Анекдоты про детей

Вовочка приходит из детского сада.

Приносит чужую игрушечную машинку.

Отец его спрашивает:

— Откуда у тебя эта машинка?

— Это мы с Петей поменялись.

— А ты что ему дал?

Вовочка:

— В глаз.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Малыш спрашивает у своего папы:

— Папа-папа, скажи, а зачем нужен презерватив?

— Чтобы детей не было.

— А как его используют?

— Аисту … на клюв натягивают.

-2 -1 0 +1 +2

- Вовочка, к какой группе животных относится очковая змея?

- Марь Иванна, так понятно, что к группе близоруких!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мальчик, ты с кем в садике играешь?

- С мальчиками!

- А почему с девочками не играешь?

- Денег нету!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.

- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. . .

- Да. Нравится?

- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хочу в детсад. Чтобы меня привели, накормили и спать уложили. Играть со мной не надо, я буду тихо спать и все! )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вовочка подходит к папе:

- Папа, иди дай бабушке в рот!

- Да ты что! Это ведь моя мама!

- А как моей маме так можно!.

-2 -1 0 +1 +2

Мама спрашивает Олечку:

- Сколько будет три и четыре?

- Семь,

- А семь и четыре?

- Не знаю, мы до одиннадцати еще не проходили.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вовочка, где твой школьный дневник?

- Его Колька взял. Родителей пугать будет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой сын начал брать уроки игры на скрипке, потому что его кумир - Шерлок

Холмс.

- Будьте осторожны. Там же дальше по списку: курение трубки, кокаин...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Я предлагаю ввести в школе уроки полового воспитания.

- Зачем?

- Ну надо же как-то детей в школу заманивать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда ребенок вырастает, у него появляются привилегии: он может не есть манную кашу, не слушаться маму, игнорировать приказы типа маршвкровать, разговаривать на улице с чужими дядями/ тетями и т. д. Но за эти вольности он должен работать 1600 часов в год до исполнения 60 лет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Я свой первый срок получил еще на малолетке, в 7 лет.

- Как это, Петрович, у тебя так получилось?

- Да сожрал банку варенья. А батя мне говорит - в угол, на два часа.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го "А" принял решение заасфальтировать класс.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026