— Мужчина, можете не материться при ребенке?
— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!
— Мам, меня друзья позвали бейсджампингом заниматься!
— А если друзья тебя позовут с крыши прыгать, ты тоже прыгнешь?
Приходит Вовочка домой, расстроенный, подходит к отцу и говорит, что учительница задала написать сочинение на тему: "Как я провел выходные". Ну отец его, знамо дело успокаивает и говорит ему, чтобы он просто писал вместо
"выпивки" — "книжки", а вместо "девок" —
"рыбалка". Вовочка так и сделал.
Приходит на следующий день довольный — учительница "пять" поставила, ну отец его и просит, чтобы он прочел ему сочинение, Вовочка читает:
"С утра, как только мы встаем с отцом, сразу начинаем читать книжки. Если все книжки прочитаны и больше читать нечего, мы собираем обложки, сдаем их и покупаем новые книжки. Ближе к обеду приходит дядя Петя, у него всегда авоська полная книжек и глаза такие начитанные- начитанные. По вечерам мы обычно ходим на рыбалку, в эти выходные мы с папой ничего не словили, а дядя Петя подцепил такую рыбу, что до сих пор свой крючок чинит... "
Муж учительницы литературы, работающий в уголовном розыске, случайно прочитал сочинение Вовочки "Как я провел летние каникулы" и раскрыл три глухаря.
— Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает говорить, даже когда его никто не слушает?
— Учитель.
— Многие современные дети ведут себя так, что хочется дать им "леща"!
— Для этого у них есть родители. .. — А вот их родителей не мешало бы [зв]издить всерьёз!
— А вот их родителей не мешало бы [зв]издить всерьёз!
Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:
— Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан. — А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.
— А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.
Вовочка прогулял один день в школе.
Учительница спрашивает:
— Почему тебя не было на занятиях?
— Мы с дедом кобылу к жеребцу водили.
— А что дед сам не мог что ли? — Мог, но жеребец надежнее!
— Мог, но жеребец надежнее!
На уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краски и получился зелёный, дети решили, что она ведьма и сожгли её нах[рен]
Встреча школьных друзей на тридцатую годовщину окончания школы.
— Ну, мужики, расскажите, хоть у кого-нибудь сбылось то, о чём мы мечтали?
Один мужик, радостно:
— ДА!
Все:
— Ну, расскажи!
Мужик:
— Отец меня постоянно за волосы драл, и я страстно мечтал стать лысым...
Вовочка принёс домой двойку по матеше.
Отец:
— За что?
Вова:
— Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа:
— Ну правильно!
— Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
— Ну и какая нах[рен] разница? Вова: — Вот и я так сказал!
— Вот и я так сказал!
— Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.
— Привет, давно не виделись! Что, твой обалдуй всё ещё в школу ходит или уже в институт?
— В школу.
— Да ну, в какой класс?
— 8,9 и 10. — Что, сразу в три? — Да, он там историю преподает.
— Что, сразу в три?
— Да, он там историю преподает.
— Пап, я посижу за компом?
— Конечно... Только не включай.
Да я в твои годы вагоны разгружал пока не поймали:)
