Подходит к отцу маленькая дочурка:
— Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
— И почему?
— А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.
Отец с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает
4-летний сын и заглядывает в карты:
— Пап, а 4 туза — это хорошо?
Отец сквозь зубы:
— Да. Хорошо.
Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, а сынуля его спрашивает: — А с тузами ты бы больше выиграл, да?
— А с тузами ты бы больше выиграл, да?
— Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дед, ты ничего не понимаешь в жизни! "
Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
— Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы...
Вернулись... Смотрят — не помогло, не слушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит.
Учительница:
— Вовочка, назови будущее время глагола "украсть".
— Посадить.
— Дети, не забудьте сказать родителям, что завтра всем нужно сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по пятьсот!
— Мне сдадите по триста. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирала по пятьсот. До свидания!
Скорость звука — довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.
— Ребята, пишу вам из взрослой жизни. Тут бабы не ведутся на игру на гитаре, катание на скейте и прочую херню. Учитесь деньги зарабатывать!
Как же хорошо было в детстве — ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди жопой в песке, лепи куличики...
Уходит мама в гости:
— Дети, папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
— Мам, а почему до пояса?
Мама:
— Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
— Ну что дети пришел папа?
— Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
— А как же змей?
Дети(гордо):
— Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!
Рyгаются Вовочка и Машенька:
— Ты соpока.
— А ты козел!
— А ты соpока.
— А ты...! Вмешивается yчительница:
— Машенька, зачем ты так, Вова же пpо тебя ничего не сказал, только назвал тебя соpокой!
— Ага, ничего не сказал! Он ведь пpо ту соpокy, котоpая этомy дала, этомy дала и этомy дала...
Идет урок. Тема: человек. Марья Ивановна спрашивает:
— Дети, что есть у человека?
Тут Вовочка тянет руку.
— Сиди, Вовочка, я знаю, что ты ответишь.
— Вот мне ответит Коля.
— Ну… у человека есть руки.
— А для чего человеку руки?
— Ну писать, работать…
— Ладно садись тебе 5.
— Дети, а что ещё есть у человека?
Вовочка вновь тянет руку.
— Нет, Вовочка, у тя пошлые мысли!
— Мне ответит Катя.
— У человека есть ноги.
— А для чего человеку ноги?
— Бегать, прыгать, заниматься спортом, ходить.
— Ладно, садись, 5.
— Дети ну а что ещё есть у человека???
Тут тишина и только Вовочка тянет руку.
— Ну ладно, Вовочка, отвечай ты.
— У человека есть кожа!!!
— А для чего человеку кожа?
— Как!!! Вы не знаете для чего человеку кожа? ! Марья Ивановна, кожа нужна человеку для того, чтоб яйца в руках не носить!!!
Он дико тупой... я думаю, что 25 лет назад его родители не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан!
Маленький мальчик возвращается с прогулки весь с головы до ног перепачканый. Мама встречает его вопросом:
— Как это вышло, что вся рука у тебя грязная, а два пальца чистые? — А я сегодня научился свистеть!
— А я сегодня научился свистеть!
— Мальчик, ты зачем залез на мою яблоню?
— Дяденька, у вас яблоко упало, я вешаю его на место!
