Рассказал(а): zaeballo

Давно это было… Учился я в Стоматологическом мединституте, что в Москве на Делегатской. Комсорг наш - Хася размером был семь на восемь, косая сажень в плечах и рост больше двух метров. Короче, здоровый такой тип.
Как-то напились мы с ним пива немало, как раз перед очередной парой - по биологии. Косые совсем пришли на занятие. Тема - оплодотворение.
Преподша не замечает нашего состояния - сидим смирно, никого не трогаем.
И без задней мысли вызывает Хасю - давай, мол, отвечай по теме. Хася поднялся во весь свой огромный рост, потупил взор, смущенно потрогал огромным кулаком парту и голосом провинившегося подростка, чуть растягивая слова, сказал:
- Я сегодня к оплодотворению не готов….
Все, включая преподшу, сползли под парты минут на пять.

Рассказал(а): Mihooil

Решила меня моя бабушка отправить на курсы английского. Учили толково, интересно и недорого. Периодически на курсы забегал носитель языка и учил нас тонкостям разговорного. носителя звали Филипп. Коротко - Филл. И учился с нами студент местного ВУЗа. Студент филологического факультета. Вот, значит, проводит Филл занятие и на свою голову спрашивает у этого студента (буквальный перевод): как называется твой факультет?
Ответ: филфак. нам что, нам нормально. обычный вопрос - обычный ответ.
Филл тихо фигеет.
FillFuсk.
Больше он студента про его альма матер не спрашивал..

Рассказал(а): Mihooil

История, произошедшая в МФТИ лет наверное уже 15-20 назад... Многие студенты 3-5 курсов возвращались с зимних каникул не к началу семестра, а к началу занятий на военной кафедре - все-таки выигрыш в несколько дней. Ну, естественно, просили предупредить своих товарищей, тех, которые приезжали вовремя, или и вовсе никуда не ездили. И отправляют студенты одному такому телеграмму следующего содержания: "Вася приезжай война во вторник". Эту телеграмму Васе принесли сотрудники КГБ и потребовали объяснений... Кажется, все обошлось.

Рассказал(а): Завулон

Из жизни.
Дело было в застойные времена, когда первокурсников на месячишко отправляли в колхоз. Собрались детишки, а с ними и парочка наставников, для контроля за умеренностью пожирания собираемой продукции и степенью разврата после оного. Собирать на этот раз им выпало баклажаны...
Одна из бригад, в которой собралась парочка шутников, собрала за день цельный грузовик товару. И вот их, под покровом ночной темноты, будучи в состоянии весьма далёком от трезвого, посетила МЫСЛЬ - да какая!..
Ночь прошла, дети спят сладким сном, а в управлении колхоза тем временем назревает буря. Она проносится под окнами почивающих и влетает в домик для преподавателей. Входит председатель и иже с ним. Будят народ. Председатель, красный как рак, спрашивает:
- Кто из вас руководит 2-ой группой? Сонный и злой выползает профессор философии - приколист и любимец детишек - и говорит:
- Ну, положим, я...
На что слышит "мать-перемать" - и предложение прогуляться к груженой баклажанами машине...
Подошли. Открыли кузов.
Председатель молвит профессору:
- Вы токо посмотрите, что эти говнюки с овощами сделали!..
Профессор берёт в руки первый попавшийся баклажан - и обнаруживает аккуратно вырезанное на нём ножом слово "Х%Й"...
Он берёт ещё один - та же история... Ещё и ещё...
ОНИ В МАШИНЕ ВСЕ ТАКИЕ!..
Председатель спрашивает профессора:
- Ну, и как вы можете это нам всем объяснить?!
На что, после непродолжительной паузы, в абсолютной тишине, получает ответ:
- А МОЖЕТ, ЭТО СОРТ ТАКОЙ?..

Рассказал(а): alexiter

Читаю истории про студентов и вспомнил одну, которую мне одноклассник рассказал...(Шура Ильин, привет!) Он учился в МЭИ в одно время со мной, только на дневном. У них в группе были поляки. И как-то на семинаре по вышке одного из этих поляков вызвали отвечать... Тот разволновался, перешёл на родной язык и говорит:" Возьмём ЦЕЛКУ". Препод Ж8-()... А поляк опомнился и говорит:" Так по-польски интеграл будет"...

