Анекдоты про детей

- Мама ! Папа с лестницы упал !

- Дааа ?! И что сказал ! ? ...

- Матюки пропустить ?! ...

- Ну конечно !

- Молча упал ... ))))

- Изя, возьми на футбол братика!

- Мам, он же маленький совсем!

- А чего он дома просто так орет!

Вот идёт в школе урок. Учительница спрашивает:

- Скажите дети, какая часть моего тела вам нравится? А я скажу кем вы в будущем будете. Петенька, скажи, что тебе нравится?

- Волосы. Тогда Петенька ты будешь парикмахером. А тебе, Коленька, что нравится?

- Ваша кожа, она такая нежная. Значит,

Коленька будет косметологом. А тебе,

Вовочка что нравится?

- Я всё понял, Мария Ивановна, я буду дояркой...

Учитель родителям первоклассника:

- Сегодня в школе я спросила вашего сына назвать мне 2-ю букву алфавита, и он вобщем-то назвал ее, но почему-то матерно...

Подвыпившие гости в семье врачей расспрашивают их маленького сынишку:

- Вовочка, кем ты хочешь стать ко вырастешь: лор-врачом как папа, или гинекологом, как мама?

- Гинекологом

- А почему не ухо-горло-носом?

- А я в ушах совсем ничего не понимаю

В школе учитель:

— Дети, что такое соблазн?

— Это бананы, апельсины, — говорит один.

— Жвачки, конфеты, — вторит другой.

— Это попка семнадцатилетней девушки, — говорит Вовочка с первой парты.

— Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!

На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.

— Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомоc@кcуалист и следует от него держатся подальше.

В воспитательных целях, после того как обругать, человека надо обязательно похвалить. Например:

- Руки у тебя, конечно, корявые. Зато мозги гладкие.

Вовочка заходит домой пьяный поздно вечером:

- Мама, извини, опоздал, такие пробки ужас!

- Вова, да ты пьян! Какие пробки в нашем посёлке? !

- Два часа мучались с Ленкой, это же надо так вино закупорить!

- Сынок, ты почему получил двойку по математике?

- Училка сказала найти Х, я не смог.

- Этот Х еще не нашли? ? В наше время тоже искали.

Училка на уроке:

-Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают свою голову в песок... Сидоров, ты чем это там занимаешься?

- Вас внимательно слушаю Марья Ивановна!

- ... Ну тогда повтори, что я рассказала.

- Страусы закапываются в песок по самые яйца. .. И если на эти яйца наступить, то на лошади от них х[рен] съе@ешься!

- Папа! Мышеловка прижала мне палец на ноге!

- Так тебе и надо! Не будешь совать нос, куда не следует!

- Что вы, сорванцы, делаете?

- Гайки с рельсов свинчиваем.

- Зачем?

- Лом железный сдавать.

- Да много ли гайки-то весят?

- Гайки - немного, а вот электровоз с вагонами...

Сын подходит к отцу и спрашивает:

- Папа, а что такое симпеляция диструбных гентронов?

Отец удивленно:

- Сынок, а где это ты такое прочитал?

Сын гордо:

- Я это написал!

С улицы пришел кусок грязи... Утверждает, что мой ребенок... попробую отмыть, по голосу - вроде, правда мой.

- Дети, что означает выражение “мурашки по коже”? Машенька!

- Это означает, что под воздействием какого-то внешнего или внутреннего фактора происходит возбуждение вегетативных периферических нервных окончаний, которые отвечают за сокращение гладкой мускулатуры волосяных фоликулов, что и приводит к вышеупомянутым субъективным ощущениям. Простым языком, это - вегетативный рефлекс.

- Что думает по этому поводу Петенька?

- Данный физиологический феномен происходит в результате стимуляции сензитивных периферических нервов, исходящих непосредственно из спинного мозга. Простым языком, это - чувствительный рефлекс.

- Вовочка, а ты что думаешь?

- “Мурашки по коже” - это неудачная попытка дерматовенеролога контролировать популяцию паразитов человека, вследствие чего они расползаются по эктодермальному покрову тела. Простым языком, мыться надо чаще...