Учебные истории

Преамбула...

Старый анекдот.

- Профессор, вы не п-п-примете экзамен у слегка пьяного с-с-с-тудента?

- Ну ладно, приму...

Студент открывает дверь и кричит в коридор.

- Реб-б-бята. З-з-заноси Ф-ф--федьку!

Амбула.

1998 год. Педагогический институт в городе... Не буду, впрочем, называть...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Помню, был у нас жёсткий преподаватель по общей психологии. У него было две оценки - 2 и 5, причем, как понимаете, первая доминировала. Так вот он нам говорил: "Не приносите мне в качестве источника Википедию. Потому что Википедию пишут такие, как вы, а не такие, как я". Суровый психфак.

-2 -1 0 +1 +2

Лет 10 назад, в 2007, училась я на последнем, самом последнем курсе мехмата одного петербургского ВУЗа. Кто доучивался до последнего курса мехмата, да еще и в аспирантуру готовился, тот знает как голова плавится в это время. У меня была дополнительная причина для плавления мозгов, очень отстала по экономике, грозили серьезные хвостатые неприятности и

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В группе учился парень-заика. Заикался не очень сильно, но когда надо было для дела, подыгрывал.

Парнишка был с чувством юмора. Очередной экзамен по высшей математике.

Гадость еще та, кто знает. Экзамен принимает камикадзе математики женского пола - просто так не проскочишь. Заходит парень в аудиторию, отдает зачетку, берет билет и вынимает из сумки батон хлеба, какую-то консерву и нож.

Кладет это все перед удивленной женщиной.

- Это что? - удивленно спрашивает она.

Парень начинает говорить, очень сильно заикаясь:

- "Б-б-б-б-б-и-лллет с-с-с-с-с-слож-ж-ж-ж-ж-ж-нннный. П-п-п-п-п-по-к-к-к-к-а з-з-з-з-з-законч-ч-ч-ч-чу от-т-т-твеч-ч-ч-чать, Вы п-п-п-п-рог-г-г-г-г-г-г-голоддддаетттесь".

Отец говорит, что тетенька долго смеялась и поставила парню "хор".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

знакомая рассказала. говорит, присутствовала лично. дело было в Запорожском мединституте. Одна барышня на экзамене по анатомии вытянула билет "Женская половая система."

рассказывала-рассказывала, все прекрасно, но после 2 минут профессор сказал, что если все термины будут по-украински, будет 5. иначе больше чем на 4 не рассчитывай. просто в то время в универах южных областей преподы со скрипом только-только начали переходить на украинский. ну, барышня называет все по-украински, кроме слова "влагалище." препод строго говорит, что ВСЕ названия по-украински, иначе 4. Барышня чуть ли не в плач. Ведь учебники все по-русски. Препод смягчился, я те, говорит, подскажу. "На букву П начинается".

Барышня все еще в ступоре. "Пять букв в слове".

Никак. "На А заканчивается".

Тут барышня краснеет и говорит, что она этого слова даже под пыткой не выговорит.

Препод: "Почему? Это же медицинский термин".

Барышня: "Да?????!!!"

Тут до препода начинает доходить...

Он ей пообещал, что поставит 5, если она произнесет то, как она думает это будет по-украински.

Барышня ломалась-ломалась, ну, и выдала: "[ман]да".

Аудитория грохнула, но барышня свою 5 таки получила. P.S. Если кому интересно как же это будет по-украински. Все просто.

Пiхва гы гы...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работал я как-то, в конце 90-х в одном из частных вузов преподавателем

на факультете юриспруденции. Со студентами я находил общий язык и

понимание и без ложной скромности скажу, что они ходили на мои занятия с

удовольствием. Я их тоже уважал, шутил над ними, но и сам мог

посмеяться, если шутка надо мной или моими коллегами была

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История эта произошла в Харьковском институте радиоэлектроники.

Начался экзамен по какому-то предмету. Студенты разобрали билеты и

пытаются что-то вспомнить. Преподаватель строго смотрит на

экзаменующихся и легонько стучит пальцами по столу. Вдруг один студент

вскакивает, подбегает к преподавателю и сует ему зачетку, тот молча

ставит туда 5, после чего студент исчезает за дверью. Немая сцена.

Через некоторое время второй студент точно также подбегает к преподу и

выбегает с четверкой. После этого подскакивает еще один студент,

протягивает зачетку и, видимо, ждет, когда там появится тройка. Но чуда

не происходит, студент слышит только - Уже готовы? ну садитесь и

отвечайте.

