Случилось это году 86-87, когда пиво было разливное в ларьках и народ в баню ходил чаще чем сейчас.
Была середина лета когда горячую воду отключают повсеместно и надолго. Есть повод встретиться с друзьями и вполне легально от жен пойти в баню. Договорились на субботу. Наши дамы поворчали но отпустили, потому что знали что встречи "бравых" друзей, да еще в бане это серьезно.
Взяли баночку пивка(3литра), пузырек и пошли втроем. Попарились мы от души, вышли на свежий воздух. А баня была на ул. Марата на окской набережной. Летний вечер, скверик над Окой, лавочки, парочки.
Присели мы, выпили пивка с рыбкой, бутылочку естественно - не домой же ее нести! Так просидели часов до 11 вечера. Тронулись на остановку, закурили. Красота! Свежий воздух, настроение замечательное.
Не доходя до выхода из сквера метров 50 нам на встречу тени из мрака вырисовываются - человек шесть. Время тогда было еще то - в чужом районе можно было по рылу получить как от нечего делать даже днем. Ну мы переглянулись: че мол мужики делать будем? Самый крепкий из нас Санька, КМС по пятиборью, говорит тихонько :"если че спросят - мочим первыми и ноги делаем - рядом остановка вон трамвай грохочет".
Поравнялись мы с ними, и тут один фиксатый из толпы спрашивает, мол мужики закурить есть. А сам идет курит - ясное дело цепляется, ведь не будет же сразу две курить, если только в ноздри вставит. Ну Саня с ходу ему в пятак зарядил, мы с Серегой побросали сетки с бельем и первым попавшимся рр-раз по харе со всей дури...
И вдруг слышу: "А-аа скотина пъяная, набрался в этой бане, так еще и дерется" - супруга верная это у стенки плачет, я ей во сне по плечу вдарил как следует, хорошо хоть не по лицу.
Ни хрена себе сходил в баню.

Вообщем было это на моё 17 летие. Я решил его отпраздновать на всю катушку , и вот решил одним махом пригласить всех своих и бывших и настоящих подруг.Пришли еще 2 моих самых близких друга.И получился состав: 5 девушек и 3 парней.Как водится выпили , потанцевали. И ближе к ночи настало вермя выяснить кто же все таки со мной останется! И с кем у меня сложаться более серьезные отношения ;-) Надо заметить что мои друзья никого не знали и не видели до этого момента.И вот выбор сделан мной и одной девушкой. И тут как раз подходящий момент. Надо было ее проводить в соседнюю( темную ) комнату , что бы она позвонила домой и сказала родителям что задержится. И как правило мы там и задержадись всего на часок.А во время "этого" мы слышали по ту сторону двери шорохи , стуки ,визги и т.д. Ну и не обращали внимания. И вот когда этот часок прошел и мы решили просто открыть дверь.....но были разочарованы , ибо нас заперли из вне всем чем можно только.Я и орал и вспоминал всех мам на свете.....но в ответ лиш громкая музыка! Я думал ....но должны же быть хоть мои верные друзья? И вот я кое как стал сначала ,тем что пролазило в щель под дверью , распихивать: диван , кресла , стулья , книги ...ну вообщем что в доме у меня было. И все таки через минут 45 мы были на воле! ;-) И вот когда я вышел ( из своей же комнаты), то увидел следущую картину. Две моих знакомых остались в квартире, а мои друзья проводив одну знакомую домой ( пытавшиеся попасть в квартиру , но тщетно ) сидели на лестнечной площадке на своих куртках :-)) В ожиданни когда им откроют двери.
А на полу стояли выпитые за этот час две бутылки из под вина ( распитых теми девушками плюс то ,что мы мили вместе до этого ). Так вот в чем сама суть :-)) ! Когда мы всех все таки проводили по домам , мы начали расстаскивать предметы мебели на место.....и мы втроем не смогли даже диван один толком донести до места!!!! И вот мы вспоминая Думали....как две хрупкие , 17 -летние девушки могли притащить такую тяжелую мебель???: -)))) Которую В последствии не могли толком донести 3 довольно не маленьких парней!!! ;-)))

