Моё первое рабочее место оказалось с сюрпризом.
Через три дня начальник отдела накидался и попался директору на глаза.
В связи с этим меня, чела с опытом работы ровно в три дня и два часа с минутами, сделали руководителем отдела.
Я был просто рэндомный чел по объявлению, без волосатой руки, медалей за спасение утопающих,
Но я не растерялся и нах[рен]овертил такого, что меня через неделю ровно отдали на учёбу к старшим сотрудникам организации, на предмет - как руководить людями так что бы не быть долбое[ж]ом и не порушить всё к херам.
Не скажу, что эта наука сильно мне помогла - я был достаточно резким, дерзким и дох[рена] понимающим про себя полудурком - и тут я слегка приуменьшил свои заслуги.
Тогда руководство сделало ход конём - они просто набрали в отдел таких же как я. Целую толпу студентов, которым было срать на всё. И руководство всем этим [дол]банным цирком оставили за мной.
Вот тут то я и понял, каком ушлепаном был.
Вот тут то мне и дали просраться, как никогда в жизни.
И знаете - как отшептало.
Из каких-то загашников душеньки понаросла ответственность и желание реально разбираться в проблемах, а не [зв]издеть с важным видом.
Но!
До сих пор в кошмарах снятся весёлые деньки руководства отделом состоящим из челов которые тебя на х[рене] вертели, фигурально выражаясь.
Со временем я этих чертей заборол, работать заставил, научил кого надо было чему требовалось и до сих пор мы иногда собираемся попить пивка, как в старые добрые...
Но сначала мне самому пришлось научиться забарывать себя, научиться работать, вставать по будильнику и понять что руководство это не надувание щёк, а тяжёлая, мать её, работа, вытряхивающая из тебя душу, выпивающая силу, а в замен дающая тебе иллюзию того, что ты что-то из себя представляешь. Важны не серьёзные щи, а только результат, остальное никого не [колыш]ет.
Я безумно благодарен своим первым руководителям. Ведь по сути они из долбое[ж]а сумели в очень сжатые сроки сделать более-менее нормального кадра.
Отдыхали с друзьями на даче. Без спиртного, насухую. Одному приспичило показать какой-то химический фокус, достал бутылек с тёмной жидкостью, говорит, мензурка с делениями есть? Откуда, нафиг на даче? Говорит, надо строго 1 к 2 с водой развести. Нашли только поллитровые разовые стаканчики. Вылили в стакан жидкость, примерно треть (по высоте) и задумались. Снизу стакан узкий, сверху шире, сколько по высоте ещё нужно долить, чтобы 1 к 2 было? Один начал чертить на листочке треугольники, второй забегал в поисках линейки или хотя бы рулетки, я вообще полез гуглить, сидим, ищем решение. Племяшка хозяина дачи посмотрела-посмотрела, подошла, молча отметила уровень жидкости маркером, вылила в банку, потом налила воды до риски, тоже вылила, и ещё раз налила воды до риски, вылила. Вздохнула и сказала: "эх, вы". Всё бы ничего, но она учится в 4 классе, а мы студенты 4 курса политеха. Так стыдно нам ещё никогда не было.
У нас препод жалуется. Не любит всякие интернеты и гуглы: "Ищешь ответ на что-то спорное, а в итоге они ссылаются на твои же труды, в которых ты начал сомневаться и собственно полез в интернет".
Работаю на курсах. Новые студенты заполняют анкеты, когда записываются. В самом конце есть пункт: "Как Вы о нас узнали? " Недавно парень лет двадцати ответил: "Санёк сказал"))
В универ добиралась на попутках. Однажды опаздывала на пары и решилась в одиночку сесть в дорогую машину. Водитель завёл беседу. Рассказала, что студентка одного из вузов, учусь на того-то. Начал спрашивать про проблемы в учёбе, а я без задней мысли нажаловалась на препода, который курсач не принимает. Стремно стало, когда мужик повёз меня прям к вузу, и на парковку его пропустили. Выспросил мое и препода имя, и номер группы. Через пару дней получила зачёт. Выяснилось, что подвозил меня ректор.
Полиглот
========
Прибыл Вадик на землю обетованную с одним рюкзаком, двумя сотнями американских долларов и тремя курсами МИСИ (московского строительного) за плечами.
