Эту историю рассказал мой тесть. Рыбакам на заметку.
Дело было в советские времена, когда у каждого завода в Крыму был свой
пансионатик, или на худой конец кибитки на берегу моря. Были такие домики
и у одного симферопольского завода в селе Золотом, что на Азове.
Итак, трое мужиков, работавших на этом заводе,
решили съездить на бычка. Взяли у мастера ключ от одного из домиков и
в предвкушении удачной рыбалки разошлись по домам.
Наутро сели, значит, мужички в "Москвич" и через
три часа оказались на месте.
А погода оказалась та что надо: шквальный ветер, шторм, да ещё
и дождик собирается.
Там не только на лодке - на катере выйти в море опасно.
Потужили мужики, потужили. Но, делать нечего. Закуски и водки было достаточно,
и решили они с горя культурно напиться. Вообщем квасили они до трех часов ночи,
а потом еще и в карты играли. Надо сказать, что один из них
когда-то служил на флоте. Так вот захотелось этому парню утром малую нужду справить.
Через несколько минут влетает в кибитку с криками: "Полудра! На море полный штиль!".
Как ни тяжело было мужикам в 6 утра с глубокого бодуна подниматься, но ради идеи пришлось.
сели в лодку. Один на корме, один на весла, а главный моряк на носу. Отплыли от берега,
бычка ловят, да вот только бычок чего-то не идет. Тем временем штиль меняется легким волнением,
а бычок все так же плохо идет. И тут внутренности моряка не выдерживают и он
как сам после выразился "поймал смычка". Причем, смычок по рассказам был конкретный:
полный набор вчерашней закуски. Рыбаки дружно поржали и стали продолжать свое дело дальше.
Дальше, думаю, все догадываются что произошло. Бычок пошел! И не только бычок!
Удалось поймать даже две средние камбалы. Одну из них поймал моряк.
Отсюда мораль: пить нужно не во время рыбалки, а перед!

В магазин заваливает парниша в изрядном подпитии.Подходит к продавщице
и говорит: Мне пожалста бутылочку "мельника".
Продавщица интересуется : Какого(имея в ввиду светлого или крепкого).
А тот отвечает : СТАРОГО!

Было это лет десять назад. Уволившись с действительной военной службы я возглавлял "личку" в одной из охранных фирм, и взял на работу моего бывшего сослуживца - славного парня из противодиверсионной команды. Получил он первую гражданскую "получку", его военного жалования раз этак в ...надцать поболее. Счастливый домой побежал. По дороге пивком размялся, душа поёт, деньги карман оттопыривают - жизнь прекрасна! До дома метров сто оставалось, встречаются ему пара девиц тоже уже пивом размятые. "Мужчина, угостите даму сигаретой!", слово за слово познакомились, а парень он видный, дамы его в гости к себе затащили. И пропал мой друг у них на несколько дней! Водка рекой, девицы ласковые, денег немеряно - гусарит по полной. Дома, на работе все на ушах - пропал человек! Не знаю как сознание к нему вернулось, но объявился он дома. Помятый, почти без денег, голова с бодуна в дверь еле проходит. А брат его младший то же у нас работал. Он хоть и младший, но посерьёзнее будет, начинает ему выговаривать "Саня, как ты мог?!, дома все сума сходят, на работе ребята за тебя вкалывают, а ты с какими то бл№;%и деньги просаживаешь!..." Саша в ответ "Да ну тебя Серега! Нудный ты, так хоть будет что в старости вспомнить!" Брат ему "Ну и что ты помнишь?". Саня лоб сморщил, глазки в кучку собрал, пауза как у Станиславского, голову поднимает "НИ Х#Я!!!"

