Когда я учился в школе, думал: "Вот же дебилы со мной в одном классе собрались!". Потом я вырос, стал смотреть на жизнь шире и понял, что одним классом тут дело не ограничивается...
На уроке математики учительница спрашивает:
— Фима, у тебя есть шесть яблок. Если ты отдашь половину брату, сколько яблок у тебя останется? — Таки пять с половиной!
— Таки пять с половиной!
Вовочкины родители легли спать, а Вовочка подслушивает у двери.
— Дорогой, я бы хотела девочку, — говорит мама.
— Ладно, будет тебе девочка.
Вовочка врываясь в комнату: — А мне — саблю, буденовку, сникерс и велосипед.
— А мне — саблю, буденовку, сникерс и велосипед.
Говорят, что у гениев в доме должен быть беспорядок. Смотрю на своего ребенка... Гордость распирает! Эйнштейна воспитываю!
— Пап, у меня со Светкой в садике любовь!
— Почему?
— Она берет мои игрушки, а свои мне не даёт. .. — Ну, так это, сынок, у вас уже почти семья!
— Ну, так это, сынок, у вас уже почти семья!
Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошёл он к ним, посмотрел, вздохнул:
— С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.
У мальчика спрашивают:
— Мальчик! Кем ты хочешь быть?
— Придурком!
— Почему придурком?! — Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того придурка!
— Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того придурка!
Вопросы утром к маме: "Мам, где моя куртка? ", "Мам, где мой рюкзак", "Мам, что мне одеть", "Мам, а что взять на завтрак", "Мам, а дай денег", "Мам, а где мои ключи" и т. д. Вопросы утром к папе: "Пааап, а где мама? "
Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются.
Ребёнок тоже:
– Мам, ну что же ты!
Пассажиры одобрительно подхватывают:
– У такой мамаши такой воспитанный ребёнок. И ребёнок заканчивает фразу: – Их же в самогон надо класть!
И ребёнок заканчивает фразу:
– Их же в самогон надо класть!
Вовочка с мамой купаются в бане.
— Мам! А что это у тебя между ног такое?
— А-м-э-ну это меня казак шашкой pубанул. .:-( — Hу надо же! Пpямо по п@$%& попал.
— Hу надо же! Пpямо по п@$%& попал.
На уроке природоведения учительница спрашивает:
— Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Встает Вовочка: — Понятное дело, [мав]ры тоже хотят иметь детей!
— Понятное дело, [мав]ры тоже хотят иметь детей!
– Как дела в школе?
– Сегодня на переменке пытались призвать сатану.
– И как?
– Ни у кого не получилось. – Меня не интересует, что там у других, у тебя почему не получилось?
– Меня не интересует, что там у других, у тебя почему не получилось?
— Пап, я приёмный?
— Вовочка, конечно, нет! Ты серьёзно думаешь, что я бы выбрал тебя?
Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:
— А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется: — Или усы выдёргивает.
— Или усы выдёргивает.
Мама спрашивает Вовочку:
— В буфете было два куска торта, а сейчас — один; можешь ты это обьяснить? — Конечно! Было темно, и я не заметил второй кусок!
— Конечно! Было темно, и я не заметил второй кусок!