Рюкзак бросил на балкончике у родни, прибывшей на пару месяцев раньше, и сразу пошел возводить что-то невысокое в соседнем гостиничном комплексе. Пять с половиной
Коллеги по труду на исторической родине угощали Вадика восточными сладостями поили кофе, произносили слова и предложения, которые тот старался запоминать, и в целом были улыбчивы и вполне дружелюбны к новому гражданину маленькой, но гордой страны.
По пятницами-субботам Вадик отдыхал на выделенном ему балкончике, почти ни с кем не общался, систематизуря знания полученные за неделю. Иногда только смотрел с родственником какой-нибудь фильм на русском из ближайшего видеопроката под бутылку холодного местного пива.
Через месяц молодой человек уже сносно изъяснялся со смуглыми товарищами по работе на новом для себя языке, а еще через несколько решил огорошить начальника почти свободной речью на иврите – авось облегчит работу, повысив в ранге, да заодно и зарплату поднимет.
Придя в воскресенье на работу (именно в воскресенье начинается в Израиле рабочая неделя) Вадик, выслушав наставления на день, произнесенные боссом на его обычным рубленном английском, ответил длинной тирадой, включающей не только несколько дельных соображений, но и пожелания доброго здоровья и начальнику и членам его семьи включая детей, братьев, родителей и всех всех всех «родственников кролика» вплоть до Сашки-букашки. И все это на иврите!
Закончив, довольный собой Вадик замолчал.
Слегка ошарашенный босс тоже не сращу открыл рот, а когда смог это сделать произнес все на том же английском
– Ты понимаешь что ты мне сейчас сказал?
- Да, - ответил сияющий Вадик.
- И понимаешь на каком языке?
- Конечно! На иврите! - горделиво глядя на начальство, ответил новый репатриант.
- Почти, - усмехнулся начальник, - это арабский.
- Что! ? – ужаснулся Вадик, - а эти? , - он указал на курчавых и смуглых парней.
- А это арабы и есть. Из соседней деревни. Палестинцы, типа.
Вадик поник плечами, помрачнел.
- Но ты молодец, - продолжил начальник, - и с этого дня ты становишься помощником бригадира
- А зарплату? – улыбка постепенно возвращалась на вадиково лицо
- Выучишь иврит, подниму. Похоже это у тебя быстро.
Через месяц Вадик выучил и иврит, зарплату ему тут же подняли в полтора раза.
Но еще через два ушел он в гостиничный бизнес, хозяин отеля где шло строительство пригласил, прослышав о парне почти свободно говорящем на четырех языках.
Теперь Вадик говорит уже на пяти, добавился испанский, но пишет в основном на С++. Это оказалось выгоднее…
Это оказалось выгоднее…
Кеша всегда был дубом. Но при этом умудрялся оставаться удачливым бизнесменом. Наверно, это как-то связано. Скупал он сотнями тонн вечнозеленые помидоры, бич наших среднерусских полей. За гроши скупал. Не выкидывать же, размышляли приунывшие аграрии. Складировал Кеша эти трофеи цвета хаки загадочным методом. Бурно перемешивал их с такими же вечнозелеными бананами из далекого Тая. Полная безнадега. Сколько не перемешивай эту зелень, про нее уже всё сказано:
"А вы, друзья, как ни садитесь, все в музыканты не годитесь! "
Однако же, дня через три на прилавки кешиных магазинов уходили вполне себе красные, аппетитные помидоры. И такие спелые бананы, что от одного их вида хотелось взобраться обратно на дерево.
На этом фокусе-покусе Кеша и поднялся. А всего-то навсего - однажды он просто случайно проснулся на лекции. Она оказалась по биохимии. И там ясно было сказано - помидоры и особенно бананы активно выделяют этилен. Коий и заставляет их покраснеть или пожелтеть соответственно, когда пришли сроки. При жаре или ветре этилен быстро испаряется и не дает осуществить задуманное природой. А на складе - сама то. Так что - ученье свет, неученье тьма. Просыпайтесь иногда на лекциях.
Так что - ученье свет, неученье тьма. Просыпайтесь иногда на лекциях.
