Свежие анекдоты от 20 апреля 2024

— А у вас в роду были евреи?

— Нет, что вы! Я первый.

На рынке:

— Это смородина?

— Смородина.

— Черная?

— Нет, красная.

— А почему она белая?

— Потому что еще зеленая.

Заходит в заднюю дверь трамвая мужик.

Пьяный в дрова, но на ногах держится.

И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит, шатается. Потом решает идти вперед. Мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается. Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, не вынимая рук из карманов, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения

(неслабого) резко тормозит, не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Руки в карманах у него запутались Но он не упал лицом об пол, нет Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее — вагоновожатой

Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит:

— Мадам, я просто хренею от вашего Феррари!

Давно, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько кнопок: "на 20 марок", "на 50 марок", "на 100 марок", "полный бак".

Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время водитель идет платить за бензин.

Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос: — А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду?

Немец впал в легкий ступор. Переспросил: — Как это, просто уеду??? — Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь? — Понимаю.

Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает: — Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют! — А если номер грязный?

Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и задается следующий вопрос: — КАК ЭТО, "НОМЕР ГРЯЗНЫЙ"???

Роман "1984" Оруэлла пропал из списка зарубежной литературы для школьников.

Минпросвещения: там слишком много спойлеров.

– Столько слов есть, чтобы описать женщину, которая не хочет ceкса: холодная, фригидная, ледяная но можешь ли ты вспомнить хотя бы одно слово описывающее мужчину, который не хочет ceкса?

– Мёртвый?

— Дочь, мне сказали, что ты куришь!

— Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

— Не могу найти на него компромат. У меня нет фактов.

— Не бывает недостаточно фактов, бывает недостаточно фантазии!

— Так ты аспирант? Скажи что-нибудь по-аспирантски!

— На кафедре есть 1/16-я ставки, но читать придётся за трёх декретчиц.

Хотел бы обратиться к создателям смартфонов если ваши аппараты без моего разрешения сами себя обновляют и устанавливают приложения. .. то могли бы и сами заряжаться и пополнять баланс..??!

Девушка парню:

— Приходи завтра ко мне, дома никого не будет.

— Ладно.

На следующий день парень пришел, а дома никого нет.

Как-то раз одного древнего мудреца достали тупые ученики, которым приходилось по сто раз объяснять одно и тоже. Так была изобретена письменность.

На голосовые связки благотворно действуют сырые яйца, а на желание петь

— водка. Если водку закусывать сырыми яйцами, пение будет благозвучным и задорным.

— Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.

— Спаришься…

— Ну и спарилась бы с кем-нибудь.

Тонет мужик и кричит:

— Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!

Второй мимо проходит:

— Что, передумал? Повеситься решил?