Анекдоты про Вовочку

Маленький сын спрашивает отца:

— Папа, почему ты женился на маме?

Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене:

— Вот видишь, даже ребенок удивляется!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:

— Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?

Отвечает Петя:

— Он был русским... книжка же на русском языке написана...

Вася:

— Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!

Вовочка с задней парты тянет руку.

Учительница с опаской разрешает ему ответить.

— Да какой там русский или итальянец, в книжке черным по белому написано

"Взял Папа Карло чурку"!

-2 -1 0 +1 +2

— Когда же ты исправишь двойку по математике?

— Не знаю, мама! Учительница все время носит журнал с собой!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На встрече одноклассников.

— А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей?

— Да-а... хорошо, еще одеться успели!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой папа бросает привезенные с моря ракушки в окно, чтобы археологи, которые будут тут проводить раскопки через несколько миллионов лет, думали, что у нас было море.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

К плиточнику приходит сын:

— Папа, помоги паззл собрать!

Плиточник сел, собрал.

— Папа, так рисунок не совпадает!

— Это х[ер]ня! Ты посмотри, как стыки подогнаны!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На уроке:

— Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды?

Вовочка:

— Взялся за микроскоп грязными руками.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Запись учителя в дневнике Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю третий день. Надеюсь, убийца не зебра.

-2 -1 0 +1 +2

Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:

— Мама, а сколько лет ты уже замужем?

— Шесть лет, сынок.

— А сколько тебе еще осталось?!?...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Школьница пришла в магазин. Подаёт продавцу талон на

9 бутылок водки Ж8-[ ].

— Девочка, ф не тяжело тебе будет?--обращается продавщица к школьнице явно из начальных классов.

— Вот и я думаю. Может, три тут выпить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Если будешь хорошо себя вести, то Дедушка Мороз подарит тебе коньки! — говорит мама маленькому сыну.

— А если плохо?

— Тогда скрипку!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учительница дала классу сочинение на тему: "Что бы я сделал, если бы получил миллион? "

Через полчаса Вовочка поднялся из-за парты, подошел к учительнице, держа в руках бумажку с какими-то расчетами.

— Извините, а нельзя добавить еще девяносто четыре тысячи?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Папа, а как я появился на свет?

— Тебя аист принес.

— Ну ты даёшь, папа! Вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Теперь ложитесь на спину и делайте движения ногами, как при езде на ве­лосипеде! — говорит учитель физкультуры детям. — Так, быстрее... ещё быстрее! Вовочка, почему ты не делаешь то же, что и остальные?

— А я, Пётр Васильевич, еду с горы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вовочка спрашивает:

— Мама, а как я появился?

— Мы тебя в капусте нашли.

— А моя сестренка как появилась?

— А ее мы нашли в розе.

На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:

— Ну что, садоводство в самом разгаре?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024