Школа на Кавказе:
- Учитэл, а что это такое - точка?
- Точка - это прямая линия, если смотреть ей в жоп.
Учителю русского языка даже пришлось с размаху ударить кулаком по столу, чтобы наглядно продемонстрировать ученикам 11 класса первоначальное значение глагола "трахнуть"
Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
- Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 фунтов, булочнику - 100 фунтов, в продуктовом магазине - 124 фунта, и в канцелярской лавке - 20 фунтов? Ну-ка, отвечай, Джонни! - Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.
- Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.
Учительница:
- Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8.
- 23.
- Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23. - Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.
- Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.
Марьиванна в классе:
- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете. - Вовочка, а "они"? - А они - срать на нас хотели!
- Вовочка, а "они"?
- А они - срать на нас хотели!
Классная руководительница - родителям:
- Поздравляю: у вашего сына совсем нет совести!
- Что же вы хотите сказать? Что он станет бандитом?
- Нет, вы не поняли. У него СОВСЕМ нет совести. Он будет депутатом, а, может быть, даже судьей!
Вовочка: - Мама, иди в кабинет, я уpонил большую стpемянку.
Вовочка:
-
- Hу, папа тебе задаст, когда узнает.
- Папа уже знает, он висит на люстpе.
Учитель математики Петров делает детей умнее. Учитель физкультуры Иванов делает детей здоровее. Учитель этики Белкин делает детей нравственнее. И только школьный дворник Сидорчук просто делает детей...
Вовочка балуется на уроке. Учительница даёт ему подзатыльник и говорит:
- Чтоб завтра привёл своего отца.
Вовочка: -Ага, сейчас. Я уже одной такой привёл. Так третий год не могу забрать.
-Ага, сейчас. Я уже одной такой привёл. Так третий год не могу забрать.
На уроке:
- Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды?
- Взялся за микроскоп грязными руками.
Рyгаются Вовочка и Машенька:
- Ты соpока.
- А ты козел!
- А ты соpока.
- А ты ............................! Вмешивается yчительница:
- Машенька, зачем ты так, Вова же пpо тебя ничего не сказал, только назвал тебя соpокой!
- Ага, ничего не сказал! Он ведь пpо ту соpокy, котоpая этомy дала, этомy дала и этомy дала...
- Сынок! Ты, шо встречаешься с соседкой из 28-ой?
- Да! А ты папа, шо против?
- Ну, шо ты сынок! Встречайся! Я тоже в твоем возрасте с ней встречался!
— Ребята, придумайте предложение со словом "покрыл".
Маша: — Снег покрыл землю.
— Молодец, Маша! Вовочка!
— Папа покрыл маму.
— Выйди вон! Опять один ceкc на уме! — Это у вас ceкc на уме! Матом покрыл, матом! !
— Это у вас ceкc на уме! Матом покрыл, матом! !
- Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
- Вовочка, расскажи
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х[рен] тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х[рен] тряпочкой...
Учусь, прихожу из школы, вытираю х[рен] тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х[рен] тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х[рен] тряпочкой...
Ужинаю, вытираю х[рен] тряпочкой, ложусь спать...
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Почему вы так решили?
- Ну, ты постоянно вытираешь х[рен] тряпочкой...
- Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х[рен]"...
- Мама, а кто такой п@рно?
- А почему ты о нём спрашиваешь?
- Наша учительница нам всё время говорит: "Надо учиться упорно! "