Кто не слышал про Амстердам с его кафе-шопами?
Раннее утро, мы с друзьями шатаемся по Амстердаму, изображая из себя туристов. Только вот с автобуса. Внезапно сзади слышим какую-то фразу на английском. Нет, вы не думайте, что это какие-нибудь торговцы предлагают наркотики прямо на улице (Русский? Героин?) - это как раз не очень удивляет. Итак, мы оборачиваемся - на скамеечке сидит молодой и достаточно прилично одетый парень... У меня в детстве мишка плюшевый был, вот у него были такие же стеклянные глаза... Фраза: "Ребята, дотроньтесь до меня, чтобы я мог убедиться, что вы не глюк".
Вот тут-то я и прочувствовал: это - Амстердам!

Этот случай произошёл с моим знакомым барменом.
Часть 1.
Около 11 ч. вечера. Открывается входная дверь, вваливает мужИК, который от черезмерного злоупотребления еле держится на ногах. Подходит к барной стойке, заказывает 100гр., тутже выпивает, разворачивается чтобы уйти, и... падает без чувст. Бармен в шоке, никакие попытки привести его в чувство не помогают. Вызывают скорую, которая минут через 20 приезджает и забирает полуживое тело.
Часть 2.
Около 1 ночи. Тот же кабак. Тотже бармен. Открывается таже входная дверь, и вваливает ТОТЖЕ мужИК. Подходит к стойке и... заказывает есчё 100гр. Бармен ногами выгоняет его.
ЗАНАВЕС.

Бегу на работу. Как обычно - опаздываю. Вся запыхавшаяся, размышляю на тему того успею ли прибежать раньше начальства или нет..... Эх, Злобное у нас начальство....Так вот, бегу себе, бегу..... Путь мой пролегал мимо магазина, у которого прямо на земле расположились 2 местных алкоголика в ожидании открытия магазина.... "Ну вот!!!" - подумала я, придется совсем рядом с ними пройти. Сморщила носик, в дуще обругала их бездельниками и даже (каюсь) отбросами общества... Проходя мимо них я слышу (О, Боже!!!!!!!!) следующий диалог:
- Я думаю, что Пастернак не такой уж и хороший поэт! Скорее он замечательный переводчик.....
- Не согласен! Цитирую "Февраль, достать чернил и плакать!"......
Я остолбенела!!!!! И в прямом и в переносном смысле слова..... И не нашла ничего лучше как продолжить цитату второго алкаша "писать о феврале навзрыд!".
А на работу я успела!

Перед выходными на предприятии всех просили подписать бумажки о не разглашении гос. тайны, видать на одного товарища это произвело сильное впечатление...
В выходные мы всем отделом поехали на природу, соответственно шашлыки, выпивка, гуляния (благо автобус был от предприятия).
Возвращаемся домой, путь не близкий, когда уезжали все еще стояли на ногах. В автобусе выясняется что осталось еще две бутылки самогона и бутыль (1 литр) чистого спирта (96%), кто-то заначил и забыл. Ну мужики решили это дело допить, не везти же домой. И тут два смешных момента.
Первый:
Пьют четверо, один (Жора), уже совсем никакой, хватает стакан самогонки и залпом опрокидывает, а закусывать то уже нечем, он орет:
- дайте запить!
Тут второй, не менее пьяный, только что наливший целый стакан спирта (неразбавленного) протягивает этот стакан первому. Тот хватает и залпом пьет, орать "дайте запить" он уже не мог. Выручила одна мамашка, которая взяла для ребенка сок.
Второй:
С горем пополам но до города доехали. Предполагалось, что автобус просто развезет народ по остановкам. Но видя такое состояние бедного Жоры люди сжалились и попросили водилу довезти его до дому. Стали выпытывать у Жоры где он живет. Он орет (потому что тихо он говорить уже не мог):
- ничего не скажу, никто не узнает мой адрес!!!
Наконец кто-то вспомнил, что видел как он после работы входил в подъезд вот этого дома, подъехали. А в какой квартире он живет, и какой код на двери никто не знает. Растолкали Жору, стали "пытать" что да как. Бросить просто так жалко, спит ведь, а центр города, менты патрулируют, загребут ведь. А он опять орет:
- не скажу, щас ментов позову, вы че ко мне пристаете.
Причем он стал настолько рьяно возмущаться, что в наконец это услышала его мать (оказывается он жил на втором этаже) и мужики благополучно доставили его домой.
Самый удачный момент всей этой катавасии, что утром он ничего не помнил, но зато к нему приклеилась кличка "Секретчик", а когда ему объяснили все же почему, он долго не мог в это поверить, и очень долго смеялся вместе со всеми.

