На вопрос учительницы:
— Дети, кто может объяснить мне слово "ЛЕТОПИСЕЦ"?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето кончилось. Совсем... "
Внук сегодня задал интересный вопрос: И как родители до сих пор не поняли, что "выспаться" значит "встать попозже", а не "лечь пораньше"?
Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит:
— Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
— Пошла отсюда, с@чка.
Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:
— С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:
— Здорово, мужики...
— Здорово, директор.
— А слабо презерватив на глобус натянуть?
— А что такое глобус? — А вот об этом вам и расскажет новая учительница.
— А вот об этом вам и расскажет новая учительница.
— Вы знаете, что ваш охламон в школе учудил?!! ОН ТРУДОВИКА ЗАКОДИРОВАЛ!!!
Трудовик пришел в себя! Осмотрелся — и ушел на нормальную работу!!!
— Мама, иди скорей сюда, я опрокинул стремянку!
— Ну погоди, вот узнает папа!
— Мама, папа уже знает! Он висит на люстре.
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
— Ну, внучек, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм. .. — И они идут вместе какать?!..
— И они идут вместе какать?!..
Учитель в школе:
— Дети, Иванова сегодня не будет, он ногу сломал.
Реакция одноклассников:
— Как сломал?
— Правую сломал? — Левую сломал? — Кому сломал?
— Левую сломал?
— Кому сломал?
Учитель спрашивает:
— Дети, кто из вас спас жизнь кому-нибудь?
Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука.
— Ну, скажи нам, Коля.
— Я спас жизнь своему племяннику.
— Очень интересно! Расскажи как? — Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины.
— Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины.
— Многие современные дети ведут себя так, что хочется дать им "леща"!
— Для этого у них есть родители. .. — А вот их родителей не мешало бы [зв]издить всерьёз!
— А вот их родителей не мешало бы [зв]издить всерьёз!
— Бать, а чо такое гандбол?
— Спорт такой.
— Бать, а чо такое гондола?
— Лодка такая.
— Бать, а чо такое. .. — Да ты, сынок, спрашивай прямо, что ты всё вокруг да около...
— Да ты, сынок, спрашивай прямо, что ты всё вокруг да около...
Учительнице надоело делать выговоры ученику за плохое поведение. Однажды она ему сказала:
— Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала.
— Хорошо, -согласился мальчик, -я поговорю с папой, может, он согласится.
Мой сын свободно говорит на русском и английском.
Собственно, и на других уроках его не заткнуть...
Сын спрашивает у отца:
— Папа, какие женщины меньше изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или рыжие?
— Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.
В грузинской школе советской эпохи.
Учитель: Наука утверждает, что сумма квадратов катетов прямоугольного треугольника равна квадрату его гипотенузы. Кто может это доказать? Мишико?
— Это действительно так — мамой клянусь.
— Молодец. Пятерка. Кто еще попробует? Дато?
— Я тоже мамой клянусь, учитель.
— Слабенько, Дато. Троечка.
— Но почему, учитель?
— Потому что у Мишико мама — председатель райисполкома, а у тебя — всего лишь директор магазина.
Дети пишут сочинение в школе на тему "Как я провел лето". Вовочка поднимает руку:
В: — Мари Ванна, как правильно пишется: з@Ебала или з@Ибала?
МИ: — А в каком предложении?
В: — "Эта деревня за три месяца меня за... бала".
МИ: — Вовочка, грамотный человек не должен зацикливаться на словах. Если ты не знаешь правописания слова, замени его синонимом. Напиши, например, так: "Эта деревня мне осто[ман]дила".
