- Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые?
- Мы играем.
- Во что?
- Во взрослых.
- Мам, можно я не буду больше в школу ходить, мне там не нравится?
- Нет, доченька, так нельзя. И вообще это противозаконно, и за это родителей могут в тюрьму посадить. - Я буду вас навещать...
- Я буду вас навещать...
- Мама, я братика хочу.
- Хорошо, будет тебе братик.
- Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером ceкс. С тебя барабан и карандаши.
В детском саду дети выбирают себе профессии.
Сережа:
- У меня есть свисток. Я буду милиционером.
Маша:
- А у меня есть кукла "Барби". Я буду ее лечить. . Значит, я буду врачом.
Вовочка:
- А я буду олигархом! !
Все:
- А что у тебя есть???
- Пока что ничего. .. Но сейчас поем горохового супа и начну вам газ продавать!!!
- А ты правда учитель?
- Да.
- А скажи что-нибудь по-учительски!
- Давай ты встанешь на моё место и сам скажешь! А мы тебя послушаем.
Мама спрашивает Вовочку:
- В буфете было два куска торта, а сейчас - один; можешь ты это обьяснить?
- Конечно! Было темно, и я не заметил второй кусок!
Вова маме в окно
-Мам cкинь мне 23 копейки.
-Они же рассыпятся.
-А ты их в 100 рублей заверни.
Вовочка подходит к деду и спрашивает:
- Дед, откуда дети берутся?
Дед отвечает:
- Кого аист приносит, а кого в капусте находят.
Вовочка выслушал, записал все в тетрадку, убрал ее в стол и ушел. Деду интересно стало, он достал тетрадь и читает: - Разговаривал с дедом на ceксуальные темы - дуб дубом.
- Разговаривал с дедом на ceксуальные темы - дуб дубом.
- Привет, давно не виделись! Что, твой обалдуй всё ещё в школу ходит или уже в институт?
- В школу.
- Да ну, в какой класс?
- 8, 9 и 10. - Что, сразу в три? - Да, он там историю преподает.
- Что, сразу в три?
- Да, он там историю преподает.
Как-то Вовочка спрашивает маму:
Как-то Вовочка спрашивает
- Мам, а как я на свет появился?
- Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула,
поставили на окошко, а наутро ты появился.
На следующий день в школе:
- Тань, плюнь в стакан.
- Да ты что, Вовочка?
- Ну плюнь.
- Тьфу.
Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате.
Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит
к матери: - Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.
- Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.
- Сынок, зачем ты сделал тату?
- Чтобы подчеркнуть свою индивидуальность. Пап... ну сейчас так все делают...
Вовочка провинился в школе.
За это деректор приказал ему покрасить все окна на 3 этоже.
Через час Вовочка вернулся:
- Василий Иванович,а рамы красить?
В детском саду няня 10 минут одевала колготки девочке: "А это не мои колготки"
- говорит девочка. Няня тихо матерясь, сняла колготки. Девочка продолжает: "Это колготки моего брата, мама иногда одевает их мне. "
Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь!
Трудовик был в шоке! таких деепричастных оборотов на русском матерном он никогда не слышал!
- У наших детей ещё не все потеряно. - С чего это ты взял? - А я сегодня видел, как дети в песочнице копали песок своими смартфонами.