Рассказал(а): Neoby4naya

Я не волшебник, я только учусь.
В смысле, в универ я еще не поступила, но отчаянно готовлюсь к этому. А вот в глупую историю уже попала.
Дело было на факультете журналистики нашего славного Московского Государственного.
Лекция по стилистике русского языка. Люди уже порядком загруженные, препода особенно не слушают. Развлекаются кто как может.
Я тихо-мирно разговариваю со своей подругой (ну почти тихо-мирно!;), как вдруг нам на парту передают шляпу. Уж не знаю, кому пришла в голову светлая мысль собирать деньги и на что именно, но, пошарив в карманах, руболь пожертвовала. И стала с интересом следить за дальнейшей судьбой вышеупомянутой шляпы. Те, кому ее передавали, сначала удивлялись, а потом послушно лезли за мелочью...
Мне безумно захотелось узнать, чья идея была. Ну и я, недолго думая, вырвала из блокнота листок, нацарапала следующий текст: "Народ, это кто тут такой умный? Хотелось бы посмотреть... Много набрали-то?" - и отправила вперед по ряду... А в универе есть традиция: передавать преподам записки с вопросами... Моя записка разделила эту участь. Очевидно, кто-то не разобрался.
Но я-то об этом не подозревала.
Продолжаю болтать с подругой. Вдруг в мое сознание врываются слова преподавателя: "О, наконец-то записка! А то мне всегда их много приходит, а тут столько времени лекцию читаю, а все не одной нет. Я уж удивляться начал!" Нехорошие подозрения начинают терзать меня. Тут он берет записку и зачитывает вслух... и я с ужасом узнаю свои строчки!
Аудитория "в пополаме", у препода на лице написан сложный мыслительный процесс, я сквозь смех делаю вид, что я тут не при чем...)))
Остается только добавить, что после моего примера преподу начали-таки приходить записки...

Рассказал(а): jango

2000 где-то год, ташкентский автодор. Сидим экономисты на практическом занятии по устройству автомобиля. Препод не просто строгий, а сверхсуровый, никто ни разу не видел как он улыбался. В кабинете полно всяких железяк. Проходим устройство поршня. В нем есть такая деталь, называется палец. Представляет собой полый цилиндр. Я девушка непосредственная, засовываю в него свой палец, все вокруг улыбаются (хихикать нельзя, сразу выгонят). И тут понимаю что вытащить свой палец из поршневого пальца не могу. Кручу и так и так. Сижу уже минут 5, понимаю что счас палец опухнет и труба ему. Вокруг начинается уже тихий ржач. Препод поворачивается и говорит жостко - что такое. Тут кто-то выдает - у Р-ой палец в пальце застрял и все ржут уже не выдерживая. Секунд 10 у препода глаза лезут на лоб. А потом человек начинает смеяться наверное первый раз за последние несколько лет. Злополучную деталь снял однокурсник. После этого лекции проходили в более дружественной обстановке.

Рассказал(а): Alex_ZD

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

Рассказал(а): Вячеслав

Навело от темы Вискаса и пьяных студентов...
В наше время стипа была всего 40 рублей, жрать молодому организму жуть как хотелось. Общежитие смешанное, поэтому ближе к ужинному времени мы обычно ходили "в гости" в соседние комнаты к девушкам. Естественно нас угощали, хоть не досыта, но в животе не ворчит. Это, как говорят, преамбула. Жил у нас в комнате парень по имени Саша, постоянно ворчал, поэтому и кликуху ему дали - Ворчунчик, потом она трансформировалась в Чунчик, да так и осталась до окончания учёбы. Скрипела входная дверь в комнату, сильно так и громко, особенно по утрам в выходные. Чунчик ворчал-ворчал, и как-то купил целую пачку маргарина на последние деньги и измазал им дверные шарниры. Дверь скрипеть перестала. Очередная голодная ночь, пить, есть и курить нечего. Чунчик ворчал-ворчал (вместе со своим животом) и пошел в гости, но обломился, девушки были на вынужденной диете. Принёс две картофелины, почистил, порезал...а жарить то не на чем ! Посмотрел на шарниры, обильно смазанные почерневшим уже маргарином, вздохнул, соскрёб ножичком и в сковородку ! Угощал жаренной картошечкой, но мы вежливо отказались )

Рассказал(а): LostBoy

МГТУ ГА, военая кафедра, зачет.
Препод, тов. майор, вызвал очередного студента и задает вопрос:
- Тааак, скажите, какие 4... отставить. Поставим вопрос по другому: СКОЛЬКО?
Студент, что характерно, ответил верно.