Анекдоты про Вовочку

— Сосед мой каждый день холодной водой обливается...

— Ух ты! Он морж?

— Хулиган он!..

-2

-1

* * *

— Папа, все твои методы воспитания ведут в тупик.

— Петя, не в тупик, а в угол...

-2

-1

Девочки из Вовочкиного класса договорились, что если Вовочка скажет какую-нибудь пошлость, то они встанут и выйдут из класса. Начался урок, и учитель спрашивает:

— Дети, а что нового строится в нашем городе?

— Школа.

— Библиотека!

— Музей!

Вовочка:

— Публичный дом.

Те же девушки встают и выходят из класса, а Вовочка им кричит:

— Куда же вы? Там только фундамент залили!

-2

-1

* * *

Российскую армию боится весь мир.

Больше всех её боятся российские граждане мужского пола в возрасте от 18 до 27 лет.

-2

-1

* * *

Учительница:

— Вовочка, ты бы хотел попасть в рай?

— Да, но мама сказала, чтобы я после уроков сразу шел домой...

-2

-1

* * *

Звонок в квартире. Трубку поднимает маленький мальчик (М).

В трубке дяденька (Д.

(Д) Позови, пожалуйста, папу.

(М) Не могу, он занят.

(Д) Тогда маму (М) И она тоже занята (Д) Так. А еще кто из взрослых есть.

(М) Да. Бабушка.

(Д) Тогда ее позови.

(М) Не могу — она тоже занята.

(Д) А что же они все делают.

(М) Меня ищут.

-2

-1

* * *

— Ма-ам, а дай мне ириску.

— А попа не слипнется?

— А я ее в рот положу!

-2

-1

* * *

Узнать, есть ли у вашего ребенка лидерские качества, достаточно просто — отвезите его в деревню и понаблюдайте, будет ли он там бегать за гусями или гуси за ним.

-2

-1

Продавец в магазине маленькому мальчику:

— Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?

-2

-1

* * *

— Уволюсь! Не могу каждый день смотреть на лица истерзаные болью и страданиями.

— А где ты работаешь?

— Охранником в средней школе.

-2

-1

* * *

<<А я-вишенка... А я-Яблоко... А я- томат... >>А я-долбое[ж]... —

РЕЖИСЕР: мальчик, повторяю, -ты баклажан!!!

ДЕТИ: а я-вишенка, а я-яблоко, а я- баклажан!!! РЕЖИСЕР: мальчик, ты долбое[ж]!

Сначало идет томат! ДЕТИ: -я слива лиловая, спелая, садовая! А я абрикос, на юге рос! -а я томат! Вместе мы фруктовый сад!!! Вбегает девочка: -фруктов нету них**, пейте сок-МОЯ СЕМЬЯ!!! РЕЖИСЕР: — девочка, сколько можно повторять? я фейхуа, пейте сок-МОЯ СЕМЬЯ!!! девочка вбегает снова: а я фея без х[рена], пейте сок-

МОЯ СЕМЬЯ!!! РЕЖИСЕР: — девочка, не без х[рена], а просто-фейхуа!!! девочка вбегает еще раз: а я просто без х[рена], пейте сок-

МОЯ СЕМЬЯ!!: )

-2

-1

* * *

— Сынок, кто научил тебя такому ужасному слову?

— Дед Мороз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся о мой велосипед.

-2

-1

* * *

Маленький мальчик подходит к Деду Морозу и говорит:

— Дедушка, а мне сладкого совсем-совсем нельзя.