Анекдоты про детей

Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку".

-2

-1

* * *

После экскурсии на стройку учительница спрашивает:

- Дети, как вы думаете, почему упал маляр и сломал ногу? Скажи, Миша.

- Марья Ивановна, наверное, он не соблюдал технику безопасности.

- А что думает Вова?

- Так он ругал мою маму!

- Вова, а что он сказал?

- Пацан, мать твою, лестницу не шатай!

-2

-1

Приходит класс на уроке зоологии в зоопарк:

Учительница:-Дети здесь крокодил отложил свои яйца,

как вы думаете почему?

Вовочка:-Так старый уже. Не нужны они ему!

-2

-1

* * *

Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля:

- Я хотел бы, чтобы вы впредь выбирали слова, когда общаетесь с пассажирами.

- А что случилось?

- На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: ``Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми``.

-2

-1

* * *

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.

После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.

- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.

Машенька подымает руку и говорит:

- Дяденька не соблюдал технику безопасности.

- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.

- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.

- Hе исключенно, - говорит учительница.

Тут Вовочка тянет руку и говорит:

- Дяденька ругал мою маму.

- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.

- Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

-2

-1

* * *

Почти никто об этом не знает, но на самом деле после тяжелого рабочего дня обычный российский полицейский. Приходит домой, снимает серую форму, набирает себе ванну с пеной, залезает в неё, открывает томик Бунина и плачет. Потому что читать он не умеет.

-2

-1

* * *

Мамам на заметку. Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на пол года раньше.

-2

-1

* * *

На уроке православия:

- Вовочка, как ты думаешь, куда попадают те люди, которые соблюдают все заповеди?

Вовочка:

- В заповедник!

-2

-1

На уроке биологии учитель говорит ученице:

- Пожалуйста, назовите часть тела, которая в определённой ситуации увеличивается в шесть раз против своего обычного размера, и скажите, при каких обстоятельствах это происходит.

Ученица, задохнувшись от возмущения, выпаливает:

- Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И, уверяю Вас, расскажу моим родителям о том, что произошло на уроке.

Учитель невозмутимо задаёт тот же самый вопрос другой ученице.

Она отвечает:

- Зрачок глаза расширяется, когда не хватает освещённости.

- Правильно, - отвечает учитель и обращается к первой ученице. - А тебе, Надюша, я должен сказать три вещи. Первое - ты не учила урока. Второе - у тебя грязные мысли. И третье - в один прекрасный день тебя ждёт огромное разочарование.

-2

-1

* * *

Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей:

- Который час?

Ему говорят:

- Посмотри на своём сотовом телефоне.

И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.

- Я же с вами еду! - пытается оправдаться сын.

- Ну и что?! - парируют родители. - А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попадёшь. А если вдруг землетрясение или наводнение? . .

После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос:

- Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал?

Вовочка, грустно:

- Зря я у вас про время спросил...

-2

-1

* * *

Учительница:

- Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?

- Запертой, Марь Иванна.

-2

-1