Молодой стильный студент экономического факультета сидел в баре, отмечая успешную сдачу экзаменов. Он посмотрел по сторонам и увидел пожилого мужчину. Студент подошёл к нему и стал рассказывать, почему люди старшего поколения не понимают его поколение
- Вы просто выросли в совершенно в другом мире, почти что в примитивном - сказал он громко, чтобы все в баре его услышали- моё поколение выросло с технологическими новшествами, интернетом, с кабельным телевидением, с мобильными телефонами... и..
Он остановился, чтобы отхлебнуть пива, и пожилой мужчина воспользовался паузой.
- А ты знаешь, сынок, ты прав, - сказал он - у нас не было всего этого, не было всех этих вещей...
Мы их СОЗДАВАЛИ. И теперь это всё есть. А теперь подумай, что делаешь ты? ... для следующего поколения?!
Был в нашей группе студент Шурик Коцюбинский, по прозвищу Коц. Небольшого роста, полноватый, в больших нелепых очках Коц был горький пьяница, двоечник и гениальный электронщик. Вопрос о его отчислении из института не ложился никогда. А всё, что звучало и светилось в общежитии было собрано или отремонтировано его руками.
Известность
—Теперь то вас, наконец, отчислят, — обрадовался доцент Златкин.
Коцюбинский потыкал пухлым пальцем в детальки на полу.
— Я всё починю, — сообщил он уверенно.
— Две недели сроку, — ответил Златкин, стыдясь собственного коварства.
Коварство доцента заключалось в том, что Аналого-Вычислительная Машина, изобретенная, если копнуть глубоко, в 1642 году, не работала ни дня. Большой железный ящик со множеством дырочек и лампочек никому не раскрывал своих секретов. Некоторые утверждали, что кафедра держит этот хлам только ради спирта, положенного на протирку контактных групп.
Поэтому, когда через две недели Коц отремонтировал Машину, всеобщему удивлению не было предела. Убедившись, что АВМ работает, доцент Златкин поправил очки и сказал так: «Не уверен, что вы умеете читать, Коцюбинский. Но паяльником владеете виртуозно».
Коца снова не отчислили. АВМ же проработала месяца два, после чего кафедральные лаборанты, разбавив спирт до состояния воды, спалили её окончательно.
80-е годы. Отправили наш институт на картошку.
Тётка бригадирша разделила нас на звенья чтоб устроить соц соревнование. В конце дня с ведомостью в руках подбивает итоги и спрашивает имена звеньевых. Ну первый возьми да и скажи: Джон Леннон. Другой не растерялся и говорит: Ринго Старр. Бригадирша говорит а чё имена не наши? Ей обьяснили что это студенты из соц стран, Венгрии, Румынии, ... Ну она так и записала.
На вечерней линейке, после того как бригадирша обьявила что по итогам дня лучше всех поработали звенья Джона Леннона и Ринго Старра, а Павел Макаркин выполнил дневную норму на 120%, в конвульсиях бились все: и студенты и преподаватели.
Про лифты. У нас в общаге в лифте была табличка "Грузоподъемность 320 кг или 4 человека" и доцарапано "...или 8 студентов".
"Со среднем образованием у нас нет проблем, проблемы с высшим"
Какой-то очередной министр образования.
Я далеко не первый год принимаю экзамены на первом курсе на разных факультетах далеко не самого худшего вуза России. Не я такой один, кто считает, что среднего образования у нас почти уже нет. Но, пока ещё над всякими студенческими
Случай №1.
Экзамен по матанализу. Студентка ищет предел последовательности. Не пугайтесь - особых математических знаний для оценки ситуации не потребуется. Делает всё правильно - чему-то успел научить - и получается: -1/1=0! Не выдерживаю:
- Извините, я понимаю, что всё сократилось и ничего не осталось, а ничего - это нуль. Логично. А МИНУС КУДА ДЕЛСЯ?
- А вы что, не знаете? Знак числа перед нулём не ставится.
Срезала, что называется. Ну ладно, эта барышня в итоге документы забрала.
Случай №2.
