Анекдоты про школу

- Вовочка, - говорит учитель, - назови мне какой-нибудь прозрачный предмет. - Замочная скважина, Иван Иванович!

Hа уроке природовединия Марь Иванна спрашивает:

- Почему аисты на зиму улетают в Африку.

Встаёт Вовочка:

- Ясный пень, [мав]ры тоже хотят иметь детей.

Училка:

- Вовочка, а ты любишь нашего губернатора?

- Да, Марь Иванна, как своих родителей.

- Почему?

- Потому, что губернаторов как и родителей не выбирают.

На критику в свой адрес о плохой успеваемости в школе Вовочка отвечал коротко: "Все претензии к заводу-изготовителю".

- Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит!

- Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь? ! - спрашивает Марья Ивановна.

- Да о стоимости барреля нефти!

В детстве, пока мальчики играют в войнушку и машинки, девочки сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.

Вовочку выгнали с урока. Мимо проходит директор.

- Что, Вовочка, опять выгнали?

- Да, - вздыхает Вовочка.

- А где твой папа работает?

- В ЦК.

- Ты, Вовочка, иди домой, я с Марьей Ивановной поговорю.

Вовочка приходит домой веселый.

Отец с вопросом:

- Ты что такой веселый?

- Опять твоя центральная котельная выручила.

Лысая девочка с бантиком сидит в песочнице, к ней подходит мужик, долго.

смотpит на нее, потом спpашивает:

- Девочка, а девочка,ты же лысая, как же у тебя бантик деpжится ???

- Как пpибили, так и деpжится.

- Бабушка, а кто такие люди с гуманитарным складом ума?

- Даже и не знаю, как тебе сказать, внучок... Раньше их дураками называли.

Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры

долго шарит руками по стене. Подходит его мама:

- Вовочка, что ты там ищешь?

- Отстань.

- Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.

- ... вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь

замуровали.

Вовочка приходит домой:

- Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики. Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже =10.

На уроке истории учительница спрашивает:

- Почему США бомбят Ирак.

Вовочка тянет руку:

- Можно я! Я знаю.

Учительница:

- Ну скажи..

Вовочка:

- Потому что Моника сосала у Клинтона!!!.

Учительница:

- Вовочка, вон из класса!.

Ну, а кто скажет, почему Англия бомбит Ирак.

Вовочка, на ходу:

- Я скажу! я честно знаю.

Учительница:

- Ну говори, Вовочка...

Вовочка:

- А она ПОДГЛЯДЫВАЛА!!.

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:

- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.

Девочка:

- И о чём же вы хотите беседовать?

Менеджер:

- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?

Девочка:

- Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?

Менеджер:

- Нет, девочка, не знаю...

Девочка:

- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

Пятилетняя девочка только что задала вопрос, на который нет ответа, и я боюсь, что он может пробить брешь в ткани пространственно-временного континуума:

- А почему нет кошачьего корма со вкусом мыши?

Вовочка сидит в песочнице и лепит кулички. Мимо проходит мужик и

наступает на один.

- Мужик, ты что ох...ел?

Мужик повел Вовочку к маме и говорит:

- Ваш сын матом ругается.

Мама заставляет Вовочку извиниться.

- Прости, мужик, х...ня получилась.