— Дети, у вас было задание на дом — написать сочинение "Мои заветные фантазии". Вовочка, признайся, тебе папа помогал? Не стыдись, я не буду злиться.
— Ну, помогал. Сам написал. — Хорошо. А папа знает, где я живу?
— Хорошо. А папа знает, где я живу?
Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
— Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Хер, батюшка!
— Обоснуй!
— От одной мысли встает!
— Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
— Не захочет, и краном не поднимешь!
— Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку. — Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь...
— Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь...
В восьмом классе идет урок биологии. Вовочка балуется и не слушает.
Учительница говорит:
— Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне.
— Почему не принесли 500 рублей на ремонт школы?
— Мы её не ломали!
В музее перед статуей Венеры стоят отец с маленьким сыном.
Отец:
— Если ты будешь грызть ногти, с тобой будет то же самое.
— Папа, а почему на кусте черные ягоды маленькие, а под кустом крупные и другие на вкус?
— Это значит, под смородиной паслись козы.
— Вовочка, ты почти в каждом классе по два года и так сидишь, а еще и позволяешь себе уроки пропускать. Вот почему тебя вчера на занятиях не было? — Жена третьего ребенка родила.
— Жена третьего ребенка родила.
Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит:
— А мы когда в садике так орем нас ругают...
Мать проводит с сыном воспитательную беседу:
— Мальчик вёл себя плохо, и волк его съел. А если бы мальчик вёл себя хорошо, что бы случилось? — Волк всё равно съел бы его, но с бОльшим удовольствием.
— Волк всё равно съел бы его, но с бОльшим удовольствием.
Урок литературы. Вовочку вызывают отвечать. Он просит отличника Петрова ему подсказывать.
Вовочка отвечает про Пушкина. Получается так себе. Вовочка, чтобы произвести впечатление, решает блеснуть знаниями и произносит фразу из умной книжки (к сожалению, полностью он ее забыл):
— Когда Пушкин написал "Бориса Годунова", он был так доволен, что даже воскликнул:
"Ай да Пушкин, ай да бычий х[рен]!".
Дети начинают смеяться, учительница от удивления открывает рот, Петров сигнализирует: — "Не-ет!".
Вовочка жестом показывает "спокойно!" и выдает второй перл:
— Ай да Пушкин, ай да в жопе х[рен]!
Дети ржут, учительница роняет указку, Петров сигнализирует: — "Не-ет!".
Вовочка пытается спасти ситуацию:
— Ай да Пушкин, ай да му*озвон...
Дети сползают под парты, учительница стоит красная, как рак.
Петров подсказывает: — "Сукин сын! Сукин сын! ". — Точняк! Х[рен] поймешь, что этот сукин сын сказал...
— Точняк! Х[рен] поймешь, что этот сукин сын сказал...
Запись в дневнике.
"Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо"
— Девочка, почему у тебя платьице белое?
— Сдаюсь.
Я вырос в то счастливое время, когда максимальной санкцией за изготовление самодельного взрывного устройства был подзатыльник от участкового.
— Папа, мама, это Лена. Она будет жить с нами.
— Долго?
— До утра.
(У)чительница жалуется вовочкиному (П)апе:.
У: — Ваш сын &&& нарисовал на парте муху... я за уpок об паpту все pуки отбила П: — Это еще ничего, он однажды крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.
У: —:.
П: — Это еще ничего, он однажды 10.000 руб на дне унитаза нарисовал так я целый вечер нырял %.
У: —:(.
П: — И это еще ничего, он однажды нарисовал на заборе бочку пива, так мы с мужиками целый день в очереди простояли ;.
У: —:((.
П: — И это еще ничего, он однажды нарисовал на заборе бабу. .. дык я чуть /// не сломал. У: — 8(.
У: — 8(.