Как-то в году 96-м я приехал в летний отпуск в свой родной город Азов. В первый день попили хорошо и пошли с друзьями догоняться в кабак. Когда стало уже совсем хорошо, пошли домой, расходясь по дороге. Последними расходились я и еще одна парочка. Вот они мне и говорят, что ты мол такой уже такой хороший, может тебя проводить, а я нет! Вы пока в квартиру поднимитесь, так я уже дома буду и оттуда вам позвоню, что я пришел живой. Ну и решил я удивить товарищей и побежал (как Форест Гамп). Расстояние до дома метров 200, местность очень знакомая… Следующие мои воспоминания – я стою по пояс в воде, а вокруг камыши. Выбрался кое-как на дорогу, смотрю знак – въезд в город, ну думаю ладно опоздал, но зато отсюда минут 15 бега до дома, и побежал… Бежал долго, а местность незнакомая почему-то. У поста ГАИ спросил – что за ерунда? Оказалось не в ту сторону (_!_)

История навеяна рассказом о скачущих лошадях в центре города.
Расположение участников такое:
1. Наша фирма снимает небольшое здание на территории уважаемого в Киеве Университета, для которго мы постоянно делаем всякие-разные работы.
2. Накануне был удачный вечер, поэтому с утра было не очень хорошо.
3. К тому же в районе обеда зашел к нам друг... тоже с бодуна.
4. Дело было в пятницу. В прошлом... или позапрошлом году... Весной или осенью...
Вот и решили мы пойти отобедать, заодно поправить здоровье. Благо, работы срочной не было.
Вышли вчетвером: я, двое моих коллег (Вит и Художник) и наш друг с бодуна (Шурик).
Зашли в близлежащюю кафешку, где можно взять отвратный люля-кебаб и относительно недорогую, зато честную водку. Долго не раздумывая берем 0,7, люля-кебаб и, по мере потребления сего, становиться на душе все лучше и веселее. Далее разговор заходит о том, что как ни было херово в советские времена, а грузинские вина таки попадались в продаже.
Тут я вспоминаю, что в соседнем гастрономчике видел незабвенное "Кинзмараули". Быстренько бежим туда, берем, садимся в скверике... Ну, конечно, это было не "Кинзмараули", но тоже ничего. После этого наш сисадмин (Вит) отвалил сославшись на застарелую язву желудка и массу работы, а мы проследовали в ближайший уличный генделык продолжать улучшение самочувствия. Наш друг Шурик берет по 100 и гамбургеры, на что я отвечаю по 100 и Художник по 50... Потом еще по 50, еще по 50, еще по 100 и ФСЕ! и еще потом. На этом Шурик, со словами "Мне пора" испаряется и мы с Художником остаемся наедине с улучшеным самочувствием и странным осадком на душе: еще только пол-третьего, а мы уже никакие... что же вечером делать будем???
- Может еще по 50?
- Ага!
И вот, насладившись живительной влагой практически до сыта, мы решили все-таки пойти, поработать. Выходим на площадь перед Университетом и видим пару прогулочных лошадей, пони и девушек, которые предлагают всем желающим за пару гривен покататься верхом на них. Ну вот сразу смеяться! На лошадях, конечно!
Давно, думаю, не катался я на лошадях! Подхожу, договариваюсь и - поехали! Проехал кружок, другой... Девушка ведет коня под уздцы, я ей доказываю, что отпустить меня покататься самостоятельно совершенно безопасно, одновременно выясняю ее семейное положение с целью предложить руку и сердце. И чтобы окончательно завоевать ее сердце я предлагаю ей посмотреть где я работаю. Она сразу соглашается.
И вот я на коне (которому лет примерно, как мне) в черном плаще, сам себе напоминающий Чапаева, за мной барышня на втором коне и молодой человек с еще одной барышней с пони въезжаем в ворота вышеуказанного Университета. Проезжаем через всю территорию (а территория не маленькая - 9 корпусов), паркуемся у водосточной трубы соседнего корпуса (причем во время парковки я упал с коня) и идем смотреть, где я работаю.
Надо отметить, что то место, где мы так успешно припарковались хорошо видно охранникам на воротах, которые строго блюдут, чтобы никакие посторонние транспортные средства на территорию Университета не заезжали!!! Мы же заехали с другой стороны, через калитку.
Как и что я показывал моим новым знакомым и куда девался Художник помню плохо.
А рабочий день еще не закончился...
В комнате у менеджеров сидят заказчики - солидные люди в пОльтах - разговаривают... В кабинет директора заходит охранник с ворот и говорит, что, мол, тут к вам люди на лошадях приехали... типа они (лошади) там стоят... то-се, как-бы чего не вышло, кто убирать будет... Директор (180 см рост, 120 кг вес, в спортивном костюме) идет в комнату к менеджерам и ласково так (уважает клиентов) спрашивает: "это не вы на лошадях приехали?" Менеджеры, видевшие в окно каким образом я подъезжал к офису, падают под столы, а клиенты тихим голосом отвечают: "Не мы, чиста, на "Мерсе"".
Ну, тут меня поймали, экскурсанток уже давно ветром сдуло, но за бутылкой я уже сбегал. Нас с художником сажают в машину нашего сотрудника с приказом развезти по домам. В машине мы эту бутылку радостно убираем (не всю, правда). А Художник по дороге от машины к подъезду потерял весьма дорогостоящую кепочку!
Теперь частенько по пятницам нет-нет да и скажут в обед сотруднички: "А не покататься ли нам на лошадях сегодня!"