Как потом оказалось, препод пальцами азбукой Морзе набивал - кому нужна

пятерка подходите поставлю - потом соответственно также пообещал

четверку, ну а про тройку разговора не было.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Москва. Год то ли 83, то ли 84. Генсеки меняются, как в калейдоскопе, но в преподавании всяких марксистско-ленинских наук пока никаких изменений. Все, кто учился в институтах или университетах в те времена, прекрасно помнят, что конспекты "первоисточников" были неотъемлемой частью студенческой жизни. Никто, кажется, из преподавателей уже не верил, что студентов

-2 -1 0 +1 +2

Дело было на лекции по Высшей математике на Геологическом факультете университета. Математика для геологов - вообще что-то фантастическое и куда более непонятное и загадочное, нежели их "родные" предметы. Чаще всего из прочитанного на лекции более 10% понимает только сам препод. Среднестатистическая усваиваемость предмета на лекциях среди геологов - не более 1%. Проще говоря, если бы лекция была не по математике, а допустим, по китайской филологии, студенты разницы бы не заметили. Удивляло их только то, что сам препод так осознанно что-то лопочет, ни разу не заглянув в конспект. Ну, очень умный!!!!

Препод обьясняет какую-то теорему.Начинает преобразовывыть формулы и где-то "спотыкается". Сначала он замолчал, что вызвало легкий шок у студентов-геологов, и они стали ждать, что будет дальше. Препод, не обращая ни малейшего внимания на гам в аудитории, разворачивается лицом к доске и долго-долго в нее смотрит, где же он ошибся. Не заметив, как, он закурил сигарету. Вот тут-то начинается настоящий шок. Он сидит лицом к доске, спиной к студентам и сигарету студенты не видят. Они видят, что сначала он заткнулся, потом завис, а потом из головы у него пошел дым. Появились рац.предложения: полить его, сбегать за врачом, закончить лекцию. Кончилось все неожиданно. Препод повернулся и спросил: "Может, через интегралы решим?" И все согласились.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет у нас предмет Стандартизация и документация программных продуктов, ведет этот предмет женщина 45 лет строгая, пристрогая, скучная, прискучная и т.д. Лекции, естественно, скучны и сонливы, тем более, что вечернее отделение. Ну вот, сидим и дремлем кто как может. Тут она решает нас разбудить и задает вопрос:

- Вот кого-то из Вас назначили начальником отдела, Что вы сделаете в первую очередь?

Один из нас решил с ней пошутить, и отвечает: Найму секретаршу:)

Она так строго: Ну и зачем она Вам???

-Будет моей правой рукой….

Весь класс разрывается в хохоте, преподаватель (с улыбкой) и студент смотрят друг на друга и последний не может понять, что вызвало смех. И преподаватель решил помочь ему и говорит:

- А ИНОГДА И ЛЕВОЙ……

Дремота исчезла.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случай из студенческой практики.

80-90годы. После первого курса педагогического института отправили нас на фольклорную практику. Камчатский народный фольклор и диалекты собирать. На западное побережье Камчатки. До пункта назначения мы добирались пароходом. Всех нас, городских студенток укачало, хотя и старались стоять

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Начальник пионерского лагеря, поставил ультиматум, либо Серёга становится руководителем какого-нибудь кружка, либо – лучше не проверять.

- Как я смогу руководить кружком, если я ничего не умею?

- Не подпишу отчет по педпрактике!

- ...

На следующий день, на доске объявлений висел криво написанный плакат, приглашающий детей в кружок «Юный космонавт». Любопытные вожатые собрались посмотреть, что же придумал Серёга. Детей к нему записалось человек тридцать. Он расставил их всех по кругу, а сам встал в центре и, взяв самого смелого за руку и за ногу, медленно начал раскручивать. Сделав 5-6 оборотов, он опускал будущего космонавта на травку и пока тот приходил в себя, Серёга раскручивал другого. У детей восторга было выше крыши, и после окончания занятия, они еще долго бежали за Серёгой и спрашивали: «А когда следующий раз полетим в космос? »

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В 50-е годы студенты подрабатывали в основном тяжелым физическим трудом. Но были и другие способы заработать на хлеб насущный. Один из них...

Кострома. Общежитие на Чайковского. Прямо через двор забор городского ПКиО. От дырки в заборе в нескольких метрах столики тихих игр - шахматы, шашки и домино. Домино, как правило, на деньги. В общежитии несколько сыгранных и башковитых пар. В трудные дни, когда ни в одной комнате не оставалось ничего съестного, их по очереди, чтобы не примелькались, бросали в бой. Голодный студент, да еще с мозгами, да еще освоивший шулерские приемчики - страшная сила. Но иногда, правда довольно редко, били и отбирали деньги... Зато как встречали добытчиков! Гонцы учебной рысью мчались в гастроном на углу Чайковского и Советской, а на кухне в кастрюлях уже закипала вода. Макарончики!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Принимал недавно экзамен у первого курса. Заходит пятерка студентов, листочки, ручки - всё, как положено. Садятся и пишут. И вот одна студентка, исписав 2 листа и попав в творческий кризис, спрашивает у других студентов: а вы на какую тему пишете?

Те в недоумении - какие вопросы в билете, то и пишем. Понятно, говорит она, можно мне билет взять?

Посмеялись? А я вот до сих пор думаю, что она там на две страницы написала!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Зачет по психологии и педагогике.

Препод: "Заполняйте зачетки. Кто напишет "Псих и Пед" - зачет не поставлю! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026