Учитель биологии:
- В отличие от животных, люди свои половые органы закрывают одеждой.
Вовочка:
- Тогда женщинам надо бы еще и на рот накинуть платочек!
Смотрю на своих детей и думаю, что поговорка - " Яблоко от яблони недалеко падает " не совсем правильная, теперь она должна звучать так - " Яблоко с яблони, падать не хочет ".
- Пап, у нас бабушка чё совсем не соображает?
- С чего ты взял?
- Как ни приду к ней, она спрашивает: -
Кто это к нам пришёл?
Нашел старый дневник отца, в нем запись: "на уроке биологии с криками"-лети птичка ты свободна! " выкинул макет дятла в окно".
Ну теперь понятно в кого я...
- На моей работе нет места страху. Если проявишь страх - все, ты мертв!
- А кем вы работаете?
- Воспитательницей в детском саду.
Вовочкa! Если я говорю: "Отец нaгрaдил своих пятерых детей", .
Вовочкa! Если я
кaкой это зaлог?
- Действительный. - А стрaдaтельный кaк будет? - Отец был нaгрaжден пятью детьми.
- А стрaдaтельный кaк будет?
- Отец был нaгрaжден пятью детьми.
Мальчик первокласник спрашивает у своего папочки математика:
Мальчик первокласник
-Пап, а пап. Kак пишется цифра 8 ??.
Папочка не отрываясь от формулы: -Бесконечность, развернутая на пи пополам...
-Бесконечность, развернутая на пи пополам...
Священник - жене:
- Сегодня я осчастливил семь человек. Обвенчал три пары.
- А седьмой кто??
- Ну я же не бесплатно это делал.
Учителя такие странные. Не понимаю, зачем нужно на меня орать, если я что-то не знаю. Я тупой, а не глухой.
- Милый, дети сказали, ты их шавками называл. Это правда?
- Чушь собачья.
Внук сегодня нашел точную формулировку такому явлению, как "лень", сказав, что лень — это привычка отдыхать до того, как ты устанешь.
На пляже стоят маленькие и совершенно голые мальчик и девочка. Девочка говорит: - Дай потрогать. - Нет, не дам, у себя вон уже оторвала!
- Вовочка, что тебе подарили на ДР?
- Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!
- Вот точно такого же цвета кепку...
Отец-сыну:
- После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование.
- А что такое высшее образование? - спрашивает сын.
- Это то - отвечает отец - что в наши восьмидесятые года прошлого века называлось средним...
- Задолбала!
- Сидоров, ты вообще-то на уроке русского языка находишься!
- Утомила.