Cтуденческий День Рождения. Комната в общаге 15 кв.м. Гостей собралось человек 35. Некоторые устроились на двух верхних кроватях. Во всю длину комнаты огромный стол и во главе напротив двери -- именинник Олег. Снедь на столе абсолютно нехитрая: хлеб, огурцы, немного колбасы, консервы и много-много водки и пива. Компания подобралась разухабистая и уже через час вырисовывалась следующая картина: все прилично на бровях, пару человек устало "дремлют", НА СТОЛЕ НЕ ОСТАЛОСЬ НИКАКИХ ПРИЗНАКОВ УГОЩЕНИЯ КРОМЕ ВОДКИ И ОКУРКОВ В ПУСТЫХ ТАРЕЛКАХ, а именинник после обильных поздравительных тостов положил голову на стол и не реагирует на окружающие веселые беспорядки. Вдруг раздается стук и кто-то из гостей открывает дверь. На пороге стоят 2 девочки и мальчик - все при параде с цветами и бутылкой шампанского (это в мужской общаге-то). На лицах выражение растерянности и даже шока. Как оказалось это были одногрупники именинника, которых он пргласил впервые к себе, и которые опоздали, наводя несвойственный для общаги марафет.Сидящий рядом с именинником лучший друг Андрей отпускает ему дружеский подзатыльник и говорит:
-Олег, к тебе ГОСТИ пришли.
Именинник с трудом поднимает голову, расплывается в пьяной улыбке, разводит руками, указывая на уничтоженный стол и отвечает:
-Ааа ГОСТИ. Ешьте гости дорогие!!!

Случилось это с двумя моими подругами после моей свадьбы. В весьма характерном состоянии они добрались до дома одной из них и улеглись спать на диване. Ночью одной из них вдруг показалась, что между ними лежит мужик. Она толкает подругу в бок и спрашивает: "Слушай, я почему между нами мужик спит???". Вторая в полусне ей бормочет: "Ну спит и спит, что он тебе мешает?". "Да нет..." И удовлетворенные проясненной ситуацией, они заснули дальше...
Надо ли говорить, что никакого мужика и в помине не было.