Студент из очень "дружественных" окраин. Причём "коммерческий". Хорошо ещё, что не из совсем "дружественных" окраин, поскольку "количество иностранных студентов, обучающихся в вузе - важнейший показатель эффективности работы вуза". То есть выгнать их невозможно ни при каких обстоятельствах. Студенту требуется найти матожидание. И опять-таки - не пугайтесь. Это в таблице чисел из двух строк надо перемножить числа в столбцах и полученное сложить. У студента получается: -1/3+0+1/3. Правильно. Уже взмахиваю рукой с ручкой, чтобы одарить студента трояком:
- И что получается?
- Мынус одын трэть.
- "Петька, думай! "
Этот анекдот студент не знает, но понимает, что требуется ещё одна попытка:
- Плус одын трэть.
- А если подумать ещё раз?
- Нэт вариантов.
- А ты слагаемые местами переставь.
У меня уже есть дежурная шутка для жертв ЕГЭ: "Почему у вас все равно нулю, кроме тех случаев, когда действительно равно нулю". Это именно тот случай:
- Одын треть мынус одын треть. Это, что ноль? А что, так можно было? А в школе было нельзя.
- Так это же университет. Тут всё по-взрослому. Тут-можно.
И уточню, на всякий случай. Речь идет о естественнонаучных факультетах. В вузе, занимающим разные места даже в зарубежных рейтингах, не говоря уже об отечественных. И ведь таких, блин, студентов у нас не мало.
Экзамен. Предмет - уравнения матфизики. Назаров,между прочим, до недавнего времени (сейчас вроде перестал) разрешал студентам пользоваться на экзаменах конспектами (или ксерами), типа, кто не понимает, о чем там речь, все равно не сдаст (так и есть, на самом деле ;).
Так вот, один студент получает в качестве одного из вопросов некую теорему и два следствия из нее. Довольно быстро сообщает, что готов отвечать, и идет сдавать к Назарову с листочками, на которых написан ответ. Весьма бодро отвечает теорему, доказывает ее, формулирует первое следствие, доказывает его, формулирует второе следствие, переворачивает листочек, после чего и экзаменатор, и экзаменуемый начинают безудержно хохотать, а затем студент без слов забирает свою зачетку и, все еще смеясь, уходит с двойкой.
Остальные сдающие интересуются - что же такое произошло? Назаров пускает по рядам листочек. Там на обратной стороне написано: "Доказательство 2-го следствия. Доделать дома в качестве упражнения."
"Доказательство 2-го следствия. Доделать дома в качестве упражнения."
Бросила аспирантуру за два месяца до защиты. Все родные и друзья орут о потраченных впустую деньгах (моих собственных), времени, да и вообще, потерпела бы ещё немного и получила бы степень. А я больше не вывожу! Последние полгода жуткие проблемы со сном, кишечником, глазами из-за постоянного сидения за ноутом. Бесконечные ненужные справки, общение с сотнями левых людей. Почти везде нужны взятки, которые требуют открытым текстом. Я сломалась, но сейчас чувствую себя лучше, чем когда-либо.
Конец рабочего дня (последняя пара). Старый, изнурённый жизнью и работой, препод ведёт практические занятия по Теории систем автоматического управления. У доски - студентка. Препод диктует ей условия задачи:
«Рисуем квадрат. Это - датчик. Подписываем его буквой «Д».
Теперь рисуем стрелку от датчика во второй квадрат. Это - усилитель. Подписываем его «У».
От усилителя рисуем стрелку в третий квадрат. Это - рулевой агрегат. Подписываем этот квадрат «РА»…»
Нарисовав сказанное, студентка уставилась на творение своих рук и призадумалась. В тишине учебной аудитории был отчётливо слышен скрип от вращения не смазанных шестерёнок и бешеный топот отмороженных тараканов в её голове. Студенка сначала краснеет, затем белеет, потом синеет и, наконец, взрывается двумя фонтанами слёз. У неё начинается не поддельная фирменная истерия:
Кто ДУРА?! Я ДУРА?! - взвизгивает она сквозь слёзы - Да как высмеете! ! Да я! ! Да мне! ! Да вас! ! Да вас всех! ...
После этого путанного монолога студентка, заливаясь слезами и соплями, пулей вылетает из аудитории. Группа истерично хохочет. Старый препод, в состоянии полнейшего охренения, тупо пытается понять, что это было. Занавес.