гы... вот вспомниля первый курс...
Напилась я значит в универском баре коктейлей.... причём основательно. При-хожу(-ползаю) домой, и вспоминаю, что надо к подруге идти..кот живёт по соседству.. А она страшная противница всех пьяных и куривших:))) И меня по этому поводу вечно докалывала.
Ну набрызгалась я мамиными духами и ползу к ней....
приползаю..стою на косяк опираюсь... она мне:
-Напилась???!!
я:
-нет!
-напилась!
-нет!
напилась да ещё и надушилась!! Пьянь!
-мм...ну хммм (и продолжаю отмазываться)...
она:
- ну ладно..какая там погода на улице... ????
в н и м а н и е!!!! кульминация! я задираю рукав и с высокомерным видом гляжу на неё, потом перевожу взгляд на часы:
- без пяти восемь!!!!
она мя чуть не придушила..%))

История произошла реально в одном провинциальном городе между Питером и Москвой.
Середина 80-х. СССР присутствует во всех дырах, в том числе и в Анголе. Но простому совковому челу об этом мало что известно, и уж тем более в городке Н.
А воинская часть, находящаяся в этом городе, имела в Анголе своих офицеров и самолеты. Их надо было переодически менять. Попасть в Анголу было престижно.
Так вот одному из офицеров (не буду указывать ФИО) по имени Коля выпала честь отбыть самолетом в командировку в Анголу (месяцев на 6)
Наш офицер за день до вылета (было лето) идет с двумя сотоварищами по службе (Виталий и Игорь) в центр города на реку, чтобы отпраздновать это событие. После энного возливания Игорь уходит, остаются Коля и Виталий. Они продолжают дальше пить с купанием в реке. Коля в результате порезал ногу и рубахой пытался остановить кровь. Виталий пьянючий вдрыск оделся и ушел домой. Коля прилег загорать и уснул. Когда Коля проснулся, то не увидев своей одежды пошел на автобусную остановку, чтобы добраться до военного городка.
Человек пьяный, в одних плавках в центре города вызвал раздрожение и стражей порядка. Но когда стали забирать Колю, тот начал клеить историю о завтрашней поездке в Анголу. Сразу же были вызваны доктора, которые отвезли человека куда надо. Правда не знаю - одевали ли смирительную рубашку или нет. В течение суток Коля все твердил об Анголе, врачи в течение суток кололи ему гадость.
На следующий день у трапа Коли не оказалось и самолет улетел в Африку без него, а отцы-командиры начали поиск офицера.
Прошерстили все злачные места - нет Коли. Обратились в милицию. Та вышла на Игоря. Игорь признался в употреблении намедни с Колей и Виталием. Указал место где это происходило. Милиция обнаружила там рубаху Коли в крови. Сразу же был взят под стражу Виталий. Виталий о вчерашней пьянке не мог ничего рассказать, так как не помнил ничегошеньки. Следователь взял Виталия в оборот (уже в СИЗО), что мол он Колю убил в пьяной ссоре, а труп утопил. Предложил написать Виталию явку с повинной. Виталий так и написал, что употреблял, убил и утопил.
В психушке попался в новой смене какой-то милосердный доктор и всетаки позвонил в воинскую часть. В итоге Виталия выпустили, а Коля уже никогда дальше своей части не командировался.

Вчера иду из магазина в семь ВЕЧЕРА, вдруг из ближайшего подъезда вываливается мужик (в стельку) и спрашивает прохожих: -Сколько времени? Ему отвечают: -Семь.Тогда он говорит: -Так значит метро уже открыто?
Видно так праздновал, что потерялся во времени и пространстве...