Дело было примерно в конце 80-х - начале 90-х. Денег у нас тогда практически не было, но выпить хотелось :-)
А в то время начали продавать спирт "Роял"
И вот как-то взяли мы несколько пузырей этого спирта, разбавили водой и собрались все на квартире одного друга культурно провести время. Спустя какое-то время все пришли в состояние кондиции и каждый занимался своим делом: кто-то смотрел в телевизор (именно Смотрел в телевизор, а не Смотрел телевизо, так как он в тот момент был выключен), кто-то вел философские беседы, кто-то уже час не вылазил из сортира. А двое друзей сидели на кухне, вернее один лежал на столе и спал , а второй пытался его разбудить. Стол большой, тяжелый. Друзья тоже большие - килограмм так под 100. И вот значит один будит другого путем шатания стола и двиганья его по кухне. Стол не выдерживает такого обращения и у него подламываются ножки. Друг падает и просыпается. Оба немного трезвеют и начинают понимать, что хозяину квартиры не понравится, что они сломали стол. И тут в их замутненных алкоголем мозгах рождается гениальная идея: Надо выбросить стол из окна, а хозяину сказать : "Ой, у тебя стол случайно из окна выпал (типа сам, никто его не трогал), и наверное у него при падении ножки оторвались!" И тут же начинают приводить свой план в действие. Тут на кухню входит хозяин и видит, как двое друзей пытаются выпихнуть в окно его стол. Хозяин естественно интересуется, что это они делают? Они начинают объяснять ХОЗЯИНУ КВАРТИРЫ, что мол сломали стол, а что бы ХОЗЯИН ничего не заподозрил, теперь хотят выбросить его в окно, а хозяину сказать, что он сам выпал. Хозяин, принявший наверное больше всех остальных адского пойла, немного поразмыслив решает, что идея гениальная и … ПОМОГАЕТ ИМ ВЫБРОСИТЬ СТОЛ С ШЕСТОГО ЭТАЖА!
На следующий день хозяин ходил смотреть на обломки стола и удивлялся, как это стол смог САМ ВЫПАСТЬ ИЗ ОКНА? (Почти никто не помнил события прошлого вечера, зато у хозяина и двух друзей надежно отпечаталась в мозгах мысль, что стол выпал сам)

Расказал непосредственный свидетель. живший в то время на 8-м этаже.
Сидит как-то дома, и вдруг слышит на лестнице вопли и грохот. Выглядывает - бежит наверх кача врачей с носилками.
Через минуту - опять грохот - те же, но вниз. ПОшел узнавать, в чем дело. А дело было так...
На 9-м этаже выпивали двое мужичков. После очередной бутыли 1й заявил, что выпрыгнуть из окна ему не слабо. 2й не поверил. 1й выпрыгнул.
2й, протрезвев от страха, позвонил в скорую. Только положил трубку, как входит его друг. Ладно, сели дальше на радостях. Но минут через 10 приезжает скорая.
В. - Что случилось?
1й - Я из окна прыгнул, друг испугался
В. - Да я вас %:;?%:(№:%?;:%?*%:(";
1й - не верите?
Поношел к окну и прыгнул еще раз.
Влюбленны и пьяным везет - отделался сломанной ногой...

Отдыхали мы в этот уикенд в доме отдыха. Сидим впятером - 2 девушки и 3 ребят, пьем пиво, играем в карты. Дверь в комнату открыта, так как наша комната пользовалась популярностью среди наших сотрудников. В нее (в дверь) внезапно вваливается в ломину пьяный чел и обращается к моей подруге (она сидела ближе всего к двери), ласково положив руку на спинку кресла:
- Дорогая, а чой-то ты здесь одна сидишь?
На что я ему, удивленно:
- Ну здрасьте!
Он (не менее удивленно):
- О-о-о! А вас здесь двое????!!!!!
Вот так невольно и пить перестанешь!

НАШЕСТВИЕ 2001!!! Прекрасная погода, прекрасное настроение. На сцене группа Чайф. Я стоящий где-то в толпе (до сцены метров 40) и пребывающий в состоянии близком к эйфории. Народу тьма (говорят, тысяч 100 было), но вокруг меня достаточно просторно.
Вдруг, со стороны тыла, соответственно в сторону сцены начинает мето-дично продвигаться тело. Судя по внешнему виду единственное, что оно ещё в состоянии было делать, так это передвигаться (да и то с трудом). При ближайшем рассмотрении тело оказалось бойцом лет 20-ти. Туловище оного отпрыска пребы-вало в вертикальном положении, голова в горизонтальном. Боец, постоянно спо-тыкаясь и врезаясь в беснующуюся молодёжь, с завидным упорством продвигал-ся всё дальше, пока не упёрся в мою спину. Обойти меня он был просто не в со-стоянии, а так как желание идти вперёд в нем всё ещё присутствовало, то единст-венное, что он мог делать – это стоять на месте и пробуксовывать.
Я заинтересовавшись таким положением дел обернулся и, увидев выше-указанную картину задал бойцу достаточно резонный вопрос:
- Куда, собственно говоря, тебя, братишка, несёт?
Измученный жарой, обильным потреблением пива и ещё чёрт знает чем, боец, с трудом подняв голову выдавил из себя ответный вопрос:
- Скажите пожалуйста, это очередь в туалет?
- Да – говорю, - и вон те, с гитарами, первые!
J(t)