агрегат-да нет , вроде, все правильно.Еще раз подошли - не работает, и все тут. Тот прищурился и говорит: да я отсюда вижу , что схема у вас собрана неправильно.Мы подивились такой наблюдательности , проверили - да правильно все!Препод говорит - если через 10 минут схема не заработает, лоботрясы чертовы, то придется вам приехать еще разок. Тут мы изрядно приуныли , а делать то нечего - все ж правильно. И вот мыуже потихоньку собираем вещички - и тут заходит второй препод - добрейшей души человек, и, видя нас у собранной схемы, говорит - а , уже собрали? ну начинайте снимать показания , и с этими словами поворачивает рубильник в щите , пускающий ток на стенды. ..

С тех пор на отработки мы ездили только к нему...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мы готовим из вас людей в мирное время ненужных, а в военное - просто опасных...

(Преподаватель студентам на военной кафедре).

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мелкий рассказал про случай в школе.

Урок обществознания, идет контрольная по терминам. Сидят три товарища за последними партами, явно не готовые. Один спрашивает соседа: "А кто такой альтруист? " Сосед отвечает: "Ну это тот, кто в Бога не верит". Третий поворачивается к ним: "Придурки, в бога не верит нудист, а альтруист - это эгоист наоборот! "

-2 -1 0 +1 +2

хабр, топик о способе проводить собеседования - чтобы кандидат сам задавал вопросы, будто бы он принимает на работу, а не его.

Комментарий от пользователя megamops:

Свой первый экзамен по общей физике я сдавал Игорю Владимировичу Савельеву.

Он забрал записи, которые я сделал во время подготовки, и предложил:

— А давайте сделаем наоборот — как будто я студент, а вы — преподаватель. И я вам сейчас буду сдавать ваш билет, а вы оцените мои знания.

Мы беседовали около получаса, и Игорь Владимирович всю дорогу мастерски держался на твёрдой четвёрке. Я его вытягивал, а он постоянно сползал обратно.

— К сожалению, сегодня могу поставить вам только «хорошо», — вздохнул я в конце концов.

«Студент» сделал жалостливое лицо.

— Ну я же на все лекции ходил, — сказал он.

Аргумент был убийственным: профессор Савельев действительно ходил на все свои лекции. Пришлось согласиться на «отлично».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Буквально позавчера был у нас такой случай. Сидим, значится, на «Экономике фирмы» (такую хрень преподают будущим программерам!), слушаем препку. Надо сказать, что она у нас девушка молодая, бойкая, но внешне, прямо скажем, не ахти, да и одевается так себе. Но к ее неоспоримым достоинствам следует отнести прямоту в действиях и суждениях – то есть Ирина может позволить себе высказать то, что не сказали бы остальные преподаватели.

Короче говоря, разговор зашел про какие-то заменители/суррогаты (точнее не помню). Есть у нас в группе мировой парень – Саня Нечай. Пацан спокойный, с замечательным чувством юмора, в общем, настоящий одессит. Так вот, он подымает руку, встает и заявляет: «А не кажется ли вам, что эта ситуация напоминает поговорку о том, что безалкогольное пиво – это первый шаг к резиновым женщинам?». Реакция препки была моментальной. Ее ответ был произнесен решительно и категорично: «А что вы имеете против резиновых женщин? ».

О том, что творилось после этого в аудитории, я скромно умолчу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ДУНДУК

Ира тяжело вздохнула. Новый год придётся встречать в общежитии. Последний экзамен назначили на 30 декабря. Она просто не успеет доехать домой. И, как назло, сдавать придётся у самого противного преподавателя курса. Ребята даже кличку ему дали - Дундук.

Студенты не любили Владимира Николаевича. Был он для них слишком

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Квантовая механика для блондинок

На одной из пьянок редколлегий «Популярной механики» речь зашла о науке.

— Опять в журнале какие–то матерные слова написаны! – пожаловались девушки из отдела рекламы.

— Где?

— Да вот же: «бо–зе–эйн–штейн–ов–ский кон–ден–сат»! Да тут не только язык сломаешь, вообще непонятно, что

-2 -1 0 +1 +2
* * *

БАЙКИ РАДИОФАКА

ПРО ДЕДА

Дед был авторитетен и легендарен. Хоть он и был довольно молодым преподавателем немного за пятьдесят, уже не одно поколение студентов называло его Дедом. На кафедре радиопередающих устройств все признавали его авторитет. Во-первых, его авторитет признавал преподавательский состав, в своё время единодушно

-2 -1 0 +1 +2
* * *

учился я в сельхоз институте на ветеринарного врача. летняя сессия подходила к концу сдавалась относительно неплохо, хотя голова была забита несколько другим: -лето, жара, море, ( байкал) солнце, вода, а тут какая-то сессия прицепилась, но сдавать надо так как больше половины уже проучились и в армию топать не охота.

Друг мой,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Середина 80-х. Институт. Кто помнит – тогда еще проходили и сдавали экзамен по Истории КПСС. Учебник напоминал силикатный полуторный кирпич – его так и называли в обиходе. Чтобы сдать экзамен, надо было вызубрить этот «кирпич» и иметь при себе общую тетрадь, полную конспектов работ классиков: Маркса – Энгельса – Ленина и прочих, и